1601
12 08 12 06 54 20

Субботний вечер. Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет, как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздаётся крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" — Иван-Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелёгкая". И в ответ кричит: "Иван-Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник". Иван-Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван-Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сём. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника". Иван-Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трёхголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь". Высовывается из окна, а Иван-Царевич тут хрясь! И отрубает её. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак, а?"

1602
12 08 12 06 54 52

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встаёт с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

1603
12 08 12 06 55 40

Первобытный строй: никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй: рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право: рабы кормят-поят себя сами, но всё-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм: рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
«Свободный мир»: рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится!

1604
12 08 12 06 55 56

— Что должен делать специалист на зарплату в десять тысяч рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

1605
12 08 12 06 56 31

В Москве открылся новый эротический цирк. Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву.

1606
12 08 12 06 56 42

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

1607
12 08 12 06 56 50

Хватит откладывать, пора высиживать!

1608
12 08 12 06 57 03

Ночью воры проникли в квартиру Владимира Кличко и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

1609
12 08 12 06 57 18

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолёт, ориентируясь исключительно по лазерным указкам долбоёбов.

1610
12 08 12 06 57 28

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук, сержант Иванов.

1611
12 08 12 07 00 16

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

1612
12 08 12 07 00 44

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

1613
12 08 12 07 00 53

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

1614
12 08 12 07 01 14

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

1615
12 08 12 07 01 27

Фраза женщины «я не хочу с тобой говорить» вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

1616
12 08 12 07 01 38

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней — и пятен нет!

1617
12 08 12 07 02 07

Идут по пустыне два страуса. Видят — вдалеке пасутся две страусихи.
— Ну что, вперёд?
— Вперёд!
Бегут в сторону страусих. Те увидели — и давай убегать. Бегут... Мужики всё ближе и ближе. Вот-вот догонят.
— Ну что, подруга, ныкаемся?
— Ага!
Обе резко останавливаются и прячут головы в песок. Страусы тормозят. Один другому:
— Опа... Не понял... А куда они делись?!

1618
12 08 12 07 03 04

— Помидоры есть?
— Нет.
— А огурцы, капуста?
— Нет.
— А где есть?
— Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

1619
12 08 12 07 03 28

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
— Наверное, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы — это такие отопительные батареи.

1620
12 08 12 07 03 41

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
— Опять нажрался, — подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

1621
12 08 12 07 04 16

Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка...
А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

1622
12 08 12 07 04 26

Современной молодёжи и представить трудно, что «Свинарка и пастух» — это не порнуха.

1623
12 08 12 07 04 45

Элли — Страшиле:
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
— Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать!

1624
12 08 12 07 05 20

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов.

1625
12 08 12 07 05 36

Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется со словом «конская»?» отвечают — «залупа», и лишь один отвечает «грива», да и то, только для того, чтобы показаться оригинальным.

1626
12 08 12 07 05 52

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

1627
12 08 12 07 06 05

— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
— Здравствуйте. Я не брала!

1628
12 08 12 07 06 17

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

1629
12 08 12 07 06 31

— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.

1630
12 08 12 07 06 49

— Как определить, какой оборотень круче?
— Ну, тут на погоны смотреть надо.

1631
12 08 12 07 10 12

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

1632
12 08 12 07 10 22

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно: пнёшь засранца — и сразу легче!

1633
12 08 12 07 10 32

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

1634
12 08 12 07 11 17

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней — пешки.

1635
12 08 12 07 11 29

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк?

1636
12 08 12 07 11 39

Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.

1637
12 08 12 07 12 07

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
— И запомни: не «блядская погода», а переменная облачность!
— Так и я о том же.

1638
12 08 12 07 13 44

Урок английского языка в московской школе. Учительница даёт задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка?
— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

1639
12 08 12 07 13 54

Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.

1640
12 08 12 07 14 03

«Главным недостатком Интернета является безоговорочное доверие цитатам»
/В.И. Ленин/

1641
12 08 12 07 14 13

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

1642
12 08 12 07 15 03

Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, потерявшие бдительность.

1643
12 08 12 07 15 28

В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю.
А если ещё пальцы растопырить — ваще снежинка!

1644
12 08 12 07 16 03

Белочка:
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru:
Ёпс бля! Допился.

1645
12 08 12 07 17 33

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность!
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

1646
12 08 12 07 17 44

Бывает так: сойдёшь с ума, а остановка не твоя...

1647
12 08 12 07 18 00

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

1648
12 08 12 07 18 17

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит — там тоже темно, и воняет очень. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь — а в углу сидит чел и срёт. Смотрит этот чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят!

1649
12 08 12 07 18 28

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

1650
12 08 12 07 18 49

Все люди — братья!
/Каин/

1651
12 08 12 07 19 04

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

1652
12 08 12 07 19 20

Эпиграф к Камасутре:
«Все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.»

1653
12 08 12 07 19 32

— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сосаться», а целоваться. Понял, козёл?
— Не козёл, а любимый.

1654
12 08 12 07 19 43

У хорошего баскетболиста даже жена — трёхочковая!

1655
12 08 12 07 19 57

— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм... А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот, «Интеллигентные любовные позы».

1656
12 08 12 07 20 11

— Известно, что грешники попадают в ад и терпят вечные муки. А куда попадают грешники-мазохисты?
— В рай.

1657
12 08 12 07 20 23

Надпись на двери общественного туалета:
«Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин».

1658
12 08 12 07 20 31

— Вы что, художник?
— Нет. Я просто с похмелья.

1659
12 08 12 07 20 42

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

1660
12 08 12 07 21 02

Захожу в подъезд и вижу, как бабушка-уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой. «Антиспам», подумал я...

1661
12 08 12 07 21 23

Ссорятся муж с женой.
Жена:
— В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
— А второй кто?
— Да ты и с первым то не знаком.

1662
12 08 12 07 21 38

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» — озадачилась аптекарша — «вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» — пояснил парень — «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!»
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

1663
12 08 12 07 21 46

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

1664
12 08 12 07 21 56

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

1665
12 08 12 07 22 09

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

1666
12 08 12 07 22 39

В Одессе, на рынке:
— Вы не скажете, почём стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

1667
12 08 12 07 22 49

У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.

1668
12 08 12 07 22 58

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей не было обидно. Она заснула ещё во время секса.

1669
12 08 12 07 23 11

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа «Олигарха убил повар».

1670
12 08 12 07 23 22

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

1671
12 08 12 07 23 36

— Алло! Это пожарная?
— Да.
— Тогда пожалуйста скорее, пожарьте мне мясо!
— Но мы не жарим, мы тушим.
— Ну потушите, я не капризный.

1672
12 08 12 07 23 46

Муж, игриво:
— И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено...

1673
12 08 12 07 24 01

Когда счищаешь грязь с мышки — узнаёшь новые функции своего браузера.

1674
12 08 12 07 24 49

Находиться на вершине пирамиды некомфортно — чуть тряхануло и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже — всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды — смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.

1675
12 08 12 07 25 09

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)

1676
12 08 12 07 25 22

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

1677
12 08 12 07 27 11

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

1678
12 08 12 07 27 26

Жизнь — это анекдот. Только такой длинный, что в конце уже не смешно.

1679
12 08 12 07 27 35

— Что общего между медведем, принцессой и тигром?
— Они все хищники.

1680
12 08 12 07 28 05

Как ввести гопника в замешательство? Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

1681
12 08 12 07 28 15

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

1682
12 08 12 07 28 56

Концерт группы U2. Перед началом её солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щёлкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щёлкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

1683
12 08 12 07 29 41

Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.

1684
12 08 12 07 29 54

xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

1685
12 08 12 07 30 11

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченый дверной косяк.

1686
12 08 12 07 30 37

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

1687
12 08 12 07 30 47

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки.

1688
12 08 12 07 31 37

На 9 мая по традиции устраиваем показательные бои (реставрация). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками «шайзе» и «нихт шиссен», на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: «Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!» он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: «Власовец, сцуко-бл@!» Тут уж мы все (Вермахт и СС) согнулись пополам и, хрюкая, сдались)))

1689
12 08 12 07 31 53

С форума:

Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.

Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ и тут она перебила меня вопросом: «А Россия — это где?» Я её спрашиваю: «А ты знаешь, где Шотландия?» Она отвечает: «Да, конечно!» А где Япония? «Конечно знаю!» «Так вот, ВСЁ что между ними — это Россия!» — ответила я.

Группа мне зааплодировала!

1690
12 08 12 07 32 07

Пошёл Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель. Шёл он три дня и три ночи по пустыне Сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошёл к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван, видит — Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Всё, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай всё что хочешь со мной, осел плешивый, нет сил с тобою больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришёл?
Иван:
— Да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал?

1691
12 08 12 07 32 30

— А мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая-то она у тебя не оригинальная. Всем дарит одно и тоже.

1692
12 08 12 07 32 40

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

1693
12 08 12 07 32 47

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

1694
12 08 12 07 32 58

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

1695
12 08 12 07 33 06

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

1696
12 08 12 07 33 28

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

1697
12 08 12 07 33 36

— Я не блондинка, я просто сильно загорела.

1698
12 08 12 07 33 44

Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

1699
12 08 12 07 33 54

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: «Единственный мой! Я так тебя люблю!», подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать.

1700
12 08 12 07 34 01

Знаете, почему на северном полюсе нет рэпперов? Там трудно вырасти на улице.

1701
12 08 12 07 34 22

Приходит мужик (М) на работу устраиваться. Его встречает директор (Д) и рассказывает обязанности:
— Приходишь в 8 утра и нажимаешь эту кнопку. Уходишь в 18 и нажимаешь её ещё раз. Понятно?
— Нет.
— Ещё раз. Приходишь в 8 утра и нажимаешь эту кнопку. Уходишь в 18 и нажимаешь её ещё раз. Понятно?
— Нет, не понятно.
— Бля-а-а-а! Приходишь в 8 утра и нажимаешь эту кнопку. Уходишь в 18 и нажимаешь её ещё раз. Понятно?
— Ты чё, сука, тупой? Я тебе третий раз говорю: не понима-а-а-ю я-а-а-а!

1702
12 08 12 07 34 30

— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?

1703
12 08 12 07 34 41

Мужик садится в такси:
— Гони на Никитина!
Водила:
— Никитин — пидарас, уебан и апездол!

1704
12 08 12 07 34 56

Ироничные детективы Донцовой — не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, может, в этом и заключается ирония.

1705
12 08 12 07 35 04

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

1706
12 08 12 07 35 36

— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, какого хера тебе надо?!

1707
12 08 12 07 35 43

— Ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
— Чем что?!

1708
12 08 12 07 35 57

Как в российской армии появился ответ «Никак нет!»
Командир:
— Боец Петренко, где снаряды?
— Нет снарядов!
— Как нет?
— Никак нет!

1709
12 08 12 07 36 09

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

1710
12 08 12 07 36 19

— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

1711
12 08 12 07 36 29

— К сожалению, ничем не могу вам помочь, — вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

1712
12 08 12 07 36 44

Следователь — потерпевшему:
— Опишите преступника.
— Если на него повесить бумажку с надписью «Член» — все будут реально думать, что это бейджик.

1713
12 08 12 07 37 02

Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

1714
12 08 12 07 37 33

«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи» © Apple

1715
12 08 13 15 56 24

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к «root» — плохой тон. Но я не буду его менять! Я так привык к df!5gjk!

1716
12 08 13 15 58 35

Иван-дурак пришёл к царю и говорит:
— Я обещал принести голову Змея Горыныча. Вот она.
— А я, Ванюша, обещал тебе руку царевны. Вот она.

1717
12 08 13 15 58 50

— Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

1718
12 08 13 15 58 59

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у православных.

1719
12 08 13 15 59 56

— Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

1720
12 08 13 16 00 20

Объявление в газете:
«Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод».

1721
12 08 13 16 01 00

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выеб.

1722
12 08 13 16 01 19

— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть.

1723
12 08 13 16 02 05

Учительница биологии спрашивает у класса:
— Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
...Весь класс посмотрел на Митрофанова.

1724
12 08 13 16 02 17

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

1725
12 08 13 16 02 31

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

1726
12 08 13 16 02 48

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!

1727
12 08 13 16 03 11

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

1728
12 08 13 16 03 31

— Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: «нахуй», «блядь»!
— Ладно. А что за слова-то?

1729
12 08 13 16 03 59

Мама — сыну, школьнику:
— Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

1730
12 08 13 16 04 37

Вести с орбиты:
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

1731
12 08 13 16 05 03

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

1732
12 08 13 16 05 23

Звонок в дверь, мужик открывает и видит маленького скелета в плаще и с косой. Мужик:
— А, я знаю, ты опять к канарейке пришла...
— Нет, я твоя импотенция.

1733
12 08 13 16 05 53

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

1734
12 08 13 16 06 35

Дорожный патруль: «На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет».

1735
12 08 13 16 07 20

Тёща заблаговременно, до похорон, порвала все баяны.

1736
12 08 13 16 10 00

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист пару секунд думает в замешательстве. И дико кричит:
— А ещё есть кто-нибудь?!

1737
12 08 13 16 10 54

Я так люблю продукцию Apple, что даже ударив молотком по пальцу, я кричу «iБля!!!»

1738
12 08 13 16 11 56

— Слушай, в слове "хитровы#баный" должно быть две "Н" или одна?
— Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
— Вот и я думаю...
— А что? Резюме составляешь?

1739
12 08 13 16 12 49

Утро. Маршрутка.
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закалённых людей. Жена только всхлипывает и слёзы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
— Коля, ну прости меня пожалуйста.
— Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне — яичницу на завтрак!!! ...

1740
12 08 13 16 13 15

— Ты всегда такая сука?
— Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже.

1741
12 08 13 16 13 50

Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать чётное количество раз!

1742
12 08 13 16 14 04

— Нет, ни за что на свете!
— Сколько, сколько?

1743
12 08 13 16 14 17

Догоним и перегоним, добьёмся и перебьёмся, достанем и перестанем!

1744
12 08 13 16 14 38

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

1745
12 08 13 16 15 02

— Кто там?
— Это я, твой муж из командировки.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

1746
12 08 13 16 15 14

— Незамужняя?
— Да. Дважды.

1747
12 08 13 16 15 32

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас пятеро.

1748
12 08 13 16 16 16

— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало?!
— Ну, а в будущем?..
— В каком будущем?!!

1749
12 08 13 16 17 02

Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.

1750
12 08 13 16 23 22

— Чем отличается железо от софта?
— Железо со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

1751
12 08 13 16 23 37

Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.

1752
12 08 13 16 24 38

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.

1753
12 08 13 16 24 58

Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
«Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета!»

1754
12 08 13 16 25 18

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несёт?!

1755
12 08 13 16 26 28

Письмо Деда Мороза детям после Нового Года:

«Дети! Те, кто получил два подарка и больше — верните хотя бы мешок и бороду. Да, и отпустите, пожалуйста, снегурочку, вы её неправильно поняли.

Искренне ваш, Дедушка Мороз».

1756
12 08 13 16 26 58

Три возраста мужчины:
- когда он верит в Деда Мороза,
- когда он не верит в Деда Мороза
- и когда сам становится Дедом Морозом.

1757
12 08 13 16 27 12

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

1758
12 08 13 16 27 50

— Хорошо-то как, Маша!
— Я не Маша, я Муму.
Вот тут-то Герасим и онемел.

1759
12 08 13 16 28 07

Звонок в офис бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

1760
12 08 13 16 28 34

Инженер эксплуатации ИТ:
— Блин, только сейчас задумался, почему у нас вместа полотенец для рук — туалетная бумага.

1761
12 08 13 16 28 45

В нашем магазине вас отоварят, обвежливят и отулыбят!

1762
12 08 13 16 29 01

Начальник ракетных войск:
— Получен приказ о сокращении штатов. Думаю начать сокращение со штатов Теннеси и Огайо.

1763
12 08 13 16 29 37

Когда у чукчей рождаются умные дети, их, детей, выгоняют...
Вот так появились японцы.

1764
12 08 13 16 29 54

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

1765
12 08 13 16 30 13

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович!
— Я знаю.

1766
12 08 13 16 30 21

По лесу шёл ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

1767
12 08 13 16 37 09

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.

1768
12 08 13 16 37 18

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

1769
12 08 13 16 37 25

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

1770
12 08 13 16 38 06

— Как переводится «fuck off»?
— Отъебись.
— Ну скажи, пожа-алуйста!

1771
12 08 13 16 38 29

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

1772
12 08 13 16 39 18

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, что вы, просто у меня ботинок порвался.
— И чего? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!

1773
12 08 13 16 39 57

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями!

1774
12 08 13 16 40 33

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
— Вам там что, блять — совсем делать нехуй?!!

1775
12 08 13 16 41 11

В Московской консерватории вступительные.
Выходит из здания понурый абитуриент, подходит к памятнику Чайковского, поднимает голову и говорит:
— Ну что, мля, Моцарт? Вот тебе и Та-та-та-ТААМ!

1776
12 08 13 16 41 50

— Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч. Но я был голоден. Очень голоден!

1777
12 08 13 16 42 12

Из-за потрясающей способности к регенерации, бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм.

1778
12 08 13 16 42 26

В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

1779
12 08 13 16 42 40

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

1780
12 08 13 16 42 46

Есть два способа управлять женщинами.
Но никто их не знает.

1781
12 08 13 16 43 32

— ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
— ААААА!!! Больной, ЧТО это у вас?!!!!!

1782
12 08 13 16 43 49

Всё, что мне нужно — это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

1783
12 08 13 16 44 05

— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, сэр!

1784
12 08 13 16 44 20

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк...
Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:
— Чтоб эту блядь больше в лес не пускали!

1785
12 08 13 16 44 37

— Привет, у меня для тебя две новости.
— Ну, начинай с хорошей.
— Извини, но они обе хуёвые.

1786
12 08 13 16 44 53

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

1787
12 08 13 16 45 05

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула.

1788
12 08 13 16 45 18

— Девушка, а что это у вас за хуйня?
— Гламур, блядь!

1789
12 08 13 16 46 08

— Капитан, противник вывесил белый флаг.
— Враг хитёр и коварен. Огонь!

1790
12 08 13 16 46 26

Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции «Час Земли». В целях экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого Адронного Коллайдера.

1791
12 08 13 16 46 38

— А почему журавли на юг клином летят и один впереди всё время?
— У него карта.

1792
12 08 13 16 46 47

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

1793
12 08 13 16 47 00

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

1794
12 08 13 16 47 14

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

1795
12 08 13 16 47 23

Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft!
Жаль, что всё впустую.

1796
12 08 13 16 47 40

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!

1797
12 08 13 16 47 59

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

1798
12 08 13 16 48 18

— Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
— Да, я ничему уже не удивляюсь...

1799
12 08 13 16 48 31

Человек-паук это выдумки.
А человек-говно — нет.

1800
12 08 14 21 27 21

Телефонный разговор.
Она: Приезжай ко мне.
Он: Зачем?
Она: Ты что, дурак?
Он: Почему?
Она: У меня предки на дачу свалили.
Он (после паузы): Я так и не понял: если у тебя предки свалили, то почему я дурак?