1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
601 |
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. |
602 |
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но поорать матом — гораздо дешевле. |
603 |
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую. |
604 |
Настоящая Женщина в своей жизни должна сделать три вещи: сломать дерево, разрушить дом и родить дочь. |
605 |
Защитников животных легко вычислить по их лютой, абсолютной ненависти к людям. |
606 |
«Похоже, он меня не уважает... Моё имя с маленькой буквы написал» — подумала девушка и снова перечитала СМС на своём телефоне: «света, да пошла ты на хуй!» |
607 |
Уважаемые владельцы iPhoneХ! Напоминаем, что завтра, ровно в 10 утра, чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами. |
608 |
— Не хочу работать! |
609 |
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. |
610 |
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: |
611 |
Товарищи! Среди нас есть товарищи, которые нам вовсе и не товарищи! |
612 |
— Мам, можно я кину в него картошку? |
613 |
— Дорогая! Какой вкусный торт! |
614 |
Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами. |
615 |
Есть такой тип людей — бывшая девушка. Причём, это может быть мужик и совсем даже не бывший, но вести себя он будет как бывшая девушка. |
616 |
— Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотч0ты? Вы что, умерли штоле все? |
617 |
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу— бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут... |
618 |
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага... это да... ((( |
619 |
— Дима, а с CD-R можно удалять файлы? |
620 |
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. |
621 |
Я так привык жить, что умирать мне как-то странно. |
622 |
Зайку бросила хозяйка, холостым стал снова зайка. Баб приводит, пиво пьёт. Замечательно живёт! |
623 |
Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся!» |
624 |
Гандоны бы делать из этих людей — |
625 |
Притчa. |
626 |
По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился — ссылка на видео: |
627 |
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я — ночевала у твоих друзей! Тебя там не было!!! |
628 |
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». |
629 |
Труд сделал из обезьяны человека, из коня — транспорт. Тут как повезёт. |
630 |
Продюсер говорит с молодым исполнителем. |
631 |
Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. |
632 |
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины. |
633 |
Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно. |
634 |
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков. |
635 |
Жена сисадмина спрашивает мужа: |
636 |
Мужик говорит сыну: |
637 |
— Специальность имеете какую-нибудь? |
638 |
— Ты что, блондинка? Крашеная? |
639 |
— Что такое кряк? |
640 |
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. |
641 |
Патрульный поседел и обоссался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость. |
642 |
Он: |
643 |
Википедия: Я знаю всё! |
644 |
69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении. |
645 |
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант. |
646 |
Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги... |
647 |
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается. |
648 |
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: «Вы находитесь в почках Змея Горыныча». |
649 |
Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана. |
650 |
О любви немало песен сложено, |
651 |
Объявление: «Пропал мальчик шести лет. Особые приметы: мальчик, шесть лет, пропал.» |
652 |
О! Порно-двигательный аппарат! |
653 |
— Джобс начал своё дело, имея только паяльник и гараж! |
654 |
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать. |
655 |
— Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит. |
656 |
Собрание Общества Анонимных Алкоголиков. |
657 |
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! |
658 |
Объявление: «Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.» |
659 |
В Японии, недалеко от Фукусимы вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на |
660 |
В заёбаном-презаёбаном мире стоял заёбаный-презаёбаный город, а в нём сидел заёбаный-презаёбаный человек и держал табличку «Это я». |
661 |
— Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом, пока я был в магазине?!!! |
662 |
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. А всё потому, что надо ставить перед собой конкретные цели. |
663 |
Сейчас вот посмотрел на клавишу «Q» на клавиатуре. Очень интересная клавиша. Всего две буквы, а какой смысл! |
664 |
Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж — как получится. |
665 |
Девушки, которые в статусе пишут «меня трудно найти, но легко потерять» — чем-то напоминают носки. |
666 |
Посетитель: |
667 |
— Что может быть хуже, чем наступить на грабли? |
668 |
— Колобок ранен! Он потерял много теста!! Пекарь!!! В зале есть пекарь?!! |
669 |
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: |
670 |
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18:00. Один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника: |
671 |
На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И.Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса. |
672 |
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. |
673 |
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером. |
674 |
— Привет! Ты чего к телефону не подходишь? |
675 |
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость. |
676 |
— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!)))) |
677 |
Толстых детей приносит грузовой аист. |
678 |
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. |
679 |
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован. |
680 |
— Вася, а чё такое матриархат? |
681 |
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость. |
682 |
Телефонный разговор: |
683 |
Когда толковые программисты придут к власти — целые министерства заменят на небольшой скрипт. |
684 |
Высшая степень издевательства над студентом — это рецепт «фрикасе по-парижски из курицы с белым вином» на пачке с лавровым листом. |
685 |
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы. |
686 |
Если вам долго не звонят родственники или друзья — значит, у них всё хорошо. |
687 |
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. |
688 |
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. |
689 |
Идёт заседание Государственной думы 5-го созыва. Вдруг в зал врывается группа людей с автоматами наперевес. Главарь гричит грозно: |
690 |
Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом: «сынарник». |
691 |
— Так, сынок, шажочек... ещё шажочек... молодец! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся! |
692 |
— Я няФфка? |
693 |
Из объяснительной записки: |
694 |
две параллельные прямые |
695 |
— Милый, может попробуем в другой позе? |
696 |
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон». Сегодня это единственная хорошая новость. |
697 |
Чтобы дольше друг друга любить — надо реже друг другу надоедать. |
698 |
Тамада: |
699 |
олег слюною плюнул в пропасть |
700 |
— Хватит! Хватит!!! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите». |
701 |
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования. |
702 |
Только у нас гордый владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег. |
703 |
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, а также заговор на виртуальную любовь. |
704 |
Молодой дагестанец, лет 25, стоял в своем ауле и курил. И вдруг увидел, что в его сторону идёт его отец. Хотел выбросить окурок, но передумал. |
705 |
Цыганка подходит к молоденькой девушке: |
706 |
Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. |
707 |
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая чести. Натовский генерал: |
708 |
Красная Шапочка: |
709 |
— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! |
710 |
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения. |
711 |
Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца. |
712 |
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель — заставляет ненавидеть человечество. |
713 |
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. |
714 |
Надпись на упаковке слабительного: |
715 |
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ! |
716 |
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов. |
717 |
— А от чего умер ваш муж? |
718 |
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". |
719 |
Девушка приходит в милицию: |
720 |
Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник. |
721 |
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть. |
722 |
Что руссскому мат, то китайцу фамилия. |
723 |
— Сучара! |
724 |
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. |
725 |
Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы — смотрится органично. |
726 |
Изменить третьей жене со второй — это не измена. Все ж свои! |
727 |
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор. |
728 |
— Милый, вот уже год как мы вместе и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение? |
729 |
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт. |
730 |
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца. |
731 |
Объявление: |
732 |
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!! |
733 |
— Привет! |
734 |
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора. Но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом. |
735 |
— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание? |
736 |
«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему, и совершат они первородный грех. Потом, через много поколений, приду я, войду в женщину как её ребенок, чтобы родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха, за который я осудил их. Да будет так. Аминь.» |
737 |
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли. |
738 |
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь. |
739 |
Жить на белом свете — не политкорректно. |
740 |
Он был таким мудаком, что его убийцу осудили по статье «Жестокое обращение с животными». |
741 |
Мужчина без денег — это подруга. |
742 |
Мужик один писал: |
743 |
— Это ещё что за пиздец?! |
744 |
проклятье ляжет на любого |
745 |
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. |
746 |
На сигаретах пишут «вызывает рак лёгких», на спиртном «вредит здоровью». |
747 |
олег работает а рядом |
748 |
Cын — отцу: |
749 |
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка. — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок. |
750 |
В том, что права поговорка — «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», — я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира. |
751 |
Общественный договор. |
752 |
Как говорит наш инженер по технике безопасности: |
753 |
— Почему внутренние органы не чешутся? |
754 |
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове. |
755 |
— Здравствуйте, меня зовут Макс. |
756 |
Не каму не довиряй. Асобина учитилям. |
757 |
— Алло, это женская консультация? |
758 |
Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны ( |
759 |
— Ну у тебя и бардак! |
760 |
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи! |
761 |
На самом деле фен-шуй придумали древние китайские домушники. Ну, чтоб в доме было легче ориентироваться. |
762 |
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул. |
763 |
В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили. |
764 |
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой — играли её дети.. |
765 |
— Я покажу тебе весь мир! — Сказал парикмахер, отрезая у эмо чёлку. |
766 |
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. |
767 |
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого. |
768 |
— Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды. |
769 |
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют. |
770 |
Лекция в китайском университете: преподаватель вещает про что-то, говорит и говорит безостановочно. Аудитория с каменными лицами смотрит на него. Никакого движения в зале. Спустя примерно 30 минут все дружно берут ручки и рисуют иероглиф в конспекты. ОДИН. |
771 |
Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции |
772 |
В семейной жизни — как в блоге: сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило, не имеющий никакого отношения к сабжу. |
773 |
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой. |
774 |
Я, вступая в клуб неудачников, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть на жопе ровно и не дёргаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере. |
775 |
Новый номер в цирке. |
776 |
«В жизни надо всё попробовать». «Всё» — это обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы. |
777 |
— Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа? |
778 |
— Таможенный досмотр. Оружие, наркотики везёте? |
779 |
Законы и логика по-российски... |
780 |
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве. |
781 |
— Эй, амиго! |
782 |
Всех фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного. Тот пусть фотает, как будто я держу костёр на ладошке. |
783 |
— Это у Вас ритуальный фургон? |
784 |
— Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить? |
785 |
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать. |
786 |
На 8-е Марта моей тётке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная". |
787 |
И ищо про спортсмена история. |
788 |
1: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь! |
789 |
Люди, которые помогали весне и жрали снег: идите теперь помогайте лету — жрите грязь. |
790 |
xxx: В моей книжке села батарейка. |
791 |
— Ты веришь в дружбу? |
792 |
Такое ощущение, что где-то есть фирма, которая меняет дорогие машины на мозги. |
793 |
— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше. |
794 |
На остановке, на скамейке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: |
795 |
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами... |
796 |
Блондинка не молчит, она говорит то, что думает. |
797 |
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается. |
798 |
Купил мужик диван. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. |
799 |
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. |
800 |
Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, кому-то за мозгами. |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200