1001
12 04 18 17 34 04

— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь!

1002
12 04 18 17 34 39

Женщина на приеме у психотерапевта.
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому, что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем сексом занимаюсь.

1003
12 04 18 17 34 56

Мало что вызывает такую же грусть как «Самоучитель по сексу».

1004
12 04 18 17 35 32

По результатам работы будут сделаны выводы. Вводы-выводы, вводы-выводы...

1005
12 04 18 17 35 40

Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам.

1006
12 04 18 17 36 14

МТС делает подарок своим абонентам: на их телефоны в виде СМС будут бесплатно присылаться литературные произведения великих классиков. Первое произведение — «Война и мир». Стоимость отказа от услуги — 300 рублей без НДС.

1007
12 04 18 17 36 53

Встречался с Олей, расстались, вышла замуж...
Встречался с Леной, расстались, вышла замуж...
Встречался с Настей, расстались, вышла замуж...
Что ж, мля, вы все ко мне на учебу приходите, чтоли???!!!

1008
12 04 18 17 37 59

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «попа». Наконец, её уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так. Ебутся два пидараса...

1009
12 04 18 17 38 32

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
— Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
— Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке — ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

1010
12 04 18 17 39 10

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год, блядь!!!

1011
12 04 18 17 41 01

— Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще то и сам — выделение половых органов.

1012
12 04 18 17 41 27

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «внемлю».
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя ебёт?» есть замечательная фраза: «а вам, сударь, какая печаль?»
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «ёб твою мать» или «ну ни хуя себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

1013
12 04 18 17 42 24

Письмо в техподдержку.

Здравствуйте, Наталья!
Сегодня я ещё раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.
Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.
С уважением, xxx.

1014
12 04 18 17 43 15

— Девочка! Как зовут твою собачку?
— КАБАН.
— А почему?
— Свиней ебёт.

1015
12 04 18 17 43 49

Брать банковский кредит — это как обосраться на морозе: поначалу даже тепло.

1016
12 04 18 17 44 00

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

1017
12 04 18 17 44 17

Интересно наблюдать за гинекологом, достающим помидор из трёхлитровой банки.

1018
12 04 18 17 44 43

— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

1019
12 04 18 17 45 21

— Иногда мне хочется ему просто уебать!
— И мне.
— И тебе тоже.

1020
12 04 18 17 46 21

— Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами — все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] — будут удаляться модератором.

1021
12 04 18 17 46 43

— Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
— Да нет. Бью я его.

1022
12 04 18 17 47 38

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому, что я затрахался сюда звонить!

1023
12 04 18 17 49 42

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

1024
12 04 18 17 50 02

— У тебя чё с образованием?
— МГИМО.
— Чё мычишь? В школу-то ходил?

1025
12 04 18 17 51 26

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

1026
12 04 18 17 51 52

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

1027
12 04 18 17 52 22

— Боря, деточка, я не понимаю — как можно играть на скрипочке и любить бокс?!
— Ой, мине так нравится смотреть, как пиздят не меня!

1028
12 04 18 17 52 34

Объявление:
Лифт не работает. Ближайший лифт — в соседнем доме.

1029
12 04 18 17 52 55

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: «Налево пойдёшь?»

1030
12 04 18 17 53 38

— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается... сволочь!

1031
12 04 18 17 54 06

Поймал волк зайца:
— Соси, косой!
— Я не умею!
— Соси как умеешь!
— Хрум-хрум-хрум...

1032
12 04 18 17 54 49

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец, она спрашивает:
— Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
— Знаете, Наташа, просто не хочется.

1033
12 04 18 17 55 12

— Где я?!
— В Раю.
— А почему вокруг колючая проволока?..
— Разговорчики в Раю!

1034
12 04 18 17 55 45

Прапорщик построил роту:
— Кто хочет поехать на разгрузку вагонов — два шага вперёд!
Выходят два солдата.
— Отлично! Остальные идут пешком.

1035
12 04 18 17 55 56

— Папа, а откуда дети берутся?
— Аист приносит.
— А кто аиста трахает?

1036
12 04 18 17 56 09

— Девушка, у вас трусы есть?
— Нет!
— А в продаже?

1037
12 04 18 17 57 03

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
— Сколько стоит во-он та кофточка?
— Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за её спиной амбалу:
— Вась, рассчитайся.

1038
12 04 18 17 57 21

Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.
«Двоеточие!» — догадался Штирлиц.

1039
12 04 18 17 57 29

Паскаля звали Блез, а не Борланд!

1040
12 04 18 17 57 44

— Хотите есть?
— Нет, наоборот!

1041
12 04 18 17 58 34

Спрашивают как-то у киномеханика:
— А как это ты делаешь, что свет в зале так медленно-медленно гаснет?
— Да запросто! Беру вилку и её так ме-едленно-ме-едленно тащишь из розетки.

1042
12 04 18 17 58 56

— А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал.
— Он что, хакер?
— Нет, он мудак.

1043
12 04 18 18 00 08

Девушка приходит к врачу.
— Раздевайтесь!
— Доктор, я стесняюсь...
— Ну что вы, я же врач, профессионал! Меня совершенно не волнует ваше молодое, сладкое, нежное тело.

1044
12 04 18 18 00 22

— Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало?!

1045
12 04 18 18 00 35

— Ноут вчера починил
— А чего с ним было?
— Vista.

1046
12 04 18 18 00 43

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы.

1047
12 04 18 18 00 54

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

1048
12 04 18 18 01 44

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
— Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
— Не, ребятки, вы в багажнике поедете.

1049
12 04 18 18 02 07

Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день — это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.

1050
12 04 18 18 02 19

— Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

1051
12 04 18 18 03 10

Однажды в США:
— Мама-мама, а почему мы опять собираем кукурузу, ведь сегодня воскресенье?
— Какое нахер воскресенье, сынок? Мы же негры.

1052
12 04 18 18 03 58

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съёмную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок.
В остальном его быт не изменился: работает, пьёт «Русскую», ест пельмени.

1053
12 04 18 18 04 41

2020 год, Москва. В дверь звонит полиция.
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, да и в игрушки совсем-совсем не играю.
— А соседи говорят, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли?!
— Тогда извините. Ошибочка вышла. Всего хорошего.

1054
12 04 18 18 05 39

— Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками!
— Знаешь, Серёженька, может не надо?

1055
12 04 18 18 05 59

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

1056
12 04 18 18 08 13

Не пытайтесь понять женщину — не приведи господь, ещё поймёте.

1057
12 04 18 18 08 26

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни её возраст, ни её пол.

1058
12 04 18 18 09 35

На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Вовочка расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мёртвым.

1059
12 04 18 18 10 08

Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений. Ещё бы: видеть как твой лучший друг на твоих глазах откладывает яйца!

1060
12 04 18 18 10 28

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.

1061
12 04 18 18 11 00

— Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
— Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

1062
12 04 18 18 11 33

Он:
— После того, что случилось, я, как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то.

1063
12 04 18 18 11 50

— Смотри, внучёк, вон едет ту-ту!
— Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

1064
12 04 18 18 13 34

После операции.
— Доктор, а я смогу ходить?
— Ну, если только под себя...
— А хотя бы плавать я смогу?
— Сможете, если будете много ходить.

1065
12 04 18 18 13 59

— Вы почему опоздали на работу?
— Я поздно вышел из дома.
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше.

1066
12 04 18 18 14 17

— Кто такой джентльмен?
— Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, назовет её кошкой.

1067
12 04 18 18 14 31

Встречаются два мужика.
— Твоя жена была во Франции?
— Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

1068
12 04 18 18 14 50

Всё было в Эдемском саду. Ева совершила маленький грех. Ну, пустячок, в общем-то. Но человек всё-таки действительно произошёл от обезьяны.

1069
12 04 18 18 15 29

Как-то застал сына с сигаретой. Заставил съесть всю пачку. Теперь он их ест.

1070
12 04 18 18 16 52

— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

1071
12 04 18 18 17 04

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

1072
12 04 18 18 17 16

Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё жив.

1073
12 04 18 18 17 47

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

1074
12 04 18 18 18 17

— Чем отличается бухгалтер от сперматозоида?
— У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

1075
12 04 18 18 18 29

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

1076
12 04 18 18 19 07

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя — «Доктор»?

1077
12 04 18 18 19 25

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

1078
12 04 18 18 20 22

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дёргает.
— Ну, все мальчики дёргают за косички.
— Да, но только Вовка дёргает, когда я ещё не кончила!

1079
12 04 18 18 21 27

Мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня узнаёте? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал.
— Здравствуйте, узнаю, ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой. Они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, держат.
— Краска линяет, рисунки отвалились?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— Так в чём же дело?!?
— Не радуют.

1080
12 04 18 18 21 52

— Скажите, доктор, это серьёзно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

1081
12 04 18 18 22 07

Наконец-то учёные открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

1082
12 04 18 18 23 02

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Нуу, голубчик, никакого комплекса у вас нет. Вы просто неполноценный.

1083
12 04 18 18 23 27

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер...
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

1084
12 04 18 18 23 40

Вопрос армянскому радио:
— Как это называется, если человек спит с животным?
— Детство.

1085
12 04 18 18 23 51

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

1086
12 04 18 18 24 00

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счёт 1:1.

1087
12 04 18 18 25 11

— Гаишники — пидарасы!!!
— Чё случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Приебались, как обычно. Всё им не так: номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

1088
12 04 18 18 25 29

В чёрном-чёрном доме,
в чёрной-чёрной серверной,
на чёрном-чёрном сервере —
чёрная-чёрная бухгалтерия!

1089
12 04 18 18 25 59

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см².

1090
12 04 18 18 26 19

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения.
Пусть он спалит вас дотла, ур-роды!

1091
12 04 19 18 03 34

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё десять — в ожоговом отделении.

1092
12 04 19 18 27 22

Самый хороший учитель в жизни — это опыт. Правда, берёт дорого, но объясняет — очень доходчиво!

1093
12 04 19 18 46 01

— Не та часть тела названа трахеей!
— Ну почему же...

1094
12 04 19 18 46 35

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало — вас бы уволили.

1095
12 04 19 18 47 02

Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы. А трахал её — толстый вельможа.

1096
12 04 19 18 49 13

Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же ты быдло, — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость.

1097
12 04 19 18 52 18

Среди бухгалтеров ходят легенды о некоей хитрой комбинации клавиш, которая переключает цифровой блок клавиатуры в режим римских цифр.

1098
12 04 19 18 52 51

— Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
— Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.

1099
12 04 19 18 56 56

"Корпоративный Дух" — это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

1100
12 04 19 18 58 32

Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор там все ходят без штанов.

1101
12 04 19 19 00 46

В аптечке Белаза на стационарном лечении может находиться до 6 человек.

1102
12 04 19 19 02 50

представь родная я случайно
нашёл наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги

1103
12 04 19 19 07 37

— Можно ли мешать водку с коньяком?
— Мешать можно. Пить нельзя.

1104
12 04 19 19 15 52

— Что, мучает головная боль?
— Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!

1105
12 04 19 19 16 59

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

1106
12 04 19 19 18 18

Сегодняшний день ещё вчера не заладился.

1107
12 04 19 20 31 43

Никита Михалков никогда не попадался на воровстве. Потому что талантливый человек — талантлив во всём!

1108
12 04 19 20 33 18

— Чё делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.

1109
12 04 19 20 33 56

не называй его вареник
пельмень пельменю говорит
ведь это неполиткорректно
скажи картофелепельмень

1110
12 04 20 17 58 54

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

1111
12 04 20 18 00 28

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошёл Иван куда глаза глядят, нашёл какую-то штуковину, которую не смог опознать, и приволок Царю.
— Где был?
— Не зна-а-аю...
— Что принёс?
— Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

1112
12 04 20 18 11 02

Эстонский институт экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох! ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

1113
12 04 20 18 13 00

Запомните простое правило: только ТП называют своего парня "МЧ".

1114
12 04 20 18 13 53

— Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
— Потому, что каждая пупырышка — ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

1115
12 04 20 18 14 11

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

1116
12 04 20 18 15 24

Я так много фаянсовому другу сказать хотел, что боялся, что по дороге проговорюсь.

1117
12 04 20 18 17 22

Кроме суда патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

1118
12 04 20 18 18 03

Если человек замерзает — можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

1119
12 04 20 18 20 03

Хороший асфальт на дороге не валяется!

1120
12 04 23 18 27 36

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрошающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

1121
12 04 23 18 33 28

Совет девушкам.
Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится — подойдите и скажите: «Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться».

1122
12 04 23 18 34 39

Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete...
ERROR! Try again later.

1123
12 04 23 18 36 46

Я спросил у ясеня — где моя любимая? Ясень позвонил тополю, тополь дождю набрал, мол где эта лживая шлюха, время третий час ночи.

1124
12 04 23 18 37 20

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

1125
12 04 23 18 37 35

Я — часть той кретинской силы, которая вечно жаждет перемен и которой вечно нужно что-то другое, а не то, что есть.

1126
12 04 23 18 38 05

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила больше обижается на «провинциальный», чем на «педрила».

1127
12 04 23 18 39 02

— Что? Пояс верности?! Ну ладно... И намордник?!!

1128
12 04 23 18 39 57

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— Нет. И не собираюсь.

1129
12 04 23 18 47 50

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит — запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Ну, думает, остановлюсь помогу. Остановился, вышел, подходит к запору, дверь открывает:
— Мужик, тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал и пошёл в машину. Завёл, сидит, курит и думает: а чё в обморок-то упал? Надо узнать! Заглушил машину, пошёл опять в больницу. Заходит в палату, там мужик уже очухался. Спрашивает его:
— Мужик, ты чего в обморок упал, я же помочь хотел?
Тот отвечает:
— Ну прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120 км, и вдруг-кто-то дверь открывает.

1130
12 04 23 18 48 25

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

1131
12 04 23 18 48 51

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

1132
12 04 23 18 53 58

— Позже спишемся, хор? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

1133
12 04 24 17 38 05

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и всё!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

1134
12 04 24 17 43 04

В маршрутке.
— Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
— Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блядь!

1135
12 04 24 17 47 35

В каждом из людей живёт супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

1136
12 04 24 17 48 51

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

1137
12 04 25 19 43 03

Вот вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац — и 80 лет!..

1138
12 04 25 19 44 21

— В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
— Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

1139
12 04 25 19 44 30

— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, всё хорошо.

1140
12 04 25 19 44 38

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

1141
12 04 25 19 44 55

Служа в милиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

1142
12 04 25 19 48 19

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

1143
12 04 25 19 48 42

— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...

1144
12 04 25 19 49 03

"Во времена всеобщей лжи, говорить правду — это экстремизм". Джордж Оруэлл

1145
12 04 25 19 49 57

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

1146
12 04 25 19 51 38

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

1147
12 04 25 19 54 22

— Дорогая!
— Да?
— Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
— Ты чё, мудак?! Чё ты за бред несёшь?!

1148
12 04 25 19 56 19

Платон:
— Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
— То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.

1149
12 04 25 19 57 44

Близкое будущее.
Два студента в России пришли сдавать Слово Божие.
Через некоторое время один из них выходит, счастливый.
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Ваню прямо там арестовали!!!

1150
12 04 25 19 59 11

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

1151
12 04 26 14 14 42

Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

1152
12 04 26 14 15 33

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

1153
12 04 26 14 16 44

Переписка в Интернете.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые, задорные глаза.

1154
12 04 26 14 17 48

— Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку
— Я Анатолий, и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

1155
12 04 26 14 22 03

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно! Причём, не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

1156
12 04 26 14 22 29

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

1157
12 04 26 14 25 47

На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.

1158
12 04 26 14 26 08

В Сибири летают такие комары, что когда хватаешь его рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца!

1159
12 04 26 14 27 45

Рассказать бы кому-нибудь, году так в 93-ем, что на ковре 15 минут искал флешку на 16Гб — на костре сожгли бы.

1160
12 04 26 14 28 25

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
— Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
— Дура, где шапка?!

1161
12 04 26 14 33 50

С каждым днём всё сложнее доказать, что ты не бот.

1162
12 04 26 14 35 53

Смотрите только на рабочем столе!
"Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!!

1163
12 04 26 14 36 10

Все-таки японцы суки: мы им Чебурашку дали, а они у нас Курилы хотят отобрать.

1164
12 04 26 14 37 34

Ум — он или есть, или его нет. Если его нет — его называют гуманитарным, чтоб подавляющему большинству не было обидно.

1165
12 04 26 14 37 58

Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром.

1166
12 04 26 14 38 36

Я неверующий, но однозначно верю в догробную жизнь и в смерть после жизни.

1167
12 04 26 14 39 03

...ещё у КЭПа была несбыточная мечта, но она не сбылась.

1168
12 04 26 14 40 32

Не забываем на флешках создавать текстовый файл "Верни_меня", в котором пишем адрес, телефон и сумму вознаграждения.
Для ноутов оставляем такой же файлик в корне раздела.

1169
12 04 26 14 41 40

— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это же может перерасти в туризм!!!

1170
12 04 26 14 44 22

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление.

1171
12 04 26 15 07 35

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матёрый...

1172
12 04 26 15 10 39

Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

1173
12 04 27 19 36 35

Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически - первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно. При попытках отбирателей зайти с тыла, ребёнок с криками «За Родину!!!» и «УРАААА!!!» отошёл спиной к стене и начал швыряться в отбирателей кубиками. Конечно, был бы дома папа, ещё неизвестно, чем бы закончилось это эпическое сражение. Но, как говорится, если бы у бабушки был хуй, она бы была дедушкой. В итоге сражения враг был побеждён и позорно бежал, а храбрый малыш лёг спать в кроватку со своим любимым танком и чувством исполненного долга перед Родиной. Так что расслабьтесь, камрады! Будущее нашей страны в надёжных руках!

1174
12 04 27 21 48 52

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые.

1175
12 04 27 21 50 00

— Придешь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
— Дорогая... Боюсь, что ты не совсем верно поняла слово "убирайся"...

1176
12 04 27 21 52 37

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?

1177
12 04 27 21 54 37

Если в аду будет интернет — многие просто не заметят, что умерли.

1178
12 04 27 21 56 36

Доктор, симулянт скончался!

1179
12 04 28 18 53 47

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

1180
12 04 28 18 55 23

Автолюбителю на заметку:
— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

1181
12 04 28 18 58 45

Не сцыте, господа!
Когда закончится календарь майа — начнётся календарь ийуня!

1182
12 04 28 18 59 05

Раньше пиратами называли тех, кто людей грабит. Теперь — тех, кто людям раздаёт.

1183
12 04 28 18 59 25

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

1184
12 04 28 18 59 33

Ничто так не портит нервную систему, как всё.

1185
12 04 28 19 02 05

Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

1186
12 04 28 19 02 45

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

1187
12 04 28 19 04 10

Как просто было раньше создать религию: показал пару фокусов, рассказал о своем общении с богом — и всё.
А сейчас приходится писать операционную систему.

1188
12 04 28 19 07 48

Всем известно, что красота спасёт мир, но никто не знает, от чего.

1189
12 04 28 19 12 59

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

1190
12 04 28 19 14 17

Поймали сексуального маньяка и говорят:
— У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".

1191
12 04 28 19 15 11

Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

1192
12 04 28 19 15 48

И услышал я голос свыше:
— Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже.

1193
12 04 28 19 16 54

Он был представителем сексуального меньшинства. Скорее даже — сексуального ничтожества.

1194
12 05 03 17 04 19

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

1195
12 05 03 17 05 12

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер — он имеет право пожаловаться ещё 82 раза.

1196
12 05 03 17 21 30

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период — можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

1197
12 05 03 17 26 21

В аптеке:
— У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
— Дык, это — в 180 рублей.

1198
12 05 03 17 29 57

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чём-то задумался.
Жена:
— Что такое, о чём задумался?
Генерал:
— Да вот, фюрер решил напасть на СССР.
Жена:
— На СССР? Интересно... Покажи мне карту СССР.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
— Скажи, а фюрер видел эту карту?

1199
12 05 03 17 38 47

Если индийская женщина согласна — красная точка на лбу становится зелёной.

1200
12 05 03 17 39 17

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.