1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
1801 |
Звонок в техподдержку. |
1802 |
1: можно спросить? |
1803 |
— Ты знал, что Иванов — амбидекстр? |
1804 |
— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют. |
1805 |
Админская примета: |
1806 |
— Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению! |
1807 |
— Ватикан расширил список смертных грехов. |
1808 |
— Серёжа, а почему ты всё время губы красишь? |
1809 |
Построили, значит, новый, полностью роботизированный завод. Идёт экскурсия по цехам. Экскурсовод: |
1810 |
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: |
1811 |
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? |
1812 |
— Какая разница между ротвейлером и пуделем? |
1813 |
Косово. Погожий летний денёк. Российский миротворец валяется на зелёном холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря, мается скукой. |
1814 |
— Мужчина, скучаете? |
1815 |
Сайт Аналолия Вассермана. Задают ему вопрос: Здравствуйте, Анатолий! Ответ Вассермана: Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось. |
1816 |
Из документации к библиотеке: |
1817 |
//if($ear==1){$earP="год";}elseif($ear>=2 && $ear<=4){$earP="года";}elseif($ear>=5){$earP="лет";}; // не, для такого сайта это слишком оптимистично |
1818 |
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие. Подходит к ним менеджер: |
1819 |
Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь (4.5 года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит: |
1820 |
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. |
1821 |
Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше — уже по взаимному согласию. |
1822 |
— Здравствуй, Зелёная Шапочка! |
1823 |
2024 год. Отец смотрит дневник сына. |
1824 |
— Ну что за день! С утра машину разбил, а теперь ещё и колпачок от флешки потерял!!! |
1825 |
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. |
1826 |
Случай на телешоу: |
1827 |
Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами. |
1828 |
Мне недавно рассказали, как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, всякого говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. |
1829 |
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени. |
1830 |
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям. |
1831 |
Объявление. |
1832 |
Британские ученые осуществили очередной прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. |
1833 |
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине. |
1834 |
Вышла новая книга Дейла Карнеги. |
1835 |
— Мама, а можно мы с Таней займёмся сексом? |
1836 |
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге. |
1837 |
По-настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки. |
1838 |
— Мужчина, мы в метро, между прочим! |
1839 |
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией. |
1840 |
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. |
1841 |
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: |
1842 |
— Что тебе привезти, доченька младшенькая? |
1843 |
— Вы любите свою жену? |
1844 |
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. |
1845 |
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда!!! |
1846 |
Объявление в газете: |
1847 |
Муж бреется в ванной и ругается: |
1848 |
— Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? |
1849 |
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: |
1850 |
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов. |
1851 |
Краткое пособие по сексу: |
1852 |
Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в ракетные войска! |
1853 |
— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком! |
1854 |
— Мам, а что это у лошадки висит? — Спрашивает маленький мальчик в зоопарке. |
1855 |
— Эй, ты! Лох! |
1856 |
Украина. Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: |
1857 |
Ельцин передаёт Путину ядерный чемоданчик. Путин уходит, а через минуту опять вваливается к Ельцину и говорит: |
1858 |
Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят. |
1859 |
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел. |
1860 |
Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в сортир, не снимает его с руки. |
1861 |
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть? |
1862 |
Мужик приходит в паспортный стол: |
1863 |
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: |
1864 |
Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает. |
1865 |
— А ты, Петя, кем хочешь стать? |
1866 |
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах — просто замечательно! Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем. |
1867 |
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. |
1868 |
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: |
1869 |
Объявление: |
1870 |
— Вроде правоохранители, а ведут себя, как правообладатели. |
1871 |
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. |
1872 |
Первые результаты ЕГЭ и ОПК: |
1873 |
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы». |
1874 |
Сторож с бейджиком — уже охранник. А в костюме — вообще секьюрити. |
1875 |
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой. |
1876 |
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! |
1877 |
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом. |
1878 |
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча. |
1879 |
— Алло, это морг? |
1880 |
Мужик говорит своему сыну: |
1881 |
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc |
1882 |
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает: |
1883 |
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два...» |
1884 |
Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. СКОРО ВОЙНА! |
1885 |
Любовник лучше мужа! Да и ест он реже. |
1886 |
— Ты кровать заправил? |
1887 |
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров кричит капитану: |
1888 |
Самка паука черная вдова сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь. |
1889 |
— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? |
1890 |
Сегодня нашёл половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя. |
1891 |
— Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься... |
1892 |
Тупое, бездушное SMS никогда — слышите вы? — никогда не заменит живое общение по ICQ! |
1893 |
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — ещё один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи. |
1894 |
Из письма местному оператору кабельного ТВ: |
1895 |
Сборная США по допингу подозревается в биатлоне. |
1896 |
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка: |
1897 |
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. |
1898 |
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное! |
1899 |
Как говорят дальтоники, жизнь — она как радуга: полоса чёрная, полоса белая. |
1900 |
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: |
1901 |
— Меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились. |
1902 |
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы, клубнику или шоколад? |
1903 |
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься! |
1904 |
В кабинете психолога: |
1905 |
В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был «неуправляемым». |
1906 |
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку! |
1907 |
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить. |
1908 |
Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег. |
1909 |
А как будет "чи-хуа-хуа" во множественном числе? |
1910 |
Судя по качеству и количеству носок, сушившихся на верёвке, их носило семиногое чудовище. |
1911 |
Я однолюб. Исключительно блондинки. |
1912 |
— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать. |
1913 |
— Вы, простите, в тюрьме сидели? |
1914 |
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал? |
1915 |
Сложна жизнь: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. И то, пятая — это твоя мама. |
1916 |
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. |
1917 |
— А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся. |
1918 |
— В детстве у меня всегда был авторитетом чёрный пояс отца. |
1919 |
Звонок, время 4:20 утра, вторник. Звонит друг. |
1920 |
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади. |
1921 |
В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе». |
1922 |
— Давай сегодня без презерватива? |
1923 |
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление. |
1924 |
Ура! Ура! У... А, нет... пиздец. |
1925 |
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше. |
1926 |
Женщины — как слоны. Смотреть и кататься — одно удовольствие, но свой не нужен. |
1927 |
— Доктор, что-то у меня с глазом плохо! |
1928 |
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: |
1929 |
— Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. |
1930 |
Если бы в 86 году существовала бы Windows Vista, то причина катастрофы на Чернобыльской АЭС была бы понятна сразу. |
1931 |
— Да ты чё, я Марадону живого видел! |
1932 |
Одесса. Привоз. |
1933 |
— Оля, пойдём в кино! |
1934 |
— Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь не фиг делать будет. |
1935 |
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали — «вечная память». |
1936 |
Распоряжение начальника: |
1937 |
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень. |
1938 |
У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: |
1939 |
— Девушка, Вы на следующей остановке не выходите? |
1940 |
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки. |
1941 |
— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся. |
1942 |
СМС от жены любовнице: |
1943 |
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... |
1944 |
Маленький мальчик Сашенька заходит за Яшенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Яшина мама. |
1945 |
— Алло, здравствуйте! Это аптека? |
1946 |
Первое правило бизнеса — поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой. |
1947 |
— Ну, как женитьба? К кольцу привык? |
1948 |
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: |
1949 |
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. |
1950 |
— Вы братья? |
1951 |
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами. |
1952 |
— Реклама работает? |
1953 |
Россия. 20-й век — век освоения Космоса. 21-й век — век освоения Бюджета. |
1954 |
Жена сон свой рассказала: «Мне снилось, что я была искусственным спутником и летала вокруг Земли. Там ещё были спутники, и у меня была архиважная задача не столкнуться с ними. Когда мне вдруг становилось совсем скучно вот так летать, и я видела американский спутник, то с криком «Вот щас догоню и пинка под зад дам!» я начинала ускоряться, а он в страхе пытался скрыться. Причем всё это помещалось в какой-то комнате и нужно ещё было не вмазаться в стены комнаты. И ещё в этой комнате стоял высоченный объект, распознанный во сне как шкаф, на верху которого сидели два мужика: один бородатый в лохмотьях, второй в индийском прикиде, я сделала вывод, что это были Иисус и Будда. Они играли в карты. На деньги! Но кто выиграл, я не узнала, мне нужно было лететь дальше. Пичалька… А когда мне совсем задолбалось там летать, я решила прямо оттуда сигануть в океан и затопиться. Я упала в воду и проснулась.» У меня один вопрос: ну почему мне такая феерическая хрень не снится?! |
1955 |
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. |
1956 |
Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды. |
1957 |
Жил на свете самурай |
1958 |
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю — значит, под кроватью ещё один. Заглядываю — там ещё два! |
1959 |
— Как тебе новая училка французского? |
1960 |
— Ребе, я хочу развестись. |
1961 |
СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!» |
1962 |
Задача. |
1963 |
Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~( |
1964 |
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести. |
1965 |
— Единственная женщина — не Стерва — хранится в запасниках парижской Палаты Мер и Весов. |
1966 |
Чудеса отзывчивости. |
1967 |
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахуй. |
1968 |
У еврея спрашивают: |
1969 |
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе — неслабый парадокс. |
1970 |
Фильм «Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: |
1971 |
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. |
1972 |
Звонок в дверь. |
1973 |
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. |
1974 |
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! |
1975 |
Женщина — существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри! |
1976 |
— Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку? |
1977 |
Один парень написал на асфальте: «Ань, дай мне шанс». Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове «шанс». |
1978 |
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. |
1979 |
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. Сидят, рисуют. |
1980 |
— Не такое уж я и чудовище, — сказало Чудовище, глядя на Настеньку. |
1981 |
— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства. |
1982 |
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков. |
1983 |
Если вы спокойны, а вокруг все суетятся и бегают в панике, возможно, вы нихуя не поняли. |
1984 |
Действия женщин похожи на скачки блох: такая же решительность и такая же непоследовательность. |
1985 |
Ребёнок у меня на мать похож. Орёт громко, пронзительно! А вот глаза — мои. Виноватые, бегают... |
1986 |
К концу сказки добро победило разум. |
1987 |
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. |
1988 |
Жена анестезиолога не подозревала, что муж её бьёт. |
1989 |
Размер мужского достоинства измеряется шириной женской довольной улыбки после секса, а не то, что он там линейкой намерил. |
1990 |
Нормальный, здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь утра в самом отвратительном настроении. |
1991 |
Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено. |
1992 |
Поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся. |
1993 |
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. |
1994 |
Звонок в службу тех. поддержки. |
1995 |
— Почём стоит доехать до Дерибасовской? |
1996 |
Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману: |
1997 |
— Видел вчера твоих родителей. Классные мужики! |
1998 |
Муж — жене: |
1999 |
«Блядь» — это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет. |
2000 |
Крупной, динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200