1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
2001 |
Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня хуй наебёшь. |
2002 |
Только что досмотрел «Титаник» и начал смотреть «Начало». |
2003 |
Ничто так не раздражает девушку, как всё! |
2004 |
— Сегодня у нас будет контрольная. |
2005 |
Вышла книга известного профсоюзного психолога — «Анальный секс как способ увеличения производительности труда»! |
2006 |
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком — делают это с высоко поднятой головой. |
2007 |
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. |
2008 |
«Смертельный номер!» — сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. |
2009 |
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир Упаковки». |
2010 |
— У вас бытовая техника не индезит? |
2011 |
Вопрос: |
2012 |
И вообще... Ноги моей больше не будет на твоём плече. |
2013 |
Грузинская сказка. |
2014 |
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее. |
2015 |
Тёща разговаривает с дочкой: |
2016 |
Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: |
2017 |
— О! Ребята! Я придумал! Играем в игру «Испорченный телефон»! |
2018 |
Будьте осторожны: привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения. |
2019 |
— Сжечь ведьму! |
2020 |
— Дорогая, я тебе перезвоню, я сейчас не могу материться. |
2021 |
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу. |
2022 |
пицотметрофкраснойтряпки: всем привет :) admin: пицотметрофкраснойтряпки, укороти ник вдвое пицотметрофкраснойтряпки изменил ник на дфестипятидясметрофкраснойтряпки |
2023 |
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!" |
2024 |
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот, явился к батюшке ангел Божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». |
2025 |
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. |
2026 |
Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно — вопросом. |
2027 |
Куклачёв, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой. |
2028 |
Над красотой Ксении Собчак бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек. |
2029 |
Бывший боксёр рассказывает блондинке о своей жизни. Через время она его спрашивает: |
2030 |
— Пап, а какого это — иметь прекрасного сына? |
2031 |
— Привет, как дела? |
2032 |
— Мам, Пап, смотрите! Это мой новый друг, Алёша. |
2033 |
Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус! |
2034 |
Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный полицай, читает название: «Ландау. Теория поля». Расталкивает спящего: |
2035 |
Объявление: |
2036 |
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. |
2037 |
Этот ебучий момент, когда у вас открыто 274588932303 вкладок и вы не можете найти ту, в которой играет музыка. |
2038 |
Объявление в подъезде: «Сверлю бетон». |
2039 |
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. |
2040 |
В 16 лет хочется романтики, а ему лишь бы в постель, а в 19 на ковре да пожёстче, а он с цветочками своими лезет. |
2041 |
Если любишь кого-то — отпусти его. Если не вернётся — выследи и убей. |
2042 |
Подходит Командир к взводу: |
2043 |
— А у тебя какое увлечение? |
2044 |
— У вас есть дети? |
2045 |
— Слушай, в слове «хитровыебаный» должно быть две «н» или одна? |
2046 |
— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей! |
2047 |
Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая одно свободное место. |
2048 |
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал же! |
2049 |
Штирлиц шёл по коридору гестапо и вдруг услышал посторонний звук! |
2050 |
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. |
2051 |
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: |
2052 |
Недалёкое будущее. Операционная, тяжелейшая операция, медсестра — пациенту: |
2053 |
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной. |
2054 |
Я оборотень! Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла. |
2055 |
— Я порчу жизнь? |
2056 |
Муж — жене: |
2057 |
В Берлине одна тётка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тётка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелёк за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелёк, оказался ещё порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию и тётку арестовали, в момент передачи кошелька, за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. |
2058 |
Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные — сегодняшней ночью. |
2059 |
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. |
2060 |
— С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет? |
2061 |
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. |
2062 |
В каждой хорошенькой девочке, |
2063 |
Если вас окружают идиоты, значит вы — центральный. |
2064 |
Тема сочинения: «Образ матери в SMS-сообщениях». |
2065 |
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: |
2066 |
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную? |
2067 |
Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть только благодаря тяжёлому труду, спросите его: |
2068 |
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку. |
2069 |
Запись в карточке ребёнка после планового посещения педиатра: |
2070 |
Целомудрие — самое неестественное из сексуальных извращений. |
2071 |
Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого. |
2072 |
Ему так везло, как будто он нашёл подкову от слона. |
2073 |
1-й закон деталей: |
2074 |
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк. |
2075 |
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: |
2076 |
— Ты трахнул мой мозг! |
2077 |
— Пап, а что такое «альтернатива»? |
2078 |
Алиса: |
2079 |
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. |
2080 |
Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким. |
2081 |
— Зачем женщины оголяют пупок? |
2082 |
Бывшая жена — бывшему мужу: |
2083 |
— Знаешь, давай расстанемся. |
2084 |
— Аня, чего ты плачешь? |
2085 |
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задаёт кучу вопросов, папа «закипает». Сынуля спрашивает: |
2086 |
Доктор обращается к пациенту: |
2087 |
— У тебя совсем нет мозгов! |
2088 |
Картина совершенного мира: |
2089 |
— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик. Только ма-а-а-а-аленький. |
2090 |
На уроке литературы: |
2091 |
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт, блять, жужжать! |
2092 |
Сдавая «езду по городу», гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права. |
2093 |
Отпуск по уходу от жены. |
2094 |
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками «32 - это норма!» пришили пациенту 12 пальцев. |
2095 |
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет. |
2096 |
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! |
2097 |
Хороший фотограф — он как вампир. В зеркалах не отражается, тени не отбрасывает. |
2098 |
Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде. |
2099 |
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос и курящие в сторонке продавцы не удержались от ехидного комментария: |
2100 |
Звонок в приёмной министерства культуры. Секретарша берёт трубку, слушает, потом вежливо говорит: |
2101 |
Приходит к врачу мужик, и говорит: |
2102 |
Из школьного сочинения: |
2103 |
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать. И всё! |
2104 |
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. |
2105 |
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя! |
2106 |
Китайская народная сказка: |
2107 |
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. |
2108 |
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча. |
2109 |
Женщина подруге по телефону: |
2110 |
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый». |
2111 |
— Говорят, у батюшки Амвросия уже шесть приходов! |
2112 |
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. |
2113 |
Подозреваемый — следователю: |
2114 |
— Папа, а что значит слово «опешил»? |
2115 |
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно. |
2116 |
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров». |
2117 |
Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают: |
2118 |
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: |
2119 |
— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! |
2120 |
— Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А? |
2121 |
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме. |
2122 |
Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически всё своё детство рос в окружении чёрных ребят, пока отец их не продал. |
2123 |
— Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили! |
2124 |
— Самое глупое преступление — угнать троллейбус. |
2125 |
— Девушка, вы просто прекрасны! |
2126 |
Уронили мишку на пол, |
2127 |
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. |
2128 |
— А ведь обещал холить, любить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп. |
2129 |
— Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!! |
2130 |
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. |
2131 |
Короткий анекдот про электриков. |
2132 |
— Христос Воскресе! |
2133 |
— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! |
2134 |
Звонок в техподдержку Apple. |
2135 |
Объявление. |
2136 |
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. |
2137 |
— Как тебя зовут? |
2138 |
Два полицая стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: |
2139 |
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. |
2140 |
— Ой, тётя, какой у вас сарафанчик красивый! Весь в помидорчиках, огурчиках!!! |
2141 |
Она: |
2142 |
Сотрудники милиции, не прошедшие переаттестацию, остались работать в милиции. |
2143 |
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе. |
2144 |
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: |
2145 |
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. |
2146 |
Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше. |
2147 |
Догадывал за мамой кроссворд. «Серое вещество в черепной коробке» |
2148 |
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон: |
2149 |
Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот другому: |
2150 |
Когда есть работа — это хорошо. |
2151 |
Мечтая стать миллионером, человек всегда думает о том, как потратить миллион и никогда — о том, как его заработать. |
2152 |
— Алло, привет, это Наташа. |
2153 |
— Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться. |
2154 |
Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождём фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", которые он уже месяц раздаёт на важных встречах. |
2155 |
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! |
2156 |
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а деньги зарабатывает другой мужчина. |
2157 |
— Пойдем за тестом! |
2158 |
— Официант! У меня в чашке трещина! |
2159 |
— А вот у тебя тут написано: «Не влезай, убьёт!» |
2160 |
— Алло, это секс по телефону? |
2161 |
С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно! |
2162 |
Почему у мозгоёбов не бывает импотенции?! |
2163 |
Если сельскохозяйственные поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат! |
2164 |
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег. |
2165 |
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. |
2166 |
После всех экспериментов с часовыми поясами — объявление по радио: |
2167 |
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. |
2168 |
Благими намерениями вымощена дорога на хуй. |
2169 |
Генерал — строю солдат: |
2170 |
Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой. |
2171 |
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды |
2172 |
Больше в России не будут переводить часы на зимнее время. |
2173 |
Функция «СМЕНА РЕЖИМА» в мобильном телефоне признана экстремистской. |
2174 |
Иногда создаётся такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором. |
2175 |
— Папа, а куда мы так поздно идём? |
2176 |
Жизнь бывает двух видов: половая и загробная. |
2177 |
— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? |
2178 |
— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. |
2179 |
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: «А-а-а-а-а-а! ... Монетки перемешались!» |
2180 |
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нету дна. |
2181 |
Адвокатская контора «Рабинович, Кац, Купидман и Петров». Приходит клиент, его спрашивают: |
2182 |
Идёт мужик по лесу, видит дерево с дуплом. Засунул руку, вытаскивает — нет руки. Засовывает вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орёт: |
2183 |
Из протокола заседания общего собрания акционеров: |
2184 |
Девушка — своему парню: |
2185 |
Замечено, что фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект. |
2186 |
— Мама, а можно я снова засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня отрастут? |
2187 |
На птичьем рынке: |
2188 |
— И где вы таких идиотов берёте?! |
2189 |
В баре: |
2190 |
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? |
2191 |
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. |
2192 |
Мои соседи слушают офигенные песни и мне всё равно, хотят они этого или нет. |
2193 |
— Иванов? |
2194 |
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают. |
2195 |
Молодой человек пришёл к Великому Мастеру. |
2196 |
Хуй, положенный на мнение окружающих, ведёт к счастью и спокойствию. |
2197 |
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: |
2198 |
xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ёбаных "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пидарасов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ёбаных денег, никакой ёбаной рекламы, никакой ёбаной нефти, никаких бессмысленных убийств... |
2199 |
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: «Водитель трамвая, принять вправо!» |
2200 |
Две подруги. Одна жалуется другой: |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200