1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
401 |
Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии: |
402 |
little_sau: |
403 |
xxx: флопик, он как пупок |
404 |
antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали |
405 |
Мечты сбываются. В определённый момент. |
406 |
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семки. Первый: |
407 |
Мне недавно рассказали, как делают корабли в бутылках: |
408 |
xxx: привет дорогой |
409 |
Сидим с девушкой в парке на лавочке, мирно целуемся. Тут женский голос: |
410 |
Сегодня англичанка попросила перевести фразу: «Mother her — she is ill». |
411 |
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. |
412 |
Term: а со знаками препинания можно, а то я ничего не понял |
413 |
BigMan: тут возник такой вопрос, а что будет если вирус под вайном запустить? |
414 |
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) |
415 |
Я тут устроился админом в одну контору. |
416 |
Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козёл... |
417 |
Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил? |
418 |
если цыплят зовут — цыпа, цыпа, цыпа |
419 |
Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку тока пиво, которым запиваешь водку. |
420 |
Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько ебанутой. |
421 |
Если вы съели мой мозг, то хотя бы не стучите по черепу ложкой, требуя добавки. |
422 |
— Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль "333", чтобы, значит, с регистром и языком нельзя было облажаться. И знаешь что?! Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом! |
423 |
Igor: получилось? |
424 |
Звонок Юзера (Ю) в техподдержку фирмы (скажем, Datacom), производящей блоки питания: |
425 |
Исторический факт. Ещё до первого полёта человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землёй и кораблём. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. |
426 |
— Папа, а что означает «невеста»? |
427 |
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков: |
428 |
Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! |
429 |
Рабочих мест на всех не хватает, поэтому нужно уступить их тем, кто действительно любит работать. |
430 |
Объявление в туалете: |
431 |
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребёнка. И установил в нём соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как её убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью «Happy birthdаy!» |
432 |
Года два назад учил жену пользоваться дробовиком. Объяснил всё: приклад прижимаешь к плечу, наводишь на цель, глаза не закрывать. Ну, стрельнула она раз. Отдача сильная показалась, во время второго выстрела мне ничего не сказала, а решила, что если приклад чуть от плеча отодвинуть, отдача будет меньше. |
433 |
Комментарий к статье «Самому старому человеку в мире было 256 лет»: |
434 |
sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина |
435 |
Школа. Урок труда. Учитель: |
436 |
— Существуют ли таблетки от голода? |
437 |
Новость мобильного мира. |
438 |
Полезные советы. |
439 |
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. |
440 |
Если шахматы — это спорт, то онанизм — тяжёлая атлетика. |
441 |
Она: |
442 |
Отец читает сыну сказку на ночь: |
443 |
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». |
444 |
— Вы кто? |
445 |
— Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей. |
446 |
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно. |
447 |
Из договора: |
448 |
— Откуда у тебя топор? |
449 |
Водитель, помни! Ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают. |
450 |
В больнице, в регистратуре: |
451 |
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить. |
452 |
Мы за безопасное извлечение USB-накопителей! |
453 |
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. |
454 |
— Как хорошо вы владеете Фотошопом? |
455 |
На лавочку возле женщины садится мужчина: |
456 |
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам: |
457 |
Москвич заводит разговор с гостем столицы: |
458 |
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путём всеобщего голосования. Вот буквально все собираются — тётя Маша, тётя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам — и определяют, какую валентность проявляет кислород. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили? |
459 |
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант: |
460 |
1-е сентября, 1-й класс. Училка: |
461 |
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры ещё никого не сбивали. |
462 |
— Я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил. Пришёл домой, подключил, а она не горит. |
463 |
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил. |
464 |
Самый страшный тип руководителя, это «да это всё просто, я же видел, как это делается!» |
465 |
xxx: прикинь, лет через 10 еще, кеш у проца будет уже в терабайтах ) |
466 |
— Задача. На складе было 10 тонн крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1%. Сколько тонн крыжовника стало на складе? |
467 |
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. |
468 |
Вопрос качку: |
469 |
— Таня подошла? |
470 |
Уважаемый Дедушка Мороз! Это письмо — не спам, а реальная возможность заработать... |
471 |
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё — я мужик!!! |
472 |
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! |
473 |
"Запомните, этот день обмену и возврату не подлежит". Уоррен Баффет |
474 |
В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио. Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием. Например, как только финский диктор произносил фразу: «Послушайте, пожалуйста, последние новости!», cоветский тут же по-фински добавлял: «Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!» Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т.п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина. Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли. |
475 |
Озеро. Лебеди разминают крылья. |
476 |
Арабы проходят «Марио» справа налево. |
477 |
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой сбоку — гори в Аду, сука! |
478 |
Тук-тук-тук! |
479 |
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. |
480 |
... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала! |
481 |
— Девушка, девушка, здрасьте, а как вас зовут? |
482 |
Гаси свет! Знакомиться будем! |
483 |
КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЁ! |
484 |
Трактор мчался по полю, слегка попахивая. |
485 |
Папа Карло вырубил Буратино. |
486 |
Из сочинений: — Летать на костылях непросто, но он научился. |
487 |
Всё-таки не понимаю: почему если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать? |
488 |
Дворец бракосочетаний. |
489 |
Трудно быть вежливым, если ты прав. |
490 |
— Ты кем работаешь? |
491 |
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно. |
492 |
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. |
493 |
Однажды, меня спросили, почему мне на всё похуй. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему. |
494 |
Кстати, о когнитивных диссонансах. |
495 |
Маленький Лёша нашел заначку родителей и купил на все деньги ирисок. Теперь вся семья сосёт. |
496 |
По подсчётам учёных, 60% людей симулировало эволюцию. |
497 |
— Попробуй вот это |
498 |
Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики. |
499 |
Стоит бычок качается, |
500 |
Перекати-поле — это скелеты погибших колобков. |
501 |
Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает. |
502 |
ВОВ. После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить!». Остальные: «Не-е-е, это больно просто». Старшина курит. Второй: «Четвертовать гада!» Все: «Не-е-е, это слишком быстро». Старшина курит. Третий: «Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!» — «Не-е-е, плохо видно будет». Старшина докурил: «А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!» |
503 |
Красота спасёт мир от засилья интеллекта. |
504 |
Муж возвращается из командирови, а жена с любовником... Анекдотичная на первый взгляд стуация закончилась поножовщиной. |
505 |
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке альбом с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать. |
506 |
В связи с тяжёлым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. |
507 |
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать. |
508 |
Есть пять типов темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан. |
509 |
Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. Не обманули. |
510 |
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: |
511 |
Общественный туалет. Натуженный голос из одной кабинки: |
512 |
Поручик Ржевский: |
513 |
Заседание суда по установлению отцовства. |
514 |
Идет съёмка порнофильма. Режиссёр: |
515 |
Из передачи о животных. |
516 |
Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... |
517 |
Вчера, в 21:17, около 150 тыс. человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать!» |
518 |
— Папа, а куда мы так поздно идём? |
519 |
Разговор мамы и 4-летней дочки: |
520 |
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос «А нахуя, собственно?» |
521 |
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий. |
522 |
Плакат в хирургическом отделении больницы: |
523 |
— Апчхи, апчи! |
524 |
В Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день. |
525 |
Папа провожает дочку в кабинет стоматолога, она боится, папа успокаивает: «Там добрый волшебник». Через некоторое время она выходит в слезах, с полным ртом кровавой ваты и, шипилявя, говорит: «Папа, а давай больше не пойдём к доброму волшебнику...» |
526 |
— Изенька, у тебя есть шесть яблок; если ты отдашь половину брату — сколько останется? |
527 |
Отец: |
528 |
Багира: |
529 |
Однажды в Google: |
530 |
Ни одна женщина не сможет принести столько удовольствия, как две. |
531 |
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер. |
532 |
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть. И так далее. |
533 |
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? |
534 |
Звонок в отдел технической поддержки: |
535 |
— И ты что, ходила в таком виде на дискотеку? |
536 |
В ответ на очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землетрясение. |
537 |
Если утром нету секса, |
538 |
Он был настолько сексуально озабочен, что работал порноактёром, а зарплату тратил на проституток. |
539 |
— Лёша, хочешь меня? |
540 |
Проблемы в семье? Не сдал сессию? Уволили с работы? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями? |
541 |
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость: ты стал очень сильно тормозить. |
542 |
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. |
543 |
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. А ещё я переживаю, что алкоголь влияет на мою память! |
544 |
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека. |
545 |
Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от протокола патологоанатома. |
546 |
Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены. |
547 |
— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? |
548 |
В еврейском ресторане клиент зовет официанта: |
549 |
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты. |
550 |
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! |
551 |
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором. |
552 |
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит — собачки любовью занимаются, и спрашивает у дедушки: |
553 |
Сказка о Спящей Царевне и, согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях. |
554 |
О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое. |
555 |
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали. |
556 |
IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно. |
557 |
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стёклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно, что они такие уроды. |
558 |
Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вёл себя как баба. |
559 |
— Ты некоммуникабельный! |
560 |
Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. |
561 |
Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит: |
562 |
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила. |
563 |
Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной". |
564 |
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке. |
565 |
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. |
566 |
— Пристрелите его, чтоб не мучался. |
567 |
Жизнь — это путь от бирки до бирки. |
568 |
— Абраша! Я тебя просила винести мусор ещё два часа назад! Где ты был? |
569 |
Парень девушке: |
570 |
Если ты в командировке, а жена тебе постоянно названивает с проверками — глупо будет сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие. |
571 |
Если вашему ребёнку кто-то подарил барабан на день рождения — не переживайте. Просто спросите: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?" |
572 |
— Мне бы твои проблемы... |
573 |
Хочется жить без мата, но блядь... |
574 |
Возьму на работу юриста. Тестовое задание на испытательный срок — уволить по закону предыдущего. |
575 |
— Пап, можно мне посмотреть порно в интернете? |
576 |
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! |
577 |
Смокинг — перерыв между арбайтен. |
578 |
Мы живём в славное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни. |
579 |
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: |
580 |
Услышав желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла. |
581 |
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту. |
582 |
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долго. |
583 |
Приходит девочка из школы: |
584 |
— Медный таз есть? |
585 |
— Серый Волк, а почему у тебя такой большой? |
586 |
Новая шахматная фигура — Прапорщик. Ходит куда хочет, берёт что нравится, временами объявляет трёхэтажный мат. |
587 |
Мальвина: |
588 |
VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол. |
589 |
xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать. |
590 |
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе. |
591 |
Купил себе рощицу — бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, чтобы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист. |
592 |
Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок. |
593 |
Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски. |
594 |
Только интеллигентные девушки знают, что слово «невротик» пишется слитно. |
595 |
При массовой проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии... |
596 |
Бэрримор: |
597 |
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт. |
598 |
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. |
599 |
Дед Мороз — это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы. Он просто приходит. Как пиздец! |
600 |
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200