4401
16 01 12 03 17 14

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

4402
16 01 14 16 48 17

— Думаешь, ты можешь вот так просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1-ое слово)

4403
16 01 23 12 34 04

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

4404
16 01 23 12 35 48

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слонёнок орёт:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ёбаная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

4405
16 01 23 12 56 20

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

4406
16 01 23 12 57 11

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

4407
16 01 23 13 00 56

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

4408
16 01 23 13 12 22

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

4409
16 01 23 13 15 13

Девушки как Windows: "до оргазма осталось 4 минуты... 3 минуты... 2 минуты... 3 минуты... 2 минуты... 7 минут... 1 минута... 12 часов..."

4410
16 01 23 13 16 51

Я должен переспать думать о ней!

4411
16 01 23 13 17 24

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

4412
16 01 23 13 22 54

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...как же ты заебала перебивать.

4413
16 01 23 13 28 11

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулём порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвёл прямо, достаёт из чемоданчика руль от УАЗика и начинает "рулить".
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чём ни бывало, но вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и "увернувшись", улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера так же наебали!

4414
16 01 23 13 36 33

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить, и в очередях не стоять", — подумал весь город.

4415
16 01 23 13 38 38

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

4416
16 01 23 13 40 38

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

4417
17 06 18 18 24 10

— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?
— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!
— М-м-м, звучит дороговато…

4418
17 06 18 18 27 54

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

4419
17 06 18 18 31 21

— Василий Иванович, беда! Гольфстрим замёрз!
— Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.

4420
17 06 18 18 32 57

была оксана непреклонна
и хоть сопротивлялся пётр
она ему таки сумела
все годы лучшие отдать

4421
17 06 18 18 36 16

— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!

4422
17 06 18 18 36 40

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

4423
17 06 18 18 37 01

Звонок в министерство:
— Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы её не проверяем.

4424
17 06 18 18 37 33

бессонной ночью трактористы
подолгу смотрят на луну
и жадным взглядом измеряют
её непаханный ландшафт

4425
17 06 18 18 37 55

— Теперь ты её никогда не забудешь.
— Кого?

4426
17 06 18 18 44 38

ко мне явилась шэрон стоун
уселась попой на верстак
и как пошла ногами делать
вот так

4427
17 06 18 18 47 17

— Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня!
— Не сейчас, дорогая, я сру…
— Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
— Ещё как мешает, дорогая, я ведь блогер!

4428
17 06 18 18 47 32

от чувств к жене в душе олега
растут цветы в тиши ночной
с лучами солнца входит тёща
и унавоживает их

4429
17 06 18 18 48 19

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

4430
17 06 18 18 48 52

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

4431
17 06 18 18 49 45

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг.

4432
17 06 18 18 50 29

Неудачную мазь для лыж выбрал финский прыгун с трамплина О.Куккайнен. Он медленно дошагал до края трамплина и как куль с говном свалился вниз.

4433
17 06 18 18 58 46

В одном американском городке бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец бара верит в силу молитвы, а всё церковное руководство — почему-то нет…"

4434
17 06 18 19 05 56

ххх: нам нужно нарисовать 1н символ
ууу: что такое 1н?
ххх: один

4435
17 06 18 19 07 12

вколи ей сыворотку правды
сурово произнёс админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

4436
17 06 18 19 08 58

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап.
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь.
А я раз — и откатил назад!

4437
17 06 18 19 10 48

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

4438
17 06 18 19 16 55

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

4439
17 06 18 19 22 50

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит — стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
— Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
— Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
— Мужик, ты ебанутый?!
— Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
— Хочу длинный чёрный клюв, как у пеликана.
— Ты точно ебанутый!
— Хочу!
И стал у него длинный чёрный клюв, как у пеликана.
Тогда говорит ему рыбка:
— Мужик, осталось ещё одно желание, ещё не поздно всё исправить!
— Хочу, чтобы моя левая нога была одиннадцать метров длиной, а правая — восемь!
Вздохнула грустно рыбка, и стала у мужика левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "Пиздец, с ногами я лоханулся..."

4440
17 06 18 19 27 13

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трём пациентам.

4441
17 06 18 19 27 51

Человек спросил у мудреца, что важнее — любить или быть любимым? Мудрец ответил:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Правая.
— Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

4442
17 06 18 19 31 01

когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз

4443
17 06 18 20 36 36

Только глаз перестал дёргаться, а отпуск уже закончился.

4444
17 06 18 20 37 11

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

4445
17 06 18 20 38 23

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

4446
17 06 18 20 41 39

— Ну-ка, признавайся, жена: изменяешь?
— Ну когда мне? Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Так это ж с тобой...

4447
17 06 18 20 43 40

— Расскажи что-нибудь весёлое.
— О себе?
— Нет, весёлое...

4448
17 06 18 20 45 06

Девушки, запомните: когда вас фотографируют — надо говорить "спирт", а не "утюг"!

4449
17 06 18 20 47 10

Предупреждающая надпись на экране монитора:
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

4450
17 06 18 20 50 28

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — заёбывать всех этой историей.

4451
17 06 18 20 53 22

"Шазам" определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500.

4452
17 06 18 20 54 09

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

4453
17 06 19 04 27 46

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!!!
Молчание.
Из дальнего угла бара раздаётся:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит.

4454
17 06 19 04 32 20

Семья физиков.
Он:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока!
Она:
— Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

4455
17 06 19 04 41 05

Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитей особь.

4456
17 06 19 04 45 31

— Доктор, мне мучительно больно!
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

4457
17 06 19 04 46 56

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

4458
17 06 19 04 47 37

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.

4459
17 06 19 04 49 13

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

4460
17 06 20 10 04 09

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки. Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!!!

4461
17 06 20 10 04 40

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапёра.

4462
17 06 20 10 06 34

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял кусок мяса вилкой для рыбы. С тех пор о нём рассказывают всякие гадости.

4463
17 06 20 10 08 18

— Грешна ли ты, дочь моя?
— Да святой отец, я блядь…
— О, большой, большой грех…
— Вы, блядь, не дослушали. Я, блядь, курю.

4464
17 06 20 10 10 01

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

4465
17 06 20 10 14 13

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо...

4466
17 06 21 03 48 42

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

4467
17 07 12 23 43 34

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

4468
17 07 12 23 48 22

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

4469
17 07 12 23 50 58

В самолёте я не сплю, потому что кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

4470
17 07 12 23 51 54

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

4471
17 07 13 00 15 52

пойдёмте в цирк аделаида
нам с вами очень нужно в цирк
там акробаты львы жонглёры
на вас мечтают посмотреть

4472
17 07 13 00 18 47

Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.

4473
17 07 13 00 21 19

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила: "Папа, это XXI век, возьми мой IРаd".
Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило.

4474
17 07 13 00 30 43

Он с детства любил копаться во всяком мусоре и говне.
Все думали, что он станет ассенизатором, а он стал психологом.

4475
17 07 13 00 31 22

Вызвал такси. Сажусь, а там ни одной иконы. Ни Иисуса Христа, ни Николая Угодника, ни Пресвятой Богородицы. Ебал я так ехать.

4476
17 07 13 00 37 16

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешёл несколько раз по воде и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветлённый, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришёл лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

4477
17 07 13 00 37 49

— Доктор, я эксгибиционист!
— Вижу.

4478
17 07 13 00 38 52

Талантливые люди талантливы во всём. С ебанутыми та же история.

4479
17 07 13 00 39 40

— Привет! Идёшь на встречу выпускников?
— Нет, у меня есть дела поважней.
— Какие?
— Любые.

4480
17 07 13 12 24 16

Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пиздабол.

4481
17 07 13 12 26 25

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...
— Отличная цитата. Кто автор?
— ...представлять, что их не существует...
— Ну кто автор?
— ...и продолжать жить.

4482
17 07 13 12 55 46

— превет
— превет как дила
— а пачиму мы пишем какбутта тупые
— патамушта мы тупые

4483
17 07 13 12 56 16

угрюмый доктор молча пишет
в графе диагноза пиздец
потом задумался исправил
предпиздецовый ОРЗ

4484
17 07 13 12 58 34

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

4485
17 07 13 12 59 15

ночь заглотила николая
но не смогла переварить
и отрыгнула ранним утром
бухим у станции метро

4486
17 07 13 13 00 27

перед тем как взять и встретить
мужика своей мечты
есть всегда у каждой бабы
тренировочный мудак

4487
17 07 13 13 00 52

— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?

4488
17 07 13 13 13 00

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

4489
17 07 13 13 23 04

Жена мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
— Бесит, правда?

4490
17 07 13 23 35 41

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.

4491
17 07 13 23 53 36

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

4492
17 07 14 00 00 16

— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый хуй", мадам.
— Да... Немножко чувствуется кокос.

4493
17 07 14 00 01 41

Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
— Яша, попробуй этот суп.
— Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
— Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
— Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
— Я понимаю. Ты его просто попробуй.
— Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
— Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
— Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
— О!..

4494
17 07 14 00 04 18

похоже лифт ещё с завода
уже обоссанный пришёл

4495
17 08 21 01 37 09

— Милый, я дома!
— Ну начинается, бля.

4496
17 08 21 01 39 45

Выражение "лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

4497
17 08 21 01 40 58

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Валерочка:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

4498
17 08 21 01 46 27

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, уточните пожалуйста, ебанулся — это упал или сошёл с ума?..

4499
17 08 21 01 56 52

Мужики, не заводите молоденьких любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильм.

4500
17 08 21 01 57 16

вот у кобыл всё как то проще
кобыле просто нужен конь
ей похрен белый или чёрный
и есть ли там в комплекте принц

4501
17 08 21 01 58 22

если лайки ставить
на свои посты
будут на ладонях
волосы расти

4502
17 08 21 01 58 39

олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош

4503
17 08 21 02 00 38

— Царь-батюшка, к нам летит голодный дракон!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

4504
17 08 21 02 10 27

Любовь — это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте.

4505
17 08 21 02 21 07

Медведь проснулся зимой, вышел из берлоги, осмотрелся вокруг и охуел от увиденного. Захотел жрать. Полдня гонялся за зайцами, лисами и прочей живностью — не получается. Лапы в снег проваливаются. Замучился страшно. И вдруг видит вдалеке на озере мужик сидит у лунки и рыбу ловит.
Ну, медведь думает — ща пойду этого мужика и съем.
Пока идёт по дороге обдумывает варианты. Если просто подойду и съем — это как-то не так. Нужен повод.
Значит, подойду и спрошу, типа — "Мужик, ты чё делаешь?"
Он мне скажет — "Рыбу ловлю!"
А я ему — "Ну и чё, клюёт?"
А он мне — "Нет."
Вот за это его и съем. Отличный вариант.
Идёт дальше, уже подходит почти и вдруг у него мысль.
А что если я спрошу — "Мужик, ты чё делаешь?"
Он мне скажет — "Рыбу ловлю!"
А я ему — "Ну и чё, клюёт?"
А он мне ответит — "Да!" Тогда за это и съем. Всё здорово, придумал.
Подходит он к мужику и спрашивает:
— Мужик, ты чё делаешь?
Мужик, не оборачиваясь:
— Пошёл нахуй!
Медведь — "Тоже вариант."

4506
17 08 21 02 26 52

Учитель:
— Дети, ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котёнка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!

4507
17 08 21 02 38 15

Тест.
1. Вы добрый? — Если да, поставьте себе 1 балл, если нет — 0 баллов.
2. Вы умный? — Если да, поставьте себе 1 балл, если нет — 0 баллов.
3. Вы красивый? — Если да, поставьте себе 1 балл, если нет — 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы — злобный тупой урод.

4508
17 08 21 02 40 29

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно. Семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Нет... Ты — четвёртый.

4509
17 08 21 02 43 37

— Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?!
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

4510
17 08 21 02 49 09

Футбольный тренер даёт интервью:
— Ситуация у нашей команды — как в провинциальном гей-клубе...
— ?!
— Каждое очко — на вес золота.

4511
17 08 21 02 50 14

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, особенно если бить ей человека, который жрёт.

4512
17 08 21 02 50 59

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

4513
17 08 21 02 51 38

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "...вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

4514
17 08 21 02 54 59

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой срать. Победили оба.

4515
17 08 21 03 04 41

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они.

4516
17 08 21 03 08 43

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошёл дождь и убил всех.

4517
17 08 21 03 11 09

Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.

4518
17 08 21 03 12 10

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь.

4519
17 08 21 03 14 04

зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога

4520
17 08 21 03 14 57

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор живу в страхе.

4521
17 08 21 03 16 03

У некоторых людей рот как дверь от жигулей: пока не ебанёшь — не закрывается.

4522
17 08 21 03 18 46

Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

4523
17 08 21 03 26 40

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому чё дa как.

4524
17 08 21 03 27 01

— Доктор, мне так хорошо...
— Извините, я капельницу перепутал.

4525
17 08 21 03 27 19

устав вернулись из похода
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой

4526
17 08 21 03 28 14

Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста.

4527
17 08 21 03 29 08

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.

4528
17 08 21 03 30 52

"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

4529
17 08 21 03 32 27

Когда спешить некуда, то самое время начинать торопиться. А то начнется спешка, а у тебя разгона нет.

4530
17 08 21 03 34 22

Коренное население — это предпоследний завоеватель.

4531
17 08 21 03 34 50

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

4532
17 08 21 03 35 21

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

4533
17 08 21 03 36 19

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

4534
17 08 21 03 37 11

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

4535
17 08 21 03 38 04

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.

4536
17 08 21 03 39 21

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как всё устроено.

4537
17 08 21 03 40 24

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника были?

4538
17 08 21 03 41 43

— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
— Хуйню же опять укажет.
— Хуйня и есть твой путь.

4539
17 08 21 03 52 53

Два британца встречаются:
— Сэр, в какую сторону идёте?
— В сторону моря.
— И я в сторону моря. Проклятый остров.

4540
17 08 21 03 54 09

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

4541
17 08 21 03 55 58

Мужик на отдыхе в одной из экзотических стран решил попробовать каких-то диковинных моллюсков. В ресторане ему подсказали, что их нужно высасывать из раковины. Берёт он раковину, начинает высасывать — безрезультатно. Он высасывает напряжённей, опять эффекта ноль. Тогда он заглядывает в раковину и видит там растопырившегося моллюска, который ему так злобно:
— Хули смотришь, соси давай!

4542
17 08 21 05 12 44

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолёте. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
— Почему вы остались?
— Я полностью уверен в своих студентах. Этот кусок говна даже не взлетит.

4543
17 08 21 05 14 09

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит — яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

4544
17 08 21 05 15 53

— У тебя есть 6 конфеток. Сколько останется, если я одну попрошу?
— Шесть.

4545
17 08 21 05 18 30

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то ответное крепкое рукопожатие.

4546
17 08 21 05 21 52

Идут два еврея по Брайтон-Бич.
— Сима, как таки будет по-английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

4547
17 08 21 05 22 39

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить".

4548
17 08 21 05 25 55

Если мужчина соглашается с женщиной — то либо он её любит, либо ему похуй.

4549
17 08 21 05 34 07

Сверхоптимист — это тот, кто даже находясь по уши в дерьме не унывает, а игриво и задорно булькает.

4550
17 08 21 05 37 24

Грузчик отказался поднимать пианино на 25-й этаж, сославшись на то, что он не знает столько матов.

4551
17 08 21 05 39 06

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

4552
17 08 21 05 42 00

я так влюблён кричит аркадий
с балкона ночью в три часа
и эхо вторит романтично
заткни хлебало пидарас

4553
17 08 21 05 44 08

— Здравствуйте, я представитель компании «Филип Моррис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
— Да.
— Угостите сигареткой.

4554
17 08 21 05 46 57

Приходить первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз покупать презервативы. Приходишь и шёпотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты блеешь "я не знаааааю", все оборачиваются сразу, смотрят на тебя как на придурка и пальцами тычут.

4555
17 08 21 05 49 44

Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся.

4556
17 08 21 05 51 08

— Ты вообще с головой дружишь?
— Да.
Голова:
— Пиздит он, я его впервые вижу.

4557
17 08 21 05 52 00

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

4558
17 08 21 05 52 30

Удовольствие было доставлено, но не получено.

4559
17 08 21 05 55 02

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

4560
17 08 21 11 49 57

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

4561
17 08 21 11 58 02

У доктора Айболита нашёлся брат Айподох, патологоанатом.

4562
17 08 21 11 59 19

на эскалаторе оксана
заметила кусок говна
он мимо медленно проехал
и сделал вид что не узнал

4563
17 08 21 12 05 35

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущённо: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришёл лечиться, сказали сдавать — значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать, за тёщу такого не скажу, у тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не даёт и ты в сортире маструбируешь, а там тесно, локтем бьёшся, вот локоть и болит. Мужик встаёт и ахуевший уходит, а доктор вслед: вы бы ещё клапана отрегулировали на москвиче.

4564
17 08 21 12 10 00

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в неё топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.

4565
17 08 21 12 26 47

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... Но если вдруг подумаете, то как вам идея?

4566
17 08 21 12 30 42

— Сёма, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

4567
17 08 21 12 32 11

В одесском дворике:
— Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
— Просто изумительный, Роза Марковна!
— А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 рублей занимала?

4568
17 08 21 12 34 48

маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже

4569
17 08 21 15 24 20

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

4570
17 08 21 15 25 01

семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

4571
17 08 21 15 25 48

— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились.

4572
17 08 21 15 26 58

мы все умрём сказал геннадий
и нагло умер раньше всех
не пропустив вперёд старушек
и прочий льготный контингент

4573
17 08 21 15 28 36

США до сих пор называют военные вертолёты в честь жертв геноцида. И никто при этом даже глазом не моргнёт.
Есть «Чёрный ястреб». А еще есть «Апач». И «Команч».
Я думаю, если бы в "люфтваффе" военные вертолёты называли «Еврей» или «Цыган», народ бы заметил.

4574
17 08 21 15 29 40

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

4575
17 08 21 15 31 51

Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом — что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег. Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

4576
17 08 21 15 36 39

— Те, кто во времена Союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и изо всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
— Всё логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.

4577
17 08 21 15 38 52

— Если долго вглядываться в бездну — бездна начнёт вглядываться в тебя.
— А можно мне другого гинеколога?

4578
17 08 21 15 39 33

"Вещь в себе" — это стринги.

4579
17 08 21 15 48 39

Настоящие технари настолько ленивы, что в автобусе, когда надо встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

4580
17 08 21 15 49 40

Правая рука, конечно, может и сильнее, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

4581
17 08 21 15 52 53

Ещё один кошмар иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

4582
17 08 21 15 53 52

Бывают великие истории любви. А великих историй секса и онанизма не бывает.

4583
17 08 21 15 56 08

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

4584
17 08 21 15 58 38

Что тока не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
"Мы пришли проверить ваш стояк!"

4585
17 11 15 03 31 39

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

4586
17 11 15 03 36 39

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель. Заградотряд открыл огонь по нарушителю...
На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

4587
17 11 15 03 40 05

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро?

4588
17 11 15 03 46 03

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

4589
17 11 15 04 03 54

Совещание в офисе. Руководитель:
— Сегодня пятница — а это, как известно, маленькая суббота. Работать не будем, немного выпьем, поедем по домам. Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем, опохмелимся, а к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём! В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать. Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных. В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем, пятница — это маленькая суббота!
Всем понятно расписание? Вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой когда закончится?

4590
17 11 15 04 12 34

Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
— Ой поручик! Смотрите, какие птички! Как я хочу стать птичкой!
— Ой поручик! Смотрите, какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Поручик водит по воде рукой:
— Раки, раки… где же раки!?

4591
17 11 15 04 25 18

— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились.

4592
17 11 15 04 32 15

Суслик — очень внимательный и осторожный зверёк. Встанет в полный рост и смотрит, не ползёт ли поблизости змея, не бежит ли волк, не летит ли орёл. Самые внимательные получают бампером по ебалу.

4593
17 11 17 04 38 15

Готовясь к экзамену после трёх ночей курсача, поймал себя на том, что печатаю шпоры по ГОСТу.

4594
17 11 17 04 39 43

Он был из той породы людей, что может написать целую диссертацию о сокращении расходов организации на заправку картриджей при условии замены при печати буквы «ё» на букву «е».

4595
17 11 17 04 40 18

Если сказать ребёнку, что Деда Мороза не существует, это будет оскорблением чувств верующих?

4596
17 11 17 04 47 42

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

4597
17 11 17 04 49 02

Парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда, не забывайте — дома вас ждут ваши парни!

4598
17 11 17 04 52 38

Бабушка поспорила с внучком, что если он съест 35 её пельменей, то пойдёт на дискотеку, а если нет — уберёт в квартире.
И вот, внучок доедает 34-й пельмень, а 35-го в тарелке-то и нет!
Мораль: никогда не спорь с бабушкой.

4599
17 11 17 04 54 57

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

4600
17 11 17 05 00 46

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие–то есть… каких–то нет…