1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
3001 |
Водка. Перед применением вздрагивать! |
3002 |
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга: |
3003 |
Реклама: |
3004 |
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. |
3005 |
— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? |
3006 |
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. |
3007 |
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. |
3008 |
В женщине должен быть я, а не какая-то загадка. |
3009 |
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple. |
3010 |
Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"? |
3011 |
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00! |
3012 |
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус? |
3013 |
Она: |
3014 |
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может... |
3015 |
— Ты меня любишь? |
3016 |
Решила заняться фигурой и вышла на утреннюю пробежку. Бежала две минуты, а потом вспомнила, что кое-что забыла и вернулась домой. Я забыла, что я жирная и не могу бегать. |
3017 |
— Конструктивные предложения имеются? |
3018 |
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... |
3019 |
Человеческий мозг — сложнейший орган, и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг. |
3020 |
— Хочешь анекдот про психологов? |
3021 |
— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть, и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! |
3022 |
— Ты реально, как муравей! |
3023 |
— Доктор, я дизайнер. У меня навязчивая идея, мне повсюду мерещатся шрифты. Что делать?! |
3024 |
Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, и тут у неё телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть — только её ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду ... Наверное, лучше, чтобы вы меня у метро встретили. ... «Пионерская»? Хорошо, через час. ... Как вы меня узнаете? Ну, я — высокая, стройная девушка. На мне одета чёрная куртка, чёрная длинная юбка... сапоги чёрные... сумка... В общем, вся в чёрном и с косой. (в разговоре наступает длинная пауза) ... Коса — это причёска такая!» |
3025 |
«Было слышно, как в цехе забухал гидропресс». |
3026 |
Добрый сторож заряжает в ружьё сахар. |
3027 |
Cидит монах и молится: |
3028 |
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня — некогда. |
3029 |
Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция. |
3030 |
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: |
3031 |
Допрашивают чукчу через переводчика: |
3032 |
— Hi! Where are you from? |
3033 |
Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена. |
3034 |
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил СМС со словом «ДЕНЬГИ» и мне пришёл ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!» |
3035 |
Да здравствует Страшный Суд — самый справедливый и гуманный суд в мире! |
3036 |
Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном, выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — это те, кто воспринимает информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики — кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока не получат в ебло — нихуя не понимают. |
3037 |
Праздновали 23 февраля. Пришёл домой. Пол радостно бросился мне на грудь. |
3038 |
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. |
3039 |
Как гласит древняя китайская мудрость, любую херню можно оправдать древней китайской мудростью. |
3040 |
Переписка по ICQ: |
3041 |
— Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. |
3042 |
— Минет сколько стоит? |
3043 |
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать... |
3044 |
— Твоё сердце бьётся так быстро! Ты хочешь сказать мне что-то важное? |
3045 |
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком. |
3046 |
— Прикинь, я материться перестал. |
3047 |
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. |
3048 |
Некоторые пишут нормально. |
3049 |
Коробка слабительного чая «12 стульев»! Внутри — 12 одноразовых чайных пакетиков. |
3050 |
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... |
3051 |
Человек — странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: «Спасём деревья!» |
3052 |
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем. |
3053 |
Ученик спросил Мастера: «Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?» |
3054 |
— Доктор, помогите. Мы когда с женой сексом занимаемся, у неё в правом боку колет. |
3055 |
Стоят две ромашки в поле: ромашка-мальчик и ромашка-девочка. |
3056 |
У лепшего кореша две дочки-близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чём-то о своём, на нас ноль внимания. Сам папа, довольно миролюбиво попыхивая сигаретой, интересуется: На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали: Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола. Впрочем, уже на интернете одна из девиц насупившись и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот. В конце монолога суровый папаша улыбнулся: |
3057 |
Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает: |
3058 |
На Западе, когда считают, принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: |
3059 |
А теперь, Петров, выйди из комы и зайди как полагается! |
3060 |
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой! |
3061 |
Продавец: |
3062 |
— Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив одеваешь. Надо пупырышками вовнутрь, чтоб самому приятнее было. |
3063 |
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. |
3064 |
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: |
3065 |
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ. |
3066 |
Фаллоимитатор — искусственный спутник жены. |
3067 |
— Ваш пёс покусал моего сына! |
3068 |
У пастуха-долгожителя спрашивают: |
3069 |
Больной у доктора: |
3070 |
Четыре, сцуко, месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся... |
3071 |
— Алло, МЧС? |
3072 |
Меня бесит, что я всегда спокоен. |
3073 |
— А "дохуя" — это сколько? |
3074 |
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам. |
3075 |
Внимательно вчитавшись в название «Калгон», я подумала, что оно идеально бы подошло для слабительного. |
3076 |
Есть подозрение, что в лифтах ссут ещё на производстве. |
3077 |
Пацан захотел — пацан сделал. |
3078 |
Объявление: |
3079 |
В аду существует специальное место для бухгалтеров и менеджеров, которые присылают реквизиты в электронном виде — картинкой. |
3080 |
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спросил Мюллер. — Вы что — русский? |
3081 |
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? |
3082 |
Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются. |
3083 |
— Чей это рубль? |
3084 |
— Девушка, вас как зовут? |
3085 |
— Поесть не найдётся? |
3086 |
Жена: |
3087 |
Отделять перед стиркой цветное от белого — это расизм. |
3088 |
— Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"! |
3089 |
На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... |
3090 |
— Что такое Твиттер? |
3091 |
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей. |
3092 |
— Бонд. Джеймс Бонд. |
3093 |
Дирижёр что-то больно придирается к оркестру, репетиция идёт седьмой час. |
3094 |
Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей. |
3095 |
Больше всего на свете женщина боится разжиреть. А разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится. |
3096 |
Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка. |
3097 |
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот. |
3098 |
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах. |
3099 |
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. |
3100 |
К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше, и проникновение глубже. |
3101 |
Учёные изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: |
3102 |
Выдавил из себя раба — убери за собой! |
3103 |
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом. |
3104 |
Как сказал один батюшка, "Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»". |
3105 |
Шотландия. Жена: |
3106 |
— Оля, пойдём в кино! |
3107 |
"Мне бы твои проблемы". Да забирай, хуле. |
3108 |
Майор вызывает к себе бойца: |
3109 |
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. |
3110 |
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу. |
3111 |
— Ну и о чём этот фильм? |
3112 |
Канун восьмого марта: |
3113 |
Звоню в одну из IT компаний и слышу в приветствии очередное признание в любви к бухгалтерам: Здравствуйте! Вас приветствует компания XXX |
3114 |
В романе с замужней женщиной главное — чтобы она не развелась. |
3115 |
Вася: "Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине" |
3116 |
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно чёткому, грамотно спланированному ХЗ. |
3117 |
Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать. |
3118 |
— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?! |
3119 |
Сами вы хуёвые. |
3120 |
«Сегодня лягу спать пораньше», от создателей «Завтра брошу курить». |
3121 |
Всё что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас. |
3122 |
— Ты вообще с головой дружишь?! |
3123 |
Послать человека нахуй — это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ… Искусство — это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй. |
3124 |
У соседей родился сын, и теперь в моей квартире своя Стена Плача. |
3125 |
Обожаю русские форумы. |
3126 |
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. |
3127 |
Немного огорчает, что в представлении многих девушек, идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат. |
3128 |
Почтальон Печкин: |
3129 |
Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан не отчаялся и тут же нашёл себе много новых друзей. |
3130 |
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. |
3131 |
Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью. |
3132 |
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тётя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Оказалось — ничего подобного! |
3133 |
Мама с сыном идет по улице. |
3134 |
Памятник промоутеру с мерчендайзером не должен стоять на одном месте. Это неэффективно. |
3135 |
— Принесите мне кровавую Мэри! |
3136 |
— Вчера купил себе новую электронную книгу! |
3137 |
Сталевар Кузякин не понимает, в чём кайф сидеть у камина. |
3138 |
В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился. |
3139 |
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться. |
3140 |
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту! |
3141 |
Жена спрашивает мужа: |
3142 |
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет умел смешивать пиво с водкой, к двадцати годам отлично смешивает песок с цементом. |
3143 |
После аварии |
3144 |
— Наташу можно? |
3145 |
Бросать окурки в форточку — нехорошо. Они могут упасть на людей, ссущих под окнами. |
3146 |
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее. |
3147 |
Самый крутой секс с бывшей — это когда она ещё не знает, что она бывшая. |
3148 |
Не люби никого — и ты будешь нравиться всем. Посылай нахер весь мир — и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения. |
3149 |
Маша ела кашу, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя. |
3150 |
Есть хорошее, ёмкое русское слово: "Блядь". |
3151 |
Женская логика: |
3152 |
У знакомых заболел хомяк: лежит, не встаёт, голову поднимает и тут же роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, падла, тяжеловата для хомяка. |
3153 |
Вообще-то жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты. |
3154 |
Объявление в газете: |
3155 |
Адам просыпается с перепоя: |
3156 |
— Всё, ты меня достал!!! |
3157 |
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия «Даст», то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда. Но потом они узнали её инициалы: «Н.Е. Даст». |
3158 |
— Хочешь расскажу анекдот о психологах? |
3159 |
Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift — а он всё равно на английском. |
3160 |
Хмурый покупатель спрашивает у продавца шаурмы: |
3161 |
Девушка, а вы не купите мне мороженого? |
3162 |
Изя, ну и как Сарочка в постели? |
3163 |
Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. |
3164 |
Kабы я была царица — я б тусила, ынца-ынца... |
3165 |
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят. |
3166 |
Штаты производят только одну вещь — доллар. Все остальное они покупают. |
3167 |
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: |
3168 |
Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа — депутат. |
3169 |
Тот, кто называет СССР нашим тёмным прошлым — никогда не видел улыбку на фото Юрия Гагарина. |
3170 |
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. |
3171 |
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу. |
3172 |
111: Она мне отказала! Я в безысходности, наверное покончу с собой. 222: Я знаю охуенный способ! Вымеряешь верёвку, чтобы до земли метра три-четыре не доставала. И стальную струну ещё короче. Верёвку привязываешь за ноги, струну на шею. Руки мажешь суперклеем, и хватаешься за уши. Прыгаешь с крыши. На середине пути твоя башка отрывается струной, и труп раскачивается с головой в руках, обливая окружающих фонтанами крови. 111: Иди нахуй, долбоёб! |
3173 |
Приходит мужик в магазин и спрашивает: |
3174 |
Надпись в туалете над писсуаром: |
3175 |
— Не бей меня, козлёночком станешь! |
3176 |
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. |
3177 |
Осьминог устраивается на работу в цирк: |
3178 |
— А кто ты по профессии? |
3179 |
Если вас незаслуженно оскорбили — немедленно заслужите. |
3180 |
Жена: |
3181 |
Сидел на классном собрании. Нацарапал на парте сыну привет. |
3182 |
Если вы ночью заблудились в лесу — найдите на небе Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. |
3183 |
Как говорят велосипедисты: «хорошую ОСь "восьмёркой" не назовут». |
3184 |
— Ему рано заводить детей. Он морально не готов к тому, чтобы покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. |
3185 |
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживлённое шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: |
3186 |
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. |
3187 |
— Извините, а здесь можно материться? |
3188 |
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, у вас дома пожар!" |
3189 |
— Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная… |
3190 |
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда. |
3191 |
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и говорит: |
3192 |
Разговаривают две блондинки: |
3193 |
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!» |
3194 |
Жена вечером спрашивает у мужа-шахтёра: |
3195 |
— Девушка, вас как зовут? |
3196 |
У сослуживца сын купил подержанную «пятёрку». При покупке сэкономил 20 |
3197 |
— Изя, вы любите секс втроём? |
3198 |
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: |
3199 |
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. |
3200 |
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные. |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200