Если вы спокойны, а вокруг вас
в панике и с криками бегают люди —
— возможно, вы ни хуя не поняли...

Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.


— Здесь принимают в Народный фронт?
— Да!
— А винтовку дадут?
— Зачем вам винтовка, дедушка?
— Как зачем? Полицаев отстреливать!


«Уходя, выключай печатный станок!»
(плакат в министерстве финансов США)


Я верю в успех десталинизации и вообще любого «де...». Вот, например, декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.


Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу «не доставайся же ты никому!»


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.


По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.


Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.


Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


— А вы слышали, что Усаму Бен Ладена таки убили?
— Шо, опять?
— Тише, тише, улыбаемся, вот он идёт...


— Почему в русском языке нельзя сказать «я победю» или «я побеждю»?
— Потому что наши предки привыкли говорить «МЫ победим!»


Нравится мне позиция нашего министра образования — я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных.


После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов — вот вам уже и рубль!


Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда.


Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской Федерации.


Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.


Стросс-Кана переселили в роскошный таунхаус на Манхэттене. Четыре спальни, пять ванных комнат. И всё это теперь пидорасить ему самому, потому что - никаких горничных!


Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
А потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары.


Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: «Не такой уж я и дурак!»

16.06.2011

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович... он начинает подозревать.


В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.


Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем, по одинаковой причине.


— Здравствуйте, мы из России.
— А чё вы с порога угрожаете?


С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы».


Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» — никогда не сядут!


У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. И в первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому и Лермонтову.


«Хьюман Райтс Вотч» выяснил, что продвижению демократии в России мешают зенитно-ракетные комплексы С300 и С400.

20.06.2011

Управление страной. Руководство для чайников.
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите всё же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее:

  1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
  2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные;
  3. Изменить число часовых поясов;
  4. Отменить зимнее время;
  5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.)
  6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения;
  7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывёте великим реформатором!

23.06.2011

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущённые возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьётся о небесную твердь!


Медведев вызывает к себе министра обороны.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
— Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
— Боюсь, что возникнут, Дмитрий Анатольевич: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.


В нефтяных странах каждая семья получает выплату — проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

04.07.2011

Учебник по новейшей истории:
«Всякое совпадение с реальными историческими фактами является случайным».


Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.


В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова «паразиты» рекомендовано употреблять термин «эффективные биоменеджеры».

21.07.2011

Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии…
Уже стала известна реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции, аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём существовании.


Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
— Что вы думаете про Дмитрия Анатольевича Медведева?
— Дмитрий Анатольевич Медведев, — ответил Кролик, — грамотный стратег, видящий наиболее важные проблемы России и оптимально выбирающий пути для её модернизации; великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал. Потому что он был очень воспитанный...

08.08.2011

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.


— Что там за шум на улице, Берримор?
— Доллар растёт, сэр.
— А что случилось, Берримор?
— Америка на грани дефолта сэр.
— Так если Америка на грани дефолта, почему растёт, а не падает?!
— Бляди, сэр.


Левшей надо политкорректно называть «люди с нетрадиционной ориентацией рук».

07.09.2011

Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтились до жизни тaкой.


— Итaк, темa Вaшей диссертaции?
— Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.


У Филиппа Киркорова даже в папке «Моя Музыка» не его музыка.


Брать кредит — это всё равно, что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, а вот потом...


— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.


Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
Отгадка: предатель.


Девушка, на требование гаишника отдать ему права, ответила: «Не могу, это — подарок!»


Вчера, в 21:17, около 150 тысяч человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать»!


Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И вдруг труба взрывается.
Газпром — мечты сбываются!


Глядя на Ливию с нетерпением жду, когда восстанут индейцы Северной Америки. А с воздуха их поддержит Китай.


В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

14.09.2011

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.


Преподаватель на паре:
— В кельтских племенах была традиция — брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.
Голос из аудитории:
— Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах.


И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."


Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы...
Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

08.10.2011

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.


Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!!
УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!


В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?


Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять, по какой статье его уволили из президентов.


Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.


- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите «2».


На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно.


— Через год в России закончатся запасы нефти и газа, — сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.


Москва 2025:
Через облако вертолётов продирается большой чёрный вертолёт с сиреной и мигалкой.

Москва 2050:
— Грждааанин, время не пдскааажете?
— Вах, слюшяй, панаехали тут!


— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.


— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, сэр!


Загадка: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
Ответ: Футбол.


Приехaли в aфрикaнскую стрaну американцы (А) свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(А) — Мы построим вaм демократию!
(П) — Нaбaдaнгa! — Весело кричaли полуголые чёрные люди.
(А) — Мы дадим вам свободу слова!
(П) — Нaбaдaнгa!! — ещё радостнее вторили они.
(А) — Мы заставим всех соблюдать ваши права человека!
(П) — Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Глaвный идеолог американцев тоже не рaстерялся, рaзделся и дaвaй отплясывaть с чёрными брaтьями.
Двa вождя сидят. Один другому:
— Нaдо же, кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

08.10.2011

Учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.


В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли весёлые и интересные фильмы и передачи без рекламы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шёл последний год "застоя". Проклятый тоталитарный "совок" скоро перестанет существовать.


Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

13.10.2011

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.


Сидит девица в темнице, а коса — тоже в темнице.


— Садись, Юля.
— Пять?
— Семь.

31.10.2011

США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.


Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с мигалками.


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

01.11.2011

Странно! На дворе уже ноябрь, осталось ещё столько видов животных, а новый грипп ещё не придумали.


Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.


После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы — всё равно уже никто ничего не поймёт.


Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?..

14.11.2011

Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США, надо быть конченным пидарасом.


Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Валерией Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.


На теракты, совершённые неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.


Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик!


Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии «Стелс» и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.


Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хотя бы ещё одну рифму к слову «бадминтон».


Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером.


... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

18.01.2012

Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство Немцов с Каспаровым грант пилят. «Что вы делаете?» — возмутился Навальный. — «Нельзя пилить!» «Так то ж не российский бюджет», — говорит Каспаров. «Всё равно нельзя», — ответил Навальный. Поднял грант и ушел.


— Володя, уходи, пока ещё можно. — пошутил Березовский.
— Боря, лучше ты сюда возвращайся. — подколол Путин.


Проблема нынешней власти заключается в том, что, согласно плану, овощи у нас, конечно, уродились, но процент разумных граждан всё ещё слишком высокий.


К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов.
В США сказали, что обронили её случайно и попросили вернуть.
В Иране ответили, что обязательно вернут, как только починят.


3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
— ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!


Иван Охлобыстин — Михаилу Прохорову:
— Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
— Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
— Вот оно, чутьё!


Чем больше у вас нефти, тем меньше демократии!
(Первый закон демократии)

02.03.2012

— Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
— Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?


России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть поровну! Все на митинг!


Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.


Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.


— Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...


Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.


Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трёх букв начали приписывать фамилии политиков — значит, скоро выборы.


Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.


Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку... ©


Вопрос армянскому радио:
— Что сделала оппозиция, когда Путин стал пугать её своими водометами?
— Побэжала в магазын, за чэхлами к айпадам.


Навальный, со сцены:
— Кто здесь власть?
— Мы здесь власть, — отвечает себе под нос ОМОНовец, подправляя каску.


Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.
Официантка:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В., решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.


— Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
— Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать. Иначе кто бы поверил в реальные 95?


Приходит молодой человек к старику и спрашивает:
— Что надо сделать, чтобы жить лучше?
А дед ему отвечает:
— Надо прийти в Верховную Раду и расстрелять всех, кто там сидит. А потом прийти на похороны и расстрелять всех, кто пришёл попрощаться со всеми, кто сидел в Верховной Раде. Выбрать новую Верховную Раду и повторить так три раза. Тогда и жить станет лучше.


Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.


— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.


Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

21.09.2012

Президент объявил выговор трём министрам. А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык — МИД Украины заявил официальный протест.


На собрании щирых украинцев:
— Хлопци, сэрэд нас е москали?
— Ни!
— Точно нэма?
— Точно нэма!
— Ну, тогда будем говорить по-русски.


Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Йозеф, а ты помнишь, как в 68-ом всё было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

10.12.2012

— Казлы!
— Сам кАзёл!
— Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.


Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует 'Америкен бой'", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"…
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

25.12.2012

— Алло!
— Привет, шалунишка. Кем мне сегодня стать для тебя?
— Путиным!
— Хорошо, я Путин, я медленными движениями плавно ухожу в отставку...
— Да, продолжай!
— Я не спеша выхожу из Кремля...
— О! Только не останавливайся!
— Медленно и нежно передаю ядерный чемоданчик Навальному...
— А! О! А-а-а!
— Хотя... Я ж Путин! Так какого хера? Я отбираю у Навального чемоданчик и приказываю ОМОНу ввалить вам всем пизды.
— О, нет!
— Омоновец по моему приказу лупит тебя по башке.
— Только не это!
— Показывает тебе бутылку шампанского!
— Ай-ай-ай!
— И швыряет её в фонтан!
—Буль-буль...
— После чего называю вас гандонами и шлю в сторону моря.
— (из трубки доносится чинный стук копыт)
— После чего запрещаю усыновления в США, лишая тебя возможности найти себе приёмного американского папика!
— Ба-бах!
— Милый, что у тебя выстрелило? Ты открыл шампанское? Ну чего ты молчишь, поговори же со мной!!!
©

11.01.2013

У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство: он не знал, что воровать нельзя.


В конгрессе США обсуждается вопрос: а Австралия не охуела целый континент занимать?


Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте ещё $18 млрд.


Принцип половины мировых бизнес-проектов называется «наебать мелким шрифтом».


Внешняя политика США напоминает фразу: «Эй! Дай закурить!»

12.02.2013

— Господин Барщевский.
— Да, господин ведущий.
— Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
— Нет, господин ведущий!
— То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время, как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
— Нет, господин ведущий!
— ... Знатоки, внимание на экран.


Новости: «Путин оценил олимпийские объекты на троечку». А вот я бы оценил минимум на пятёрочку, и обязательно с конфискацией.


По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Министр образования Германии. Королева Нидерландов. Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...


— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за вами!
— Конечно слижете, Дмитрий Анатольевич.


Жаль, секло физиономии
И выламывало рамы
Не тому, кто астрономию
Исключает из программы.


— Вы чего такой расстроенный, Сергей Кужугетович?
— Да вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...


— Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
— Дазды пидут.

29.03.2013

29 марта 1973 года последние американские части покинули территорию Южного Вьетнама, предоставив вьетнамцам самим выяснять их предпочтения насчёт политического устройства.


Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!


Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж яка тепла! Як у Дніпрі!


Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…


Всплывают в океане две подводные лодки, китайская — так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из китайской ответ: «Да пошёл ты нахуй!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».


Американцы штурмуют высоту, в окопе сидят два корейских бойца, один другому: «Си Ни Цин, опять американцы наседают!» в ответ: «Хуй Им Вань, бросай гранату!»


Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама — проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажёрах их крутили — всё без толку. Теряют сознание, и всё тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские лётчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских лётчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама — дело почётное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное — безопасное.

С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьёшь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанёт фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьёт же ещё тебя! Правда, тех, кто катапультировался — не добивали. И на том спасибо русским парням.

Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идёт бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает манёвр, перегрузка растёт, пять, шесть — хоп! — крылышки задрожали, на секунду, едва заметно — всё понятно, вьетнам. Можно не бояться.

А вот если на 8g МиГ так же уверенно выполняет манёвр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем всё закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушёль!" выходили из боя.
И правильно. Бережёного бог бережёт.

31.03.2013 [1] [2]

Медведев Д.А. «Как перестать расстраиваться из-за оскорблений и некорректного поведения пользователей сети Интернет». — М., 2013 — 256 с


Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", — заявила пресс-секретарь.


— Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
— Обронил где-то.


Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь.
А тут — Медведев с новостью...

21.05.2013 [1]

Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.


Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.


— Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

21.01.2014

Трубоукладчики — очень вежливые люди, они всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.


Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.


Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.


— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну, примерно як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

26.01.2014

Идёт президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздаётся тихий голосок:
— Возьми меня, Янукович. Я тебе пригожусь.
— Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? — удивился Янукович.
— Я с яйцами.


— Грицько, пийшлы беркут0в изобьём!!!
— А ну як воны нас?..
— А нас-то за що???!!!


Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.


— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.


По стране гуляет слух, что Арсений — Яйценюх.


«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму: девчонки нефть качать собрались или они хотят, чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?


Яценюк и Кличко заходят в аптеку. Яценюк:
— Два гандона.
Аптекарша:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?


РЕН ТВ: В Московском клубе два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?


Грузин, еврей и хохол попали к племени людоедов. Те говорят: мы вас не съедим, только если каждый выполнит одно из трёх условий: или заплатит деньги, или съест килограмм соли, или позволит трахнуть себя в задницу.
Еврей сразу расстегнул потайной кармашек и заплатил вождю.
Грузин пошарил по карманам, тяжело вздохнул и согласился, чтобы его трахнули.
Хохол говорит:
— Я буду силь йисти!
Жрал, жрал соль, и когда осталась всего одна пригоршня, говорит:
— Больше не можу! Ладно, давайте, ебите меня!
Почти всё племя его оттрахало, осталось всего два людоеда.
И тут хохол взвыл:
— Больше не можу, возьмите гроши!


Новая величина для депутатов: "зажиточный минимум".

21.03.2014

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".


Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом Янукович — и всё, президентов на Украине больше не будет, алфавит кончится. Дошутились!


— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдёргивал!!!
— Да не дай бог, господин президент. Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?


Европейский Союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.


Ярош призвал Умарова на помощь, но тот так и не явился, потому что Ярош забыл нарисовать пентаграмму.


Вводятся американские войска — кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска — кровопролитие предотвращается.
Короче, и ежу понятно, что Америка — это миротворец, а Россия — агрессор.


Полтора часа Путин объяснял по телефону Обаме нашу позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, Обама тихонько положил трубку и прошептал:
— Велик русский язык, а мистер Путин — великий человек... Полтора часа мата — и ни разу не повторился...


«А дайте нам ещё денег — мы и так всем должны!»
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.


Яценюк звонит Обаме:
— Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен только в случае, если провести его на территории всей Украины" русские могут неправильно истолковать!


— Крым — за присоединение к России, а западные стране — против.
— Ну, пусть тогда западные страны не присоединяются к России.


Обама поседел ... Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.


Москаль хохлу:
— Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам, в Крым!
Через некоторое время:
— Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь, в Донбассе!
Еще через некоторое время:
— Земеля, да на тебе лица нет!.. Вот только не делай вид, будто не слышал, что Киев — мать городов русских!


Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
— У Юлии Тимошенко обнаружена межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала…
Дед:
— Ага, баллоны с газом пиздила.


2018 год. Новости:
США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР.


G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.


Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.


— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

15.04.2014

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
— Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
— Виталий, пригнитесь!


Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.


Говорят, под незалежный камень газ не течёт.


Новости на Львовском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег и шквальный ветер.


Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче — тот москаль". Через 20 часов измождённых матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.


На заседании британского парламента.
— Скажите пожалуйста, имею ли я право назвать лорда Честерфильда грязной жирной свиньёй?
— Нет, не имеете.
— В таком случае я вынужден отказаться от намерения назвать лорда Честерфильда грязной жирной свиньёй.


— Крым, Донбасс, Охотское море, нефть в Астрахани. Во прёт, во прёт. Я не понял, ВВП с кем-то где-то договорился?
— Продал душу Навального.


Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.


В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

25.05.2014

— Моня! Я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине всэ твердят, шо мы воюемо з Россией.
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 8 вертолётов и 1 самолёт. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И це при том, шо российская армия на войну таки до сих пор не явилась!..


Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
— Собирайтесь, парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
— A що буде з нами?..
— Вы — не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит... — спокойно объясняет ему Рамзан.
— Так він же не підор... — приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
— Та не слухайте ви його, шановний...!!! — торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: — Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорює...


Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.


Кандидат в президенты Украины Ляшко, когда был маленький, своими ловкими ягодицами отбирал у папы ремень во время порки.


Украина. Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит:
— Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку:
— Пашол на хуй!!!
Мужик берётся за поручень:
— Ну слава богу — свои...


Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит — "Я самая красивая", Дюймовочка говорит —"Я самая маленькая". А баба Яга говорит — "А я самая злая, коварная и изворотливая!" Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит — плачет. "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица". Зашла Дюймовочка, выходит — плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик". Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!?!"


У поляков новый анекдот ходит:
«Знаете, что было бы самым страшным в Третьей мировой войне против России? То, что мы сейчас на стороне Германии, а она ещё ни одной не выиграла.»


Уборщица моет мужской туалет в Парламенте Украины:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!


— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Россия продаёт газ в Европу, Украина сосёт из него газ.
Россия продаёт газ в Китай, Украина сосет...


4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.


Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Ещё в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!


— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!!!...


Если Россия — "всего лишь большая бензоколонка", то Украина — дырявый шланг на ней.

30.08.2014

Почтальона, принёсшего повестку сыну Турчинова, забрали в армию второй раз.


Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.


Эти существа всё время ноют, что они в жопе. Это их биография.
Они замечают вокруг себя только говно. Это их психология.
Они копошатся лишь в том, что замечают. Это их среда обитания.
Они нежизнеспособны вне прямой кишки. Это их биология.
Они порождают сильную вонь. Это смысл их жизни.
Они никому не нужны, кроме самих себя. Это их цена.
Когда от них начинают лечиться, они копошатся и воняют ещё больше. Это их защитная реакция.
Когда это осознаёшь, то волей-неволей приходишь к выводу, что бандеровцы происходят от глистов.


— Мама мама это кенгуру?
— Нет, сынок, это украинцы греются.


На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.


— Бэримор, что там за шум на улице?
— Это украинцы, сэр.
— И чего они хотят?
— Быть свободными и демократичными европейцами.
— Им кто-то мешает?
— Нет.
— Так чего же они шумят?
— Долбоёбы, сэр.


Сидят два кума, горилку пьють тай салом закусывают. За все уже бухнули. Еще хочется, а за шо б ещё?
Тут один подрывается:
— О, кум, а давай выпьемо за китайских пидарасив!
— Та ти шо, здурiв? А це ж чого за них???
— Так вони такi ж як i ми — жовто-блакитнi!


— Мальчик, ты какой национальности?
— Русский.
— Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
— Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал?


Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!


Значит так, умер Борак Обама, сидит на небесах, скучно... Проходит примерно лет 100. Думает дай ка я в Америку сгоняю, как она там без меня да и вообще узнать что в мире творится...
Прибыл на землю, заходит в бар, просит свой любимый коктель и начинает спрашивать бармена:
— Ну как у нас дела, Сирию бомбим?
— Нет.
— Ирак бомбим?
— Нет.
— Бля, а что с нефтью?
— Да, качаем потихоньку.
— Ааа... ну зашибись.
Допивая коктель, спрашивает:
— Так, ну мне пора, сколько с меня?
— Рубль двадцать.


Украина после майдана напоминает психбольницу, в которой докторов и пациентов поменяли местами.


Заявление Джейн Псаки:
— То, что в крушении "Боинга" виновата Россия — это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи — расстреливал демонстрации с самолётов.


Эволюция мнения Госдепа США:
Госдеп знает, кто сбил малайзийский Боинг!
Госдеп не знает, кто сбил малайзийский Боинг.
Госдеп не хочет знать, кто сбил малайзийский Боинг...


Евростандарты:
Если "Боинг" сбит...
... ополченцами — это теракт;
... Россией — ужасное преступление;
... Украиной — досадное недоразумение;
... США — виноват сам "Боинг".


— Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
— Нэ може такого быть, Панас!
— Почему?
— Хиба ж мы сепаратисты?


oermolaev
2011.05.26 12:47:14
#cid2808

Ответить

последнее особенно пришлось по душе

imen
2012.12.13 10:08:20
#cid50675

Ответить

Последний от 31.10.2011 дублируется последним от 21.09.2012.

Пользуясь случаем отмечу ещё пару:
1. Не далее, как на днях, ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Сколько лететь до Америки я точно знаю!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН».

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

(категорически рекомендуется дополнить детской песенкой http://sovmusic.ru/download.php?fname=pesnyap3 есть ещё картинка в тему)

2. И совершенно несмешной анекдот:
С течением времени мы всё больше обо всём узнаём и всё меньше в этом всём понимаем.

2012.12.13 17:19:33
#cid50705

Ответить

#cid50675, imen

Последний от 31.10.2011 дублируется последним от 21.09.2012.

Прошёл год — ничо не изменилось.
Удалю от 31.10.2011, спасибо.

Пользуясь случаем отмечу ещё пару:
1.

http://www.it-simple.ru/aneki.php?a=2085

2012.12.14 15:17:01
#cid50774

Ответить

#cid50762, imen

1. А как же Песня?

А чего с ней не так?

2. Вопрос к индексации (и поиску).

Я ж раскруткой вообще не занимаюсь. Т.е. не принимаю участия в индексации поисковиками, не проверяю поиск, не поднимаю искуственно рейтинги и т.д.
Не проиндексировал Яндекс — ну, бывает, что ж теперь.

imen
2013.11.05 17:52:39
#cid78069

Ответить

В одном из последних номеров демократический вестник в лице газеты "Аргументы и «факты»" порадовал читателей следующим «анекдотом» (цитирую не дословно):
«Посчитав количество трудолюбивых мигрантов в Москве, и приносимый ими доход власти посчитали, что проще будет выслать из Москвы москвичей.»

imen
2015.11.10 09:37:28
#cid91076

Ответить

Ещё один перл оттуда же:

Мы наконец–то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

imen
2015.12.20 20:20:07
#cid91219

Ответить

На этот раз в героях вторая, уже не ежедневная версия бесплатной прессы, «Москва Вечерняя»:

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада Калина» есть расписание движения автобусов.

imen
2016.01.12 17:38:16
#cid91282

Ответить

Если набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно в 2016-м они пригодятся.

imen
2016.01.22 20:20:21
#cid91322

Ответить

А вот достаточно свежий (как бы не этого месяца) пример востребованной темы: «Зачем вы мне про Украину рассказываете? Посмотрите какой *курс* у нас!!!»

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

2016.01.23 13:19:22
#cid91326

Ответить

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

2016.01.23 13:34:35
#cid91327

Ответить

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России.

imen
2016.01.29 19:43:37
#cid91349

Ответить

В очереди на выставку Серова неизвестные провокаторы распространяют слухи, что персики-то у девочки турецкие.

— Я перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле в доллары?
— Нет. Всё правильно. В доллар.

imen
2016.03.09 09:39:33
#cid91418

Ответить

Тот же таран катастройки (АиФ) радует читателей радением за валюту наших «партнёров»:

«Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!»

imen
2016.03.11 19:46:46
#cid91420

Ответить

Вчерашний выпуск индикатора коммерческой пропаганды «Метро»:

— Сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

— Мои работники уже тригода не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня обманывают?

imen
2016.03.11 19:49:55
#cid91421

Ответить

На днях по акустическому каналу (увы, в ареале водятся радиозависимые наркоманы):

Сидят рядом старый кот и мужик.
Мужик - представляешь, жена сегодня тройню родила!
Кот - ничего, подрастут, друзьям раздашь!

imen
2016.03.11 19:53:00
#cid91422

Ответить

— Сынок, с Днём защитника Отечества тебя!
— Да ладно, пап, может я ещё поступлю…

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки, не выдавливая из них раба.

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку… Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы его успеваете его зарабатывать…

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

2016.03.17 09:42:31
#cid91429

Ответить

Угадайте, почему поседел Обама?
Потому, что из обозначенных им трёх угроз миру: ИГ, эбола и Россия, третья научилась лечить вторую и отпинала первую.

2016.04.12 00:47:41
#cid91491

Ответить

Обама:
— Вторжение в Ливию было ошибкой.
Ливийцы:
— Ну ничего, с кем не бывает…

imen
2016.04.15 12:00:21
#cid91500

Ответить

Получив счёт за коммунальные услуги, на всякий случай решил познакомиться с местными бомжами.

imen
2016.05.03 19:17:57
#cid91522

Ответить

Грызуны перестали попадаться в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус Российского, Костромского и Пошехонского сыра не устраивает.

imen
2016.06.10 09:03:20
#cid91576

Ответить

В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших — проблемы развитых стран…

imen
2016.06.13 18:04:47
#cid91580

Ответить

Снова отличился таран катастройки АиФ.
Работают на нагнетение истерики и атаку туземной финансовой системы:

Вставил карточку в банкомат, запросил баналс — вышла бумажка со словом «Держитесь».

imen
2016.06.26 21:51:17
#cid91596

Ответить

Созвучно взятию с поличным демократического губернатора:

Полиция провела ряд обысков по делу о беспорядках на квартирах видных оппозиционеров. В ходе обыска по некоторым адресам бал обнаружен изрядный беспорядок, о чём составлены протоколы.

imen
2016.08.02 20:58:27
#cid91638

Ответить

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

imen
2016.08.03 20:31:02
#cid91639

Ответить

Любые и всяческие прелдположения о причастности наших «партнёров» к сочинению и/или распространению антисистемного «юмора» — очевидная чушь! Патамучта «конспирология»®©™.

Очередное подтверждение про автопром:

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

imen
2016.08.04 20:44:06
#cid91641

Ответить

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

Третий день подряд. Кучно идут. К чему бы это?

imen
2016.08.28 17:49:26
#cid91650

Ответить

Преимущественно АиФ доставил богатый улов. Любые *подозрения* о неестественном характере происхождения такого, с позволения сказать, «юмора» — «коньспирология», и этого достаточно для их «опровержения».

После Олимпийских игр в Пекине российские депутаты придумали новое соревнование. «Попробуй догони!» — сказали они народу и повысили себе зарплату.

Как хорошо живётся нашим… согражданам либерального вероисповедания в отсутствии риска получить курс лечения шизофрении. Ведь во времена Союза они критиковали «уравниловку».
И Разуму, не обременённому знанием курса марксистско-ленинской политэкономии позволительно не знать парадоксальных фактов истории рабочего движения Англии (к вопросу о связи труда и заработной платы).

Заявление:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.»

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

Трудно понять, повышение зарплаты на 400 рублей это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Цены на газ на 2010 год будут формироваться по результатам голосования на «Евровидении».

Государственным банком России выпущена монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

на сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Министры — на метро, депутаты — в маршрутке. Абрамович сдаёт свою яхту, чтобы поесть в «Макдональдсе»… Скоро! Смотрите реалити-шоу «Звёзды в кризисе»!

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан чёрный BMW директора завода.

— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

Российские туристические фирмы предлагают: «Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней 7 ночей!»
Звонок в турфирму:
— Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
— В каком отеле? 6 дней и 7 ночей на Керченской переправе! И это только в одну сторону!

Ну и как можно обойтись без наездов на РПЦ?

— Прикинь, меня только что чуть не сбили два бородатых мужика на чёрном «Лексусе»!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они…

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету?
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого.

imen
2016.09.29 22:26:11
#cid91685

Ответить

Муниципальная газета. Никак нельзя обойтись без антисистемного юмора. ☹

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

imen
2016.10.09 16:01:01
#cid91691

Ответить

АиФ (причём выдержанный, аж в декабре 2013) про крызис:

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день — новый пакетик чая.

imen
2016.12.16 19:27:24
#cid91722

Ответить

«Метро» за сегодня (№49(233/3629):

Как ни пытались китайцы подделать отечественные автомобили, машины у них получались лучше и дешевле.

Севеты как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, не обедать в кафе, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц… Вопрос: а если я и до кризиса так жил?

imen
2017.01.15 14:08:14
#cid91732

Ответить

Перепечатка в новогоднем АиФ:

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.

imen
2017.01.18 21:06:45
#cid91734

Ответить

Сегодняшний вестник либеральной пропаганды («Метро» #1(5/3642)) обрадовал:

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

imen
2017.01.18 21:07:48
#cid91735

Ответить

Бесплатная версия ВМ не отстаёт:

Если есть ангелы Victoria's Secret, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

imen
2017.01.24 21:11:52
#cid91738

Ответить

Метро #7(9/3646) от 24 января 2017:

В общественном транспорте мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, ведь им больно видеть, как женщины стоят.

imen
2017.01.27 21:36:00
#cid91740

Ответить

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.

imen
2017.01.27 21:37:02
#cid91741

Ответить

За преступления против американского государства Эдвард Сноуден приговорен к высшей мере наказания — проживанию в России.

imen
2017.02.07 20:47:55
#cid91744

Ответить

Метро #13(18/3655), богатый улов:

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема…

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному что здоров.

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

imen
2017.02.11 21:18:56
#cid91750

Ответить

МВ #8(495) от 9 февраля:

— Царь–батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жалю зверюшку, сдохнет он у нас…

imen
2017.02.21 22:21:34
#cid91755

Ответить

Сегодня в переходе на одной из станций метро состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы пять лет назад.

imen
2017.02.26 19:14:16
#cid91757

Ответить

Маленький червячок спрашивает у мамы:
- Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
- Да, сынок!
- А в больших душистых грушах?
- Тоже можем.
- Так почему же мы живем в говне?
- Родину, сынок, не выбирают!

imen
2017.04.01 16:43:55
#cid91806

Ответить

На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.

Практически живу на работе, но зарплата всё меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

imen
2017.05.01 11:30:16
#cid91829

Ответить

Муниципальная пресса не отстаёт:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

imen
2017.05.16 21:02:10
#cid91846

Ответить

Муниципальная пресса продолжает жечь:

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

imen
2017.05.16 21:04:49
#cid91847

Ответить

— По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
— По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

imen
2017.06.04 16:04:39
#cid91859

Ответить

— Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
— Вырастешь, узнаешь.

— ­Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло…

imen
2017.06.12 16:06:57
#cid91863

Ответить

Опять муниципальная пресса:

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет твоя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела…

imen
2017.07.06 16:50:09
#cid91884

Ответить

Лето — время страшных трагических туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму.

imen
2017.07.15 19:46:52
#cid91891

Ответить

Примета времени:
Накопил денег — тогда в Сочи! Не скопил — ну… хотя бы в Турцию…

imen
2017.08.02 20:50:07
#cid91893

Ответить

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Политически несознательные граждане перепевают с дополнением:

Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

imen
2017.08.04 21:29:47
#cid91894

Ответить

В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

imen
2017.08.04 21:31:53
#cid91895

Ответить

Россия — это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

imen
2017.08.12 15:15:51
#cid91903

Ответить

Находятся же альтернативно-одарённые мастера тиражирования… ☹

— Что наступает после бедности?
— Нищета.
— А после нищеты?
— Прожиточный минимум.

imen
2017.08.19 10:32:06
#cid91905

Ответить

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль!
— Наши «ВАЗы» всегда такими были…

imen
2017.08.25 19:31:52
#cid91909

Ответить

Средний класс в России — это те, кто на свою месячную зарплату может смачно доживать до середины месяца.

imen
2017.09.08 20:01:31
#cid91915

Ответить

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

imen
2017.11.18 18:45:05
#cid91939

Ответить

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера.
Ну и что? Зато больше, чем завтра.

imen
2017.11.18 18:47:24
#cid91940

Ответить

Заболел. Пошёл в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

2017.11.18 19:21:20
#cid91941

Ответить

Анекдот для нивелирования достижений социализма. В преддверии 7 ноября начал активно распространяться:

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

2017.11.18 19:29:07
#cid91942

Ответить

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке: "1. Шляпа: 1000 руб.", а дальше всё как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке...
— Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужичок пошёл и переписал. Поставил шляпу в середину списка. Бухгалтер опять не принял и снова заставил переписывать.
Приносит на третий раз. Бухгалтер читает, в списке шляпы нет:
— А где же шляпа?
Мужик, злобно:
— А там она, только ты её хрен найдёшь!

imen
2017.11.24 22:23:20
#cid91945

Ответить

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

imen
2017.11.24 22:23:51
#cid91946

Ответить

Сталин поднимает трубку, говорит:
- Лаврентий… я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГОРОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить, на пятнадцать лет, без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.

imen
2017.12.01 20:29:18
#cid91951

Ответить

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.

imen
2017.12.15 21:43:56
#cid91964

Ответить

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Только начнёшь на путешествие в круиз откладывать, так то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

imen
2017.12.28 17:27:39
#cid91979

Ответить

— Есть хорошие поговорки: «Где родился, там и пригодился», «В гостях хорошо, а дома лучше», «Там хоро…»
— Так! Я понимаю, других способов пресечь поток нелегалов у руководителя ФМС нет.

2017.12.29 09:49:42
#cid91980

Ответить

Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

imen
2018.01.28 11:50:40
#cid92001

Ответить

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+".

imen
2018.01.28 18:49:40
#cid92003

Ответить

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

imen
2018.03.09 22:18:52
#cid92022

Ответить

Лень всю тему читать. Скажите на какой странице обсуждение запуска американской ракеты перешло в обсуждение преимуществ крепостного строя в России?

imen
2018.04.22 17:01:19
#cid92035

Ответить

Многоканальная попытка нагнетения санционной истории.

Номер первый:

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Номер второй:

Поспорили однажды экстремалы, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Фигня! Я вот прыгла из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

imen
2018.04.30 20:27:56
#cid92037

Ответить

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-яга, приделывая к избушке куриные ножки.

— О-о-ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
— Уберите руки от моей зарплаты.

imen
2018.04.30 20:28:10
#cid92038

Ответить

— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам учебник истории.

imen
2018.05.20 19:18:13
#cid92044

Ответить

Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

imen
2018.05.25 20:21:16
#cid92045

Ответить

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей».

Что я могу сказать о своём благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

— Оставь надежду, всяк, сюда входящий.
— Что, простите?
— ГОворю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

imen
2018.05.28 17:35:08
#cid92047

Ответить

В России свобода слова — любой может сказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

imen
2018.06.10 19:08:08
#cid92050

Ответить

— Живой?
— Да.
— Годен.

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

imen
2018.06.24 10:39:00
#cid92058

Ответить

Какой же приятной делают Москву люди с нормальными приветливыми выражениями лиц. Жаль, что они скоро уедут.

imen
2018.08.11 14:31:31
#cid92068

Ответить

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?

В Голландии некурящим подросткам выплачивают 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше, чем получает российский пенсионер, проработавший всю жизнь.

imen
2018.08.19 18:29:47
#cid92071

Ответить

Скоро тех, кто вовремя платит за квартиру, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?

imen
2018.09.23 20:18:39
#cid92081

Ответить

2018 год. Попытка повторения Успеха.

«Нам солнца не надо, нам партия светит,
Нам хлеба не надо – работу давай.
Мы партию спросим, она нам ответит,
И честно поделит большой каравай.

Нас партия кормит, нас партия поит,
Талоны на мыло и сахар дает.
Нас партия всех на работу устроит,
Она нас отправит в последний полет.

Без партии бабы рожать перестанут,
Без партии солнце не сможет взойти,
Без партии ночь над страною настанет,
И мы не сумеем дорогу найти.

Без партии свиньи разучатся хрюкать,
Коровы не будут давать молока,
Без партии лошади станут мяукать,
Нужна для порядка стальная рука».

https://www.proza.ru/2018/02/11/1835
С традиционно-иудиной маскировкой под «народное творчество».

imen
2018.09.23 20:24:10
#cid92082

Ответить

Очередное, вероятно связанное с «санкционными» убытками рукопожатных производителей нагнетание истерики:

— А что у вас за машина?
— «Лада Калина». Но попалась какая-то ненадёжная. Наверное, бракованная.
— А следующую машину какую брать будете?
— «Ладу Калина»: не могут же все они быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

imen
2018.12.23 16:58:26
#cid92108

Ответить

— Вот вы всё жалуетесь,а , между прочим, у вас зарплата в этому году выше на 75%.
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем.

imen
2018.12.24 16:48:57
#cid92109

Ответить

Ничто так не исцеляет от всех болезней как очередь в городской поликлинике.

imen
2019.01.19 15:25:42
#cid92119

Ответить

— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!

imen
2019.01.19 15:27:06
#cid92120

Ответить

Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?!»

imen
2019.01.25 19:09:23
#cid92121

Ответить

Все что-нибудь покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.

imen
2019.01.25 19:10:23
#cid92122

Ответить

Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

imen
2019.01.25 19:12:05
#cid92123

Ответить

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг посмотри…

imen
2019.01.25 19:13:02
#cid92124

Ответить

Таиланд кричал: приезжай загорать!
Париж кричал: приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: иди лепи снеговика, фантазёр.

imen
2019.01.25 21:10:40
#cid92125

Ответить

Чтобы наглядно объяснить детям, что такое «десятина», учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.

imen
2019.02.03 21:38:24
#cid92131

Ответить

Как говорят у нас в Припяти: «Не будем тянуть кота за рога».

imen
2019.03.02 15:29:23
#cid92137

Ответить

— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.

imen
2019.03.02 15:30:20
#cid92138

Ответить

— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».

imen
2019.03.07 20:45:59
#cid92140

Ответить

— Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

imen
2019.03.15 21:06:45
#cid92141

Ответить

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

imen
2019.03.23 21:17:16
#cid92148

Ответить

Почему, когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что это заработная плата, достойная слёз, насмешек и сочувствия?

imen
2019.03.23 21:18:05
#cid92149

Ответить

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путём интриг, козней и предательств.

imen
2019.03.31 17:48:04
#cid92152

Ответить

В очереди на загранпаспорта:
— Это что, все туда?
— Нет, это все отсюда.

imen
2019.04.14 19:13:48
#cid92154

Ответить

Учёные нашли ген, отвечающий за счастье. Это шенген.

imen
2019.04.19 20:12:09
#cid92155

Ответить

«Ужас какой!» — сказал Стивен Кинг и выключил российские новости.

imen
2019.04.19 20:12:34
#cid92156

Ответить

Только скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.

imen
2019.04.19 20:13:04
#cid92157

Ответить

У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вон вообще сажают за несделанные уроки.

imen
2019.04.20 23:06:48
#cid92158

Ответить

Медсестра признаётся врачу:
— Доктор, сторож вашей клиники Петров — такой привлекательный мужчина. Мне он нравится.
— Так денег же нет — зарплату выплачиваем пластическими операциями.

imen
2019.04.21 15:48:35
#cid92159

Ответить

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

imen
2019.05.05 19:58:20
#cid92170

Ответить

По праздникам Люся баловала себя морепродуктами — килькой в томате и морской капустой.

imen
2019.05.05 20:00:37
#cid92171

Ответить

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

imen
2019.05.17 22:42:44
#cid92188

Ответить

— Так, девушка, мне виски двести граммов и стейк средней прожарки. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

imen
2019.05.17 22:44:01
#cid92189

Ответить

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

imen
2019.05.24 20:09:17
#cid92195

Ответить

Журналист задаёт вопрос директору агрохолдинга:
— Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну, по-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно — «золотая серия».

imen
2019.05.24 20:12:54
#cid92196

Ответить

Защитил диплом. Ещё вчера я был студентом, а сегодня я уже безработный.

imen
2019.05.24 20:14:36
#cid92197

Ответить

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

imen
2019.05.24 20:15:41
#cid92198

Ответить

— Доктор, я не могу больше платить за лечение: у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

imen
2019.06.09 12:47:11
#cid92206

Ответить

Российские смесители — от обморожения до ожога один шаг!

imen
2019.06.09 12:48:29
#cid92207

Ответить

— Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а ещё помню, как мы её ложками ели.

imen
2019.06.09 12:50:36
#cid92208

Ответить

— Алло! Это Горводоканал?
— Да!
— А почему у меня из крана бедит вода?
— А в чём дело?
— Ну, судя по счёту за январь, должен течь «Хеннеси» или на худой конец «Бейлис».

imen
2019.06.27 16:35:28
#cid92211

Ответить

Городская больница №78 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу была преобразована в грязелечебницу.

imen
2019.06.27 17:17:08
#cid92212

Ответить

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покеупать всё, что нравится. Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдёт.

imen
2019.06.27 17:33:01
#cid92213

Ответить

Насобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

imen
2019.06.27 18:31:13
#cid92214

Ответить

Прошло лето, и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен как никогда: недорого отдохнуть можно только на своём собственном диване!

imen
2019.07.13 21:59:17
#cid92217

Ответить

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

imen
2019.07.13 22:00:32
#cid92218

Ответить

Сейчас бы подойти к родителям, сказать «мам, пап, простите, я трансформер», превратиться в «Ладу»-девятку и уехать к чёрту из этой страны.

imen
2019.07.13 22:21:19
#cid92219

Ответить

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.

imen
2019.07.14 11:43:13
#cid92220

Ответить

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.

imen
2019.07.14 11:44:07
#cid92221

Ответить

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

imen
2019.07.20 16:40:09
#cid92225

Ответить

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

imen
2019.07.20 16:41:16
#cid92226

Ответить

Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно, кто придумал эту гениальную систему?

imen
2019.07.20 16:41:49
#cid92227

Ответить

Меньше знаешь — крепче спишь в казарме.

imen
2019.07.20 16:42:47
#cid92228

Ответить

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

imen
2019.07.20 16:44:16
#cid92229

Ответить

Подруга пишет: «Ир, бери тысяч 50, поехали в отпуск».
Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж заончен.

imen
2019.08.03 21:04:30
#cid92232

Ответить

Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

imen
2019.08.03 21:05:54
#cid92233

Ответить

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.

imen
2019.08.04 16:18:32
#cid92234

Ответить

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.

imen
2019.08.04 16:19:29
#cid92235

Ответить

Алевтина точно не знала, от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

imen
2019.08.04 16:20:04
#cid92236

Ответить

Хоть бы завтра кто-нибудь из друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

imen
2019.08.18 15:34:36
#cid92239

Ответить

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

imen
2019.08.24 21:02:42
#cid92241

Ответить

Отдыхаю в Испании, ем хамон, пью риоху. А хочется в Сочи, шашлыков и «Апсны». Но нельзя. Достаток не позволяет.

imen
2019.08.24 21:04:24
#cid92242

Ответить

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса иожно дать взятку.

imen
2019.08.31 14:54:59
#cid92243

Ответить

С возрастом моё зрение испортилось окончательно, и теперь я совсем не вижу перспектив.

imen
2019.08.31 14:55:26
#cid92244

Ответить

Моё хобби — собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.

imen
2019.08.31 14:56:09
#cid92245

Ответить

Если ты действительно хочешь знать, насколько твоя профессия нужна стране, посмотри на зарплату.

imen
2019.09.13 20:51:36
#cid92246

Ответить

Цитата из _муниципальной_ (!) газеты:

Новая русская поговорка: «Как сырный продукт в пальмовом масле катается». Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

imen
2019.09.13 20:52:29
#cid92247

Ответить

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

imen
2019.10.19 13:43:42
#cid92253

Ответить

Сочи — удивительный город.
Обезъянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

imen
2019.10.26 11:49:29
#cid92254

Ответить

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «одноразовый пакетик чая» буквально!

imen
2019.10.27 19:44:34
#cid92255

Ответить

Хорошо, что есть Росстат!
Я узнал, что я богат!

imen
2019.10.28 21:04:47
#cid92256

Ответить

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что нас предупреждают об этом те же чиновники, которые разрешили пальмовое масло.

imen
2019.11.07 10:06:45
#cid92257

Ответить

— Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету.
— 8 лет колонии строгого режима.

imen
2019.11.10 16:36:00
#cid92259

Ответить

Если бы социологи работали по принципу Гидрометеоцентра:
— Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й.

imen
2019.11.10 16:36:14
#cid92260

Ответить

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу и не покупал его, да и, вообще, шампунь не мой.

imen
2019.11.10 16:36:31
#cid92261

Ответить

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль.

imen
2019.11.16 12:49:47
#cid92266

Ответить

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, дело в том, что россиянам выдают противозачаточные зарплаты.

imen
2019.11.30 15:58:56
#cid92267

Ответить

Советские карикатуры про капиталистический Запад снова стали актуальны. Но теперь они уже про нас.

Снова характерный маркер «мы», когда нужно внедрить негативную ассоциацию.
И ни тени намёка на правоту советской «пропаганды» в отношении благословенного заокраинного.

imen
2019.12.08 21:22:48
#cid92269

Ответить

Сегодня встаю утром — нет горячей воды и отопления.
В предвкушении бегу к окну — и точно! Снег выпал.

imen
2019.12.15 17:03:08
#cid92271

Ответить

— Почему у вас этот творожок такой дорогой? Будто он из молока сделан?

imen
2019.12.15 17:03:58
#cid92272

Ответить

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

imen
2019.12.15 17:04:40
#cid92273

Ответить

В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».

2019.12.26 00:40:05
#cid92275

Ответить

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать...
— Министр финансов, вы закончили доклад?

2019.12.26 00:42:09
#cid92276

Ответить

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции в России.

imen
2020.01.19 15:42:49
#cid92278

Ответить

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

imen
2020.01.19 16:08:32
#cid92280

Ответить

— Мааааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Турцию съездим!

imen
2020.01.19 18:14:07
#cid92281

Ответить

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку я услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы назойливой рекламой.

imen
2020.01.19 18:14:53
#cid92282

Ответить

Урюпинскому трамвайному депо требуется водитель с личным трамваем.

2020.01.21 13:44:51
#cid92283

Ответить

— Почему происходит полураспад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, пять.
Вот так теология помогает учёным понять мир.

imen
2020.02.01 14:22:13
#cid92284

Ответить

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, 10 ящиков тушёнки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2020 году.

imen
2020.02.07 10:30:09
#cid92285

Ответить

— Я знаю один карточный фокус.
— Это когда на третий день после зарплаты на карте ноль? Такой я тоже знаю.

imen
2020.02.08 20:03:30
#cid92286

Ответить

Врач объявляет пациенту:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в рестораны и никаких отпускных поездок!
— Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!

imen
2020.02.08 20:04:26
#cid92287

Ответить

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в аэропорту. Мужу скажу, что цыгане обокрали.

imen
2020.02.08 20:07:15
#cid92288

Ответить

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшему дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище,идти в горы и встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

imen
2020.02.08 20:08:34
#cid92289

Ответить

Картошка на рынке такая дорогая, что складывается впечатление, что её до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.

imen
2020.02.08 20:09:34
#cid92290

Ответить

Сыр «Российский» получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

imen
2020.02.08 20:11:57
#cid92291

Ответить

— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Я на даче только фундамент залил… Извините, хотел сказать, что лечение — дело не быстрое.

imen
2020.02.09 11:42:51
#cid92292

Ответить

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?

imen
2020.02.14 22:16:45
#cid92293

Ответить

При пересечении границы России короновирус теряет свои патологические свойства и становится обычной ОРВИ.

imen
2020.02.14 22:17:32
#cid92294

Ответить

Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

imen
2020.02.15 22:17:35
#cid92296

Ответить

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить.

imen
2020.02.23 20:40:20
#cid92297

Ответить

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

imen
2020.02.23 20:41:29
#cid92298

Ответить

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я же занимаюсь бытовой стороной вопроса — переписываю имущество на родителей.

imen
2020.02.23 20:42:50
#cid92299

Ответить

Вместе с подорожаением водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

imen
2020.02.23 20:44:40
#cid92300

Ответить

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

imen
2020.02.23 20:45:32
#cid92301

Ответить

Крепостное право отменили — это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

imen
2020.03.01 14:06:42
#cid92302

Ответить

Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься — и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядёт.

imen
2020.03.28 11:59:50
#cid92304

Ответить

Плохие новости для США — их госдолг в рублях снова увеличился.

imen
2020.03.28 12:59:22
#cid92305

Ответить

Новый холодильник европейского производства время от времени издаёт звук, напоминающий тяжкий вздох.
Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, брат, мы в России!

imen
2020.03.28 16:04:47
#cid92306

Ответить

Медики ещё достоверно не определили, передаётся короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

imen
2020.03.28 18:45:51
#cid92307

Ответить

Акция: приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

imen
2020.03.28 18:47:33
#cid92308

Ответить

Совет. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.

imen
2020.05.28 21:26:40
#cid92318

Ответить

Девушка отправляет заявку на электронный пропуск, на вопрос: «цель поездки»? отвечает: «поездка к любовнику».
Приходит ответ: отказано — ждите волонтера.

imen
2020.07.08 20:07:54
#cid92321

Ответить

— Вот это ножки! Ух ты! А бёдра-то, бёдра! Ты видел?!
— Петрович, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно. Дайте два суповых набора!

imen
2020.07.12 11:41:57
#cid92323

Ответить

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце.
Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

imen
2020.07.12 11:42:10
#cid92324

Ответить

К концу второго месяца самоизоляции у меня от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

imen
2020.07.12 11:42:23
#cid92325

Ответить

Минздрав сообщает, что одним из основных симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.

imen
2020.07.12 11:47:01
#cid92326

Ответить

Вчера старший сын решал заданные на дом задачи… Я пралкал! Пока не отплакался, он даже не узнал, о ком эта задача: «Футболисты Саша и Паша в одном из ресторанов Монако за один вечер потратили по 125 тысяч евро. За сколько лет может заработать такую сумму средний провинциальный учитель с зарплатой в 15 тысяч рублей, если курс евро в тот день составлял 72 рубля?»
Между прочим, это тестовый вариант №161 для ЕГЭ-2019!

imen
2020.07.12 12:02:34
#cid92327

Ответить

Прошу удалить этот и предыдущий комментарии, ибо опечатка.

В следующем исправляю.

imen
2020.07.12 12:02:39
#cid92328

Ответить

Вчера старший сын решал заданные на дом задачи… Я плакал! Пока не отплакался, он даже не узнал, о ком эта задача: «Футболисты Саша и Паша в одном из ресторанов Монако за один вечер потратили по 125 тысяч евро. За сколько лет может заработать такую сумму средний провинциальный учитель с зарплатой в 15 тысяч рублей, если курс евро в тот день составлял 72 рубля?»
Между прочим, это тестовый вариант №161 для ЕГЭ-2019!

oktotorp
2020.09.30 08:19:05
#cid92349

Ответить

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
— Алексей, не возфращайтэсь в Руссию. Что фам там телать? Там Путин, фернётесь, фас там точно укокошат!
Навальный спрашивает:
— А у вас, типа, безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлин есть шикарный бункер. Специальный охрана. Кстати, там уже 2 кода Скрипаль тусуется. Фсё, фам будет компания. У него — квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Ну, хули, давайте. Еду в бункер.

Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
— Ну что, сука, думал не достанем?

oktotorp
2020.09.30 08:20:33
#cid92350

Ответить

Над беспомощным пациентом нависла фигура с подушкой в руках. Шепчет:
— Привет от Путина, гнида.
Внезапно в палату входит доктор:
— Госпожа канцлер? Что вы здесь делаете?
Меркель прячет подушку за спину.
— Зашла подчеркнуть солидарность правительства ФРГ с Алексеем!

imen
2020.11.21 16:32:55
#cid92362

Ответить

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «COVID-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Поезный совет: выплатив ипотеку вводите продукты постепенно, чтобы желудок мог привыкнуть к пище.

imen
2020.12.11 12:09:20
#cid92365

Ответить

Опять типо «муниципальная» пресса:

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло…
А они отвечают:
— Да оставьте.

imen
2020.12.18 11:01:53
#cid92366

Ответить

И снова «муниципальная» пресса:

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь, в какой шикарной квартире ты проживаешь.

imen
2021.01.28 11:54:46
#cid92374

Ответить

И опять «муниципальная» пресса (когда наконец проверят адекватность использования выделяемого финансирования?!?):

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся: никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

2021.08.08 12:14:47
#cid92405

Ответить

Мотоциклист, ассоциирующий себя как велосипедист, одержал убедительную победу в соревнованиях по велоспорту.

imen
2021.09.01 12:15:40
#cid92408

Ответить

— Вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
— Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

imen
2021.09.16 14:28:06
#cid92409

Ответить

Прожектор катастройки (АиФ):

В прошлом году в бак влезало на 2000 руб., а в этом — на 2500 руб.
Машине 5 лет, подскажите, до какого возраста растёт бак?

imen
2021.09.20 09:31:44
#cid92411

Ответить

И снова муниципальная пресса ☹ Когда уже займутся проблемой использования канала для распространения враждебной пропаганды?

— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «недеть».
— У меня совсем нет одежды!
— Не «одежды», а «надежды».

2021.11.09 21:01:12
#cid92420

Ответить

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

2021.11.09 21:03:58
#cid92421

Ответить

Провинциал спрашивает у столичного стража закона в чёрной форме, как пройти к Красной Площади:
— Товарищ милиционер, как пройти к...
— Не товарищ, а господин!
— Господин милиционер, как пройти к...
— Не милиционер, а полицейский!
— Господин полицейский, а фашисты давно в городе?..

imen
2021.11.28 22:04:39
#cid92423

Ответить

Граждане! Не поддавайтесь спокойствию, соблюдайте панику!

imen
2021.12.16 19:39:13
#cid92425

Ответить

Муниципальная пресса продолжает (надеюсь все помнят, почему буржуинам вопреки Тенденции всё-таки приходится включать МГУ в мировые рейтинги?):

Знаете, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его окончил.

imen
2022.01.02 22:08:20
#cid92426

Ответить

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

imen
2022.04.01 18:21:35
#cid92439

Ответить

Ещё один исторический ударный лохунг:

Русские так долго боролись за права негров , что наконец-то их получили/

imen
2022.04.29 09:18:36
#cid92443

Ответить

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

imen
2022.05.04 09:41:09
#cid92444

Ответить

— Когда в жизни закрываются одни двери, открываются другие!
— Знаю. У меня тоже были «Жигули»…

2022.06.05 10:43:26
#cid92449

Ответить

Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

2022.06.05 11:02:22
#cid92451

Ответить

Бизнесмен летит на двухместном самолёте с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь, я ему 5$ дам и он мне руку поцелует?
Она:
— Фи...
— А хочешь, я ему 100$ дам и он мне ногу поцелует?
Она:
— Фи...
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу и ты у меня сосать будешь.

2022.06.05 11:08:18
#cid92452

Ответить

Америка. Диалог отца и сына.
— Пап, а что такое каверзный вопрос?
— Ну, сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы?
— Нет, я не гей.
— Получается, ты не гей, ты расист.

2022.06.05 11:09:18
#cid92453

Ответить

— Мама, я хочу братика.
— Но он ещё спит.

2022.06.05 11:32:00
#cid92454

Ответить

Агрессор — это тот, кто нападает на определённую страну без разрешения США.

2022.06.05 11:38:50
#cid92455

Ответить

Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит:
— 100 евро.
Немец в шоке:
— Как 100 евро? Вчера же было всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, чёрт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь Украине. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Ещё 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.

Немец молча достаёт сотенную бумажку и протягивает ее бармену. Бармен берёт деньги, кладёт в кассу и возвращает 10 евро.
Немец в недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет.

2022.06.05 12:04:55
#cid92456

Ответить

— Что тебе дал майдан?
— Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору!
— А сколько стоят услуги в борделе?
— Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
— А классика?
— А классики у меня пока нэма, предприятие маленькое, я пока один работаю.

imen
2022.06.08 10:13:54
#cid92457

Ответить

И опять муниципальная пресса (пилят бюджет на _враждебную_ пропаганду):

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещённой сыроварни при всём разнообразии сыров нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло…

imen
2022.08.04 17:48:27
#cid92473

Ответить

Опять на арене разносчики враждебной пропаганды из распространяемой в Москве бесплатной прессы:

Команда российских школьников победила на олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских учёных.

Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Из перечисленного не знаю что такое «твистер» и с учётом контекста нет никакого желания интересоваться.
А с учётом репертуара современного кино и театров относительно приведённого списка побухать — куда полезнее для психического здоровья.

imen
2022.08.08 17:47:27
#cid92477

Ответить

Лучшая кино-фотопленка — советская, она света не боится!

imen
2022.08.17 08:18:57
#cid92480

Ответить

Практически традиционные ☹ выступления муниципальной прессы:

Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?

imen
2022.08.26 13:36:29
#cid92483

Ответить

Опять муниципальная пресса ☹

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата.
Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.

imen
2022.09.05 09:51:36
#cid92485

Ответить

И опять муниципальная пресса. Интересно к чему привязка?

Знаете ли вы? Если у вас на карте лимит на снятие 100 тыс. рублей в день, то, чтобы снять 2.8 млрд. рублей, вам потребуется 77 лет.

imen
2022.12.10 21:03:16
#cid92500

Ответить

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

imen
2022.12.24 20:31:15
#cid92502

Ответить

— В жизни каждого человека наступает момент, когда он начинает ненавидеть классическую музыку.
— Снова в техподдержку пытаешься дозвониться?

imen
2023.05.28 17:19:13
#cid92518

Ответить

В первый месяц лучше не дават партнёру никакого имени, чтобы не привязываться.

— Папа, что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает твоего имени, адреса и телефона!

imen
2023.06.22 08:29:37
#cid92519

Ответить

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины, — как-то не так представлялось будущее…

Как-то рукопожатненько называют искусственного идиота или _имитатор_ интеллекта…

imen
2023.06.25 15:35:14
#cid92520

Ответить

Снова мунициальная пресса:

Сегодня видел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

imen
2023.07.01 19:12:38
#cid92521

Ответить

Так толсто, что почти тонко. Снова муниципальная пресса:

— Алё, это техподдержка?
— Да.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть.
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана.

imen
2023.07.23 20:03:17
#cid102223

Ответить

Сынок, не бойся монстра под кроватью нет. Это маркетолог собирает твои персональные данные.

imen
2023.09.11 17:22:34
#cid102227

Ответить

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнёшь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

imen
2023.10.21 20:47:23
#cid102231

Ответить

Отошёл на 5 мин от компьютера в уборную, возвращаюсь - на экране реклама туалетной бумаги.

imen
2023.10.30 14:46:14
#cid102233

Ответить

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: этот работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

imen
2023.11.08 16:10:57
#cid102235

Ответить

— У нас главный принцип «не считайте деньги в чужих карманах!»
— Но в ваших карманах народные деньги!!
— Хорош звиздеть! Откуда у народа деньги??

imen
2023.12.15 16:52:28
#cid102239

Ответить

— А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
— А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

imen
2023.12.27 18:18:02
#cid102241

Ответить

В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.

imen
2024.01.15 18:51:52
#cid102243

Ответить

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В поликлинике у нас впервые потеряли электронную медицинскую карту.

imen
2024.01.16 19:19:45
#cid102244

Ответить

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

imen
2024.01.25 17:51:56
#cid102245

Ответить

Мужчина, заблудившийся в лесу, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.

imen
2024.02.19 16:36:49
#cid102249

Ответить

Катастроечная сатира (так толсто, что аж тонко):

И Родина щедро поила меня
Желудочным соком, желудочным соком…

imen
2024.02.23 13:21:28
#cid102251

Ответить

Греки придумали оргии, а римляне добавили туда женщин.

imen
2024.02.27 10:37:02
#cid102252

Ответить

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть, и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал: чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.

imen
2024.02.28 17:45:10
#cid102253

Ответить

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

imen
2024.03.01 17:38:31
#cid102256

Ответить

Хотела написать в дневнике о чём мечтаю. Получилась смета…