3601
14 03 20 08 51 47

— Странная у нас страна: жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть — только с 18-ти.
— Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть только с 21-го. Вот так, 5 лет ждать для того, чтобы на себя посмотреть.

3602
14 03 20 08 53 29

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная! Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

3603
14 03 20 08 56 39

Летит самолёт. Выбрасывает парашютистов.
Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
— Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется! Не буду прыгать!!!
Инструктор:
— Давай парашютами поменяемся, чтоб тебе не было страшно.
Поменялись. Парашютист прыгнул. Парашют удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью. И вдруг мимо него камнем вниз пролетает инструктор. С воплем:
— Тва-аю ма-а-а-ать!!!

3604
14 03 20 09 14 12

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

3605
14 03 20 09 24 38

— ...и вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въебал ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?

3606
14 03 20 09 33 41

Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

3607
14 03 20 21 19 15

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились…

3608
14 03 20 21 19 33

Да не буду я пить! Я дал обет вождения!

3609
14 03 20 21 21 21

Адвокатов и юристов коммерческих компаний правильнее называть «специалисты по борьбе с законодательством».

3610
14 03 20 21 26 02

А у нас начальник отдела ласково называет курьеров топ-топ менеджерами...

3611
14 03 20 21 28 34

— Тут-тук.
— Кто там?
— Свидетели Орифлейма.

3612
14 03 20 21 29 05

Через more, через less мы бредём в страну чудес.

3613
14 03 20 21 33 14

В деревне нет такого понятия как «биотуалет», там есть понятие «биополе».

3614
14 03 20 23 44 38

В семье гопников — три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

3615
14 03 20 23 47 25

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник отдела Информационных Технологий предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы — перенаправлять на сайты соцсетей.

3616
14 03 21 04 15 05

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

3617
14 03 21 04 20 22

8-е марта.
Заказали девушкам с офиса подарки: брелки с гравировкой их фото и надписями, аля "Зинаида! Мы тебя любим!"
Сейчас звонит менеджер, который поехал их (подарки) забирать. Дословно: "Пасаны! Ни дать, ни взять — надгробия маленькие получились! Осталось только года жизни гравирнуть..."

3618
14 03 21 04 23 04

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.

3619
14 03 21 04 26 06

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся. Сын шёпотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

3620
14 03 21 04 50 31

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

3621
14 03 21 04 55 08

Если носить сотовый в кармане брюк, то не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то всё будет хорошо.

3622
14 03 21 05 11 00

Настоящий Учёный всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Учёном Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берёт тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает: "Смотри, чтобы не ужалил!". Дед — Настоящий Учёный, биолог — такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом — жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
— Шмель — НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой — и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
— Шмель — КУСАЕТ!

3623
14 03 21 05 16 19

Наркоман сидит на лавочке, забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну, они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну, они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идёт суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит — "Ваше последнее слово", он встаёт, смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты!!!"

3624
14 03 21 05 19 16

2050 год.Умирающая бабушка зовёт внучку и говорит:
— Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это всё тебе!
— Бабуля, а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

3625
14 03 22 05 32 30

Не спорь с оленем. Он всё равно останется оленем.

3626
14 03 22 21 35 02

Мать очень любит томатный сок и ещё частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... ха-ха-ха". На работу человек собирается. Детский психолог.

3627
14 03 22 21 36 29

Пользуясь зубной пастой, "рекомендованной лучшими стоматологами", помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее…

3628
14 03 22 21 37 27

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

3629
14 03 22 21 40 56

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь, ты ж тупая.

3630
14 03 22 21 45 49

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

3631
14 03 22 21 49 51

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

3632
14 03 22 21 53 22

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная — иди домой. Ты пьяна.

3633
14 03 22 21 59 42

Краткое руководство "как добиться успеха":
1. Меньше пиздеть.
2. Больше делать.

3634
14 03 22 22 00 23

Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

3635
14 03 22 22 01 23

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" — обменяйтесь кольцами, поцелуйтесь и распишитесь.

3636
14 03 22 22 15 44

— Ты злой.
— Обоснуй, скотина.

3637
14 03 22 22 29 49

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!!!
— Нет. Это мороз.

3638
14 03 22 22 34 46

Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? — «Спасибо Господи, что взял деньгами»!

3639
14 03 22 22 44 48

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

3640
14 03 22 22 48 30

— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левая рука и левая нога отнялись.
— А член?
— Успел направо перебросить!

3641
14 03 22 22 56 18

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору.

Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Всё чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встаёт среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок ещё не видел!

3642
14 03 22 22 57 34

Если вас неожиданно настигла диарея — не пугайтесь, это только усугубит положение!

3643
14 03 22 22 59 48

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

3644
14 03 22 23 00 29

Роскомнадзор внёс в чёрный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нём детское порно.

3645
14 03 22 23 00 53

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

3646
14 03 22 23 01 32

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

3647
14 03 26 00 18 22

С 18-го по 20-е марта 2014-го года в Москве было сильное похолодание, выпал снег до 10-ти сантиметров. А почему? Всё просто! Россия испытала адиабатическое расширение.

3648
14 04 12 20 24 09

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

3649
14 04 12 20 27 11

Никогда не понимал людей, которые говорят не по-русски.

3650
14 04 12 20 28 07

— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
— Кто твой друг?
— А кто ты?

3651
14 04 12 20 29 01

— Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

3652
14 04 12 20 29 37

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

3653
14 04 12 20 30 10

Вся в слезах и в губной помаде перепачканная нога.

3654
14 04 12 20 31 13

В публичном доме все залы актовые.

3655
14 04 12 20 35 37

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из неё эту дурь.

3656
14 04 12 20 38 26

— Во время рейда на дорогах Москвы было изъято 912 бит...
— 912 бит? Да это ж почти килобит!

3657
14 04 12 20 44 48

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощённой редакции под названием "Windows для работников бухгалтерии".

3658
14 04 12 20 45 24

удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

3659
14 04 12 20 46 12

— Поедем ко мне?
— Нет.
— Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

3660
14 04 12 20 50 27

Многие проблемы решаемы одним лёгким поднятием задницы.

3661
14 04 14 01 43 04

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

3662
14 04 15 06 25 18

— А кто был инициатором ваших отношений?
— Хуй.

3663
14 04 15 06 26 20

Не нужно искать во мне плюсы и минусы. Я не батарейка.

3664
14 04 15 06 29 33

Если долго сидеть Вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.

3665
14 04 15 06 30 31

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

3666
14 04 15 06 31 15

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

3667
14 04 15 06 31 42

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

3668
14 04 15 06 34 24

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Ради мужчин женщины готовы на очень многое. А назло? А назло они готовы на всё!

3669
14 04 15 06 35 21

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.

3670
14 04 15 06 36 10

Некоторые люди как облака. Как съебутся — сразу такой отличный денёк!

3671
14 04 15 06 36 25

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

3672
14 04 15 06 37 08

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего это вы с порога угрожаете?

3673
14 04 15 06 41 20

Сидят в гримёрке два клоуна: белый и рыжий, водку квасят.
Белый:
— Сегодня у цирка юбилей, а меня не пригласили. Забыли!
Рыжий:
— И меня не пригласили. Помнят, бляди!

3674
14 04 15 06 42 08

Ругаемся с девушкой, но так как она — ещё никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцеёб!

3675
14 04 15 06 43 20

Требуется 30-летняя женщина для съёмки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

3676
14 04 18 05 24 52

Американские гомики отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

3677
14 04 18 05 25 50

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

3678
14 04 18 05 27 59

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!

3679
14 04 18 05 28 34

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

3680
14 04 18 05 28 54

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

3681
14 04 18 05 43 40

Сидели две лягушки. Особенно вторая.

3682
14 04 24 12 15 16

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

3683
14 04 24 12 48 22

На лавочке сидит молодая пара, общаются. Она:
— А у меня носик болит.
Он, целуя:
— А теперь?
— А теперь не болит, теперь глазик болит.
Он, снова целуя:
— А теперь?
— Не болит.
На соседней лавочке сидит дед:
— Молодой человек, а вы геморрой не лечите?

3684
14 04 24 12 50 43

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

3685
14 04 24 12 53 40

— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да.
— Свиной?
— Да.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7.

3686
14 04 24 13 10 15

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, мартини в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

3687
14 04 24 13 16 49

Купил мой знакомый новую машину, Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определённости). А так как он обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма, скажем так... странной манерой вождения — на заднее стекло повесил табличку: "Йа сказачный далбаёп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев её, сразу улыбались и забывали про нанесённые таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну, что делать — звонит в милицию: "угнали белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка йа сказачный далбаёп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машины. Знакомый не остановился на этом и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы: есть табличка я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок: "вижу
сказочного долбоёба, едет по проспекту Ленина". Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров и был словлен на перекрёстке, подъехавшими милиционерами (они тоже слушали радио).

В общем, всё закончилось благополучно, знакомый совместно с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи.

Спросите, что было с угонщиком? Дык осудили его. Когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б".

3688
14 04 24 13 17 38

Искусство — это не ЧТО, а КАК.

3689
14 04 24 13 19 06

Сергей Викторович так плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура!"

3690
14 04 24 13 19 42

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Завали своё гнусное ебало!!!

3691
14 04 24 13 20 06

Вы думаете, только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

3692
14 04 24 16 41 25

Отец моей девушки кинул в меня патрон и сказал, что после десяти вечера они летают быстрее.

3693
14 04 24 16 43 45

Аэропорт.
Ночь.
Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

3694
14 04 24 16 45 46

— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?

3695
14 04 24 16 46 10

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

3696
14 04 24 16 48 22

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

3697
14 05 11 13 29 44

Цирк. На арену выходит шпрехштальмейстер, кричит:
— Дамы и господа! А сейчас, на этой арене! Впервые! Женщина-урод!!! С бородой, без сисек и с огромным членом!

3698
14 05 12 12 54 11

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

3699
14 05 12 12 58 40

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он нихрена не понял...

3700
14 05 12 19 15 55

Американский ветеран рассказывает сыну:
— …После налёта на автоколонну мы отступали на запасные позиции. Скоро закончились гамбургеры. А потом закончилось и виски, и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды…
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья…

3701
14 05 22 17 32 03

— Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
— Добрый день! Каковы ваши интересы?
— Бабло люблю. Бабло — это пиздато.
— Да, заебись. Вы приняты!

3702
14 05 22 17 34 35

Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.

3703
14 05 22 17 38 05

Пришел пацанчик на собеседование. Дали ему тест на админа.
Он успешно его прошёл и спросил "А вы всем курьерам такие тесты даёте?!".

3704
14 05 22 17 40 38

олег хотел ходить как муха
по стенам и по потолку
поэтому говном питался
и часто руки потирал

3705
14 05 22 17 49 24

— Сэр, я тут недавно побывал в России...
— Ну и как Вам эта страна?
— Невероятно отсталая. Вы не поверите, но там до сих пор мужики — с бабами спят!!!

3706
14 05 22 17 52 00

Каждый электрик хоть раз в жизни был проводником.

3707
14 05 22 17 55 10

— Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
— Что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

3708
14 05 23 19 07 26

Над городом уже третьи сутки висели э-э-э-стонские парашютисты.

3709
14 05 28 02 28 31

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти...
А он и не искал!

3710
14 05 28 02 30 07

— Чем отличается "железо" от "софта"?
— Если железо можно стукнуть, кинуть или пнуть, то софт — только обматерить.

3711
14 05 28 02 31 35

Дети играли во дворе в войнушку, водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.

3712
14 05 28 02 32 36

Сборная США по допингу подозревается в биатлоне.

3713
14 05 28 02 34 19

Математик—девушке
— Какая ты у меня компактная!
— ?!
— Такая же замкнутая и ограниченная.

3714
14 05 28 02 37 43

Научись быть вежливым и приветливым, козёл.

3715
14 05 28 02 54 03

— Да вы все ебанулись!!!
— Мужчина, потише! Тут же дети...
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии!

3716
14 05 28 02 56 13

С точки зрения науки, Буратино — антропоморфный дендромутант.

3717
14 05 28 03 00 55

Один фотограф пришёл к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат!
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

3718
14 05 28 03 03 24

В Ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.

3719
14 05 28 03 07 05

Приходит мужик с работы голодный, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несолёный был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот грёбаный рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

3720
14 05 28 03 12 16

— Чем отличается флегматик от холерика?
— Флегматик думает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

3721
14 05 28 03 12 55

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

3722
14 05 28 03 14 28

— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

3723
14 05 28 03 15 59

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

3724
14 05 28 03 17 46

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

3725
14 05 28 04 22 21

— Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдёт.
— А я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдёт, то я повторю.

3726
14 06 20 05 44 48

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

3727
14 06 20 05 50 39

— Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?!

3728
14 06 20 05 53 24

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.

3729
14 06 20 05 54 52

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест.
Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

3730
14 06 20 06 08 07

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за хуйло с вами?
— А это стажёр. Пух. Заебал он нас уже.

3731
14 06 21 05 43 28

Купил успокоительный чай. Не могу его пить. Бесит, сука. И цвет, и запах!!!

3732
14 06 21 05 45 54

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдём, дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё!

3733
14 06 21 05 47 41

Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая солёной морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает её, подносит к уху, прислушивается и медленно, недоумённо приподнимает брови:
— Как это иди на хуй?!...

3734
14 06 21 05 50 33

Сколько в людях ни разочаровывайся — всё равно удивят.

3735
14 06 21 05 51 06

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара?! Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

3736
14 06 21 05 53 37

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чего?! Охренел?!! Ты чего, раньше разбудить не мог?! Мне краситься только 20 минут!!!
— Да не ори ты. Ты пока спала, я тебя уже накрасил.

3737
14 06 21 05 56 55

Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера:
— Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер):
— Ариал!
Второй дизайнер:
— Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
— Каслон! Тебе на «Н»!
— Нью баскервиль!
— Лазурский!
— Ижица!
— Снова на «А»... Академия!
— Янус!
Заказчик (тихо):
— Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

3738
14 06 21 05 58 11

— Товарищ командир, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

3739
14 07 07 19 08 28

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка!

3740
14 07 07 19 09 11

Пришло время приложить к своей жизни подорожник.

3741
14 07 07 19 14 26

Человек попал на необитаемый остров и испортил всю его концепцию.

3742
14 07 07 19 15 56

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

3743
14 07 07 19 16 18

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.

3744
14 07 07 19 17 05

Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.

3745
14 07 07 19 18 17

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

3746
14 07 07 19 19 01

Идет программист уставший после работы. Видит — мужик на заборе краской слова матерные закрашивает. "Модератор" — подумал программист.

3747
14 07 07 19 21 49

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем: так стучит, так стучит! Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— А ты чего тут?!
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется!
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

3748
14 07 07 19 25 57

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

3749
14 07 07 19 26 50

Испекла бабка Колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

3750
14 07 07 19 35 03

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

3751
14 07 07 19 39 38

— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек.
Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

3752
14 07 07 19 52 30

— Папа, папа, а почему у всех нормальные компьютеры, а у нас макбук?
— Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

3753
14 07 07 19 55 28

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

3754
14 07 07 19 57 49

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лёту, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт:
— Что, мыло и верёвку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

3755
14 07 07 20 21 02

Угощайся конфетами, бери сколько хочешь. Хоть две.

3756
14 07 07 20 44 33

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

3757
14 07 11 07 14 28

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, а ты кто?
Ребёнок, с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

3758
14 07 11 07 16 05

СМС от мужа:
«Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут ампутировать.»
СМС от жены:
«КТО ТАКАЯ НАСТЯ?»

3759
14 07 11 07 20 23

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

3760
14 07 11 07 26 48

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

3761
14 07 11 07 27 35

Мадам!!! У вас такая трогательная жопа!

3762
14 07 11 07 28 25

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

3763
14 07 11 07 28 51

— Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

3764
14 07 11 07 30 37

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера.
— Что, как и вчера?!
— Да, я сразу на два дня наготовила!

3765
14 07 11 07 32 52

Я вот думаю... Загранпаспорт оформлять или подождать, когда везде Россия будет?

3766
14 07 11 07 34 24

2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

3767
14 07 11 07 40 50

У Винни-Пуха в голове — перемолотый Буратино. Не могу с этим смириться.

3768
14 07 14 07 12 29

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
— Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
— А чего ж не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
— Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет!
А мужик ему и отвечает:
— А чего ж не взять-то? Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят — на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
— Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
— Пошли, конечно, чего ж не пойти? — И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

3769
14 07 14 07 16 06

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

3770
14 07 14 08 25 20

— Папа, я покакал.
— Умничка, сынок. Смотри на работу не опоздай.

3771
14 07 14 08 28 52

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии...
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс. Но вас, похоже, он мало интересует.

3772
14 07 14 08 29 41

У большинства людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

3773
14 07 14 08 31 52

Знаете, бывает такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у моей бывшей жены этого чувства нет.

3774
14 07 14 08 37 40

История.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...

3775
14 07 14 08 45 12

— Таки вы я вижу местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
— Нет, я приезжий.
— Извините пожалуйста. Таки вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

3776
14 07 14 08 46 56

Дарвинисты не правы только в одном — в том, что человек УЖЕ произошёл от обезьяны.

3777
14 07 14 14 06 09

В Питере арестованы подростки, ранившие водителя такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

3778
14 07 14 14 06 54

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

3779
14 07 14 14 08 28

— Мало того, что села на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

3780
14 07 15 16 42 53

Трудовик с похмелья поставил "5" только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

3781
14 07 15 16 43 43

Сверхоптимист — это тот, кто даже находясь по уши в дерьме — не унывает, а игриво и задорно булькает.

3782
14 07 15 16 45 19

Говорят, мужчины-кондукторы очень хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит. Кондуктор понимает.

3783
14 07 15 16 51 02

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просранные возможности.
— Блядь, как красиво!

3784
14 07 15 16 53 26

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
— Ёпта! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?

3785
14 07 15 16 56 29

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

3786
14 07 15 16 59 46

— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу!!!
— Хорошо. Это мой каприз.

3787
14 07 16 10 01 17

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

3788
14 07 16 10 01 45

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили самые русские.

3789
14 07 16 10 03 09

С 1 июля 2014 года мат больше нельзя употре

3790
14 07 16 10 09 23

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

3791
14 07 16 10 16 20

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

3792
14 07 16 10 19 53

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

3793
14 07 16 10 23 17

Истинное число Сатаны — это 6:00, а вовсе не 666.

3794
14 07 16 11 52 24

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

3795
14 07 16 11 56 10

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация — помню кучу имён, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имён не знает...

3796
14 07 16 11 56 43

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

3797
14 07 16 11 57 36

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

3798
14 07 16 12 01 47

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?!

3799
14 07 16 12 11 18

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

3800
14 07 16 12 11 56

В операционной системе «Чебурашка» доступ к кнопке «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.