1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
1401 |
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: |
1402 |
Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника. |
1403 |
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы. |
1404 |
В молодой двадцатилетней России в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке ещё должен был быть Кержаков, но он в неё не попал. |
1405 |
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее. |
1406 |
Задача. У Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос: кого из ребят первым покажут по НТВ? |
1407 |
Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил. |
1408 |
Он: привет, кагдила? |
1409 |
Kondrat: напиши мне че-нить |
1410 |
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками". |
1411 |
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, эта синагога — вторая. |
1412 |
— Что это там плавает на поверхности? Уж не... |
1413 |
Любовник намного выше мужа и с ним часто занимаемся сексом в позе он сзади, мы стоя. Так вот вчера с мужем делали так же, я встала на цыпочки. он попросил опуститься, а я сказала: "извини, я по привычке"... эпик фейл. |
1414 |
xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно |
1415 |
— Это ты! d-_-b прям твой портрет! |
1416 |
Абсолютная свобода — это когда на всех перекрёстках во все стороны горит зелёный свет. |
1417 |
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад! |
1418 |
Он и Она у подъезда. Он: |
1419 |
Зима, холод. Засаленного вида алкаш обращается к прохожему со здоровенной собакой: |
1420 |
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно. |
1421 |
Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца. |
1422 |
— Здравствуйте! От вас можно позвонить? |
1423 |
— А ну марш из дома, — любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик. |
1424 |
— В порочных связях не замечена. |
1425 |
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.» |
1426 |
Два голубя сидят, один другого по головe — тюк-тюк. Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж, нaвeрноe. |
1427 |
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тёщу. |
1428 |
Детский лепрозорий "Проказник". |
1429 |
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. |
1430 |
Пейзец — это апокалиптичный пейзаж. |
1431 |
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: |
1432 |
Ой, цветёт калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я. |
1433 |
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки — будьте осторожны: возможно, что она вам не родная! |
1434 |
— Бабушка, все говорят, что я лошара! |
1435 |
— Я знал, что она такая, но не знал, что настолько! |
1436 |
Сонная артерия — это как я, только артерия. |
1437 |
никита в жизни славный малый |
1438 |
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи. |
1439 |
— Сынок, ты куда? |
1440 |
Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить. |
1441 |
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею. |
1442 |
Наша Таня громко плачет: |
1443 |
Зайку бросила хозяйка. |
1444 |
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. |
1445 |
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? |
1446 |
"... Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа Феминизма ..." |
1447 |
— Кать, а тебе сколько лет? |
1448 |
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. |
1449 |
— Ты в пятницу до скольки занят будешь? |
1450 |
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий. |
1451 |
Иногда хочется услышать от человека простые слова: "Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй". |
1452 |
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга — реальна. |
1453 |
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :) |
1454 |
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки? |
1455 |
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка. |
1456 |
Приходит мужик в публичный дом и просит: |
1457 |
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило. |
1458 |
— Янукович пришёл к власти и посадил Тимошенко; Оланд пришёл к власти и посадил Саркози... |
1459 |
Если объявят, что через 24 часа конец света — я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства. |
1460 |
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк. |
1461 |
— Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! |
1462 |
Мама с детства учила меня: если что-то делаешь — делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью. |
1463 |
Зима. Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы. |
1464 |
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду. |
1465 |
В операционной: |
1466 |
— Доктор, меня все передразнивают. |
1467 |
Идёт суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: |
1468 |
Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его? |
1469 |
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо. |
1470 |
— Между нами всё порвано! — Сказала правая нога левой после первой брачной ночи. |
1471 |
Советский велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно. |
1472 |
Как же я ненавижу вас, социопатов. Перестрелял бы всех. |
1473 |
Стою, копаюсь в кухонных клеёнках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки. Я утыкаюсь в клеёнки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!» Внезапно ветхий дедуля… — Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. |
1474 |
— Мам, дай денег. |
1475 |
Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство! |
1476 |
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть. |
1477 |
ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... |
1478 |
Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...го корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. |
1479 |
— Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы. 25 рaз в день. Это грех? |
1480 |
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. |
1481 |
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал. |
1482 |
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. |
1483 |
Стив Баллмер на презентации новой Windows: |
1484 |
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом. |
1485 |
Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником Восьмое марта. |
1486 |
Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы, пассивный — когда отдыхают вас. |
1487 |
Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой. |
1488 |
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. |
1489 |
— Как думаешь, Машка его из армии дождётся? |
1490 |
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. |
1491 |
Мадридские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом. |
1492 |
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику. |
1493 |
Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф. |
1494 |
Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином. |
1495 |
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. |
1496 |
Муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?» |
1497 |
Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом. |
1498 |
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ. |
1499 |
На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам похвастается им в первые пять минут знакомства. |
1500 |
Я люблю нашу страну, где фраза: "Мы все умрём!" вызывает взрыв неистового хохота. |
1501 |
В моей практике был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой». |
1502 |
Настоящие маменькины сыночки даже после секса кричат «Ма-а-ам, я всё!» |
1503 |
"Жопа" — это событие. "Полная жопа" — это уже комплекс мероприятий. |
1504 |
Учительница математики вызывала Серёжиного отца в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. |
1505 |
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев... |
1506 |
— Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!" |
1507 |
Все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..." |
1508 |
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в тёмную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую тёмную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа! Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. |
1509 |
Еврейская Windows: |
1510 |
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи. |
1511 |
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь. |
1512 |
ххх: На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом |
1513 |
Парень бросается перед девушкой на колени: |
1514 |
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился. |
1515 |
— А ты не подарок! |
1516 |
ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке? |
1517 |
Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно неприятно. |
1518 |
— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? |
1519 |
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта. |
1520 |
Посмотрел "Пилу", придумал сестре конкурсы на день рождения. |
1521 |
— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... |
1522 |
Положил хер на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Спасибо огромное! |
1523 |
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети. |
1524 |
...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах! |
1525 |
Первая женщина была сделана из материала заказчика. |
1526 |
В мире есть только один нормальный рэпер, и это — Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов. |
1527 |
Детектор лжи, подключенный к настроенному на первый канал телевизору, сгорел через семь секунд. |
1528 |
В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни. |
1529 |
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие «*$%#», вместо половых органов — чёрные квадратики. |
1530 |
Темно, как у Малевича в квадрате. |
1531 |
Пётр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию. |
1532 |
— Всё, я ухожу от тебя! |
1533 |
Приходит мужчина к доктору и жалуется: |
1534 |
— Вы кто? |
1535 |
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной проституткой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: |
1536 |
Вопрос к моряку: |
1537 |
Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх. |
1538 |
— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? |
1539 |
— Дорогая! А что, суп вчерашний? |
1540 |
Шахматы — самый опасный вид спорта. Можно заснуть и выколоть себе глаза королём и ферзём. |
1541 |
Психушка. Крик из палаты: |
1542 |
Обычно с 25 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да". |
1543 |
Сидим мы с другом в придорожном кафе, кушаем и чаёк пьём, ехать ещё долго, а силы надо бы поправить. И тут к кафе подъезжают беленькая аккуратненькая БМВ (нереально крутая) с шикарной блондинкой за рулём и 99-я с обычным гоповатового вида пареньком. Водительница БМВ и водитель 99-й явно незнакомы, просто так получилось, что подъехали вместе. |
1544 |
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный... |
1545 |
Жена мужу: |
1546 |
Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"... |
1547 |
Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. |
1548 |
— От поноса морковь помогает. |
1549 |
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? |
1550 |
Уважаемый Eldar! С искренним сочувствием, |
1551 |
Хирург во время операции: |
1552 |
Декабрь 2012 года — состоялся конец света... |
1553 |
Словосочетание «А вдруг?» убивает нахуй все логические выводы... |
1554 |
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. |
1555 |
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. |
1556 |
Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щёки депутата Митрофанова. |
1557 |
Купили фотоаппарат: КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА!!! |
1558 |
Я сохраню твою фотку в папке "животные". |
1559 |
Иисус: |
1560 |
— Бонд. Джеймс Бонд. |
1561 |
Антонимом слова синоним является слово антоним. |
1562 |
Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Наташа Ростова. Не успели рассесться,как Болконский говорит Наташе: |
1563 |
— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. |
1564 |
— Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? |
1565 |
Оля на трассе проводит консалтинг, |
1566 |
Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз. Слегка описано кипятком. |
1567 |
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. |
1568 |
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая? |
1569 |
— Мужчина, вы так похожи на моего мужа! |
1570 |
Она ела как птичка — половину своего веса в день. |
1571 |
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю откуда будете вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами и дайте позвонить! |
1572 |
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его — никого! |
1573 |
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: |
1574 |
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой. |
1575 |
Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. |
1576 |
Мама с сыном заходят в магазин: |
1577 |
— Товарищ прапорщик, можно..? |
1578 |
«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном: |
1579 |
Неожиданный взгляд на распространённый вопрос: |
1580 |
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть. |
1581 |
Узнав, что импортная зараза, по сути являющаяся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукцию компании Microsoft. |
1582 |
— И что же ты мне, бабуля, привезла? |
1583 |
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: |
1584 |
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной. |
1585 |
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! |
1586 |
Будешь птичкой — прилетай, |
1587 |
От пpиличного до непpиличного — один шаг! |
1588 |
Искусство класть на проблемы называется «счастье». |
1589 |
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? |
1590 |
Дети сапёров умеют есть манную кашу не задевая комочки. |
1591 |
Ферзь — это та же пешка, но с мигалкой. |
1592 |
Говорят, когда процессор сгорает, в его кэше L2 за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил... |
1593 |
А всё-таки не даёт покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? |
1594 |
У нормального мужа есть много забот — обеспечить семью, отфутболить тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать... |
1595 |
Культурный человек никогда не скажет: «Я раздолбай и нищий бездарь». |
1596 |
— Милый, нy сделай же мне комплимент! |
1597 |
— Это Вы уронили салат на пол? |
1598 |
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. |
1599 |
Х: тут сейчас такой эпик фейл был |
1600 |
Мальчик детсадовского возраста ёрзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Всё выдаёт его крайне возбуждённое негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слёз большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200