1201
12 05 03 17 39 26

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

1202
12 05 03 17 44 35

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

1203
12 05 03 17 46 14

Всё, что нужно человеку для счастья ­— эндорфины.

1204
12 05 03 17 49 25

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
— Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по тёмной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
— А дальше?
— А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошёл в раж и выпустил в потерпевшего и вторую...

1205
12 05 03 17 49 46

Иногда хочется быть овощем: тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

1206
12 05 03 17 50 24

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

1207
12 05 03 17 52 26

— Возьми меня, милый! Жёстче! Ещё! Так меня, стерву, чтоб мужу не изменяла!

1208
12 05 03 17 53 44

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

1209
12 05 03 17 54 02

Известная певица Алла Пугачёва резко осудила новый закон о педофилии.

1210
12 05 03 17 57 58

Смысл названия фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо»: Иж Юпитер-3 и пастух Беломор.

1211
12 05 04 20 26 08

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

1212
12 05 04 20 26 51

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

1213
12 05 04 20 28 51

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.

1214
12 05 04 20 29 37

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я ещё не достирал."

1215
12 05 04 20 31 30

На жаргоне приёмной скорой помощи скутеристов называют хрустиками, а байкеров — паззлами.

1216
12 05 04 20 32 33

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат.

1217
12 05 04 20 34 43

Сообщение ВКонтакте:
"Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю..."
Обновлено 65 дней назад.

1218
12 05 04 20 39 04

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

1219
12 05 04 20 42 34

На новогоднем утреннике сын электрика замкнул хоровод.

1220
12 05 04 20 45 49

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

1221
12 05 04 20 49 11

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь. Будем закапывать.
— В землю?!
— Нет, в глаза и уши.

1222
12 05 04 20 53 46

— Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
— Нефиг делать, смотри:
о
0
8
оо

1223
12 05 04 20 55 40

Футбольный матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар!! Ещё удар!!! Да-а-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно!

1224
12 05 04 20 56 52

Два — это в какой-то степени восемь.

1225
12 05 04 20 58 51

Если не знаешь, для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил.

1226
12 05 04 20 59 36

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...

1227
12 05 04 21 03 10

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется «жизнь».

1228
12 05 04 21 04 25

Чем генеральнее директор, тем подозрительнее фирма.

1229
12 05 04 21 05 17

Оказывается — всё получается, если попробовать.

1230
12 05 04 21 06 04

Не-не, в этой позе я до свадьбы не могу.

1231
12 05 04 21 06 38

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

1232
12 05 04 21 09 11

— Святой Отец, я согрешил...
— А-а-а... красава!

1233
12 05 04 21 11 59

Позвонили ночью маме — сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.
Проходит два часа — зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок — бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам — нужно подождать ещё немного.
И вот, уже светает, люди спешат на работу, мама пьёт утренний кофе. Звонок:
— Где бабки, старая кошёлка?!!
Мама:
— Ребята, звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки.

1234
12 05 04 21 12 48

Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.

1235
12 05 04 21 13 21

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

1236
12 05 04 21 16 03

Объявление: "Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола."

1237
12 05 04 21 16 42

Молодая монашка сделает вам аминь.

1238
12 05 04 21 20 57

"Членистоногие" — так ласково в наpоде называют наших футболистов.

1239
12 05 04 21 23 38

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему.

1240
12 05 04 21 25 01

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое русских с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

1241
12 05 04 21 43 08

Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

1242
12 05 04 21 44 05

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

1243
12 05 04 21 48 17

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

1244
12 05 04 21 53 06

Воспитанный человек — тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт".

1245
12 05 04 21 53 49

Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

1246
12 05 04 21 54 22

О! Как ты похyжал и возмyдел!

1247
12 05 05 15 07 09

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А чего вы шёпотом-то говорите?
— Если муж услышит — убьёт!

1248
12 05 05 15 20 06

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.

1249
12 05 18 20 52 21

Сидят выпивают два мужика. Первый:
— А что такое логика?
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
— Грязный!
— Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
— А что такое диалектика?
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
— Конечно грязный!
— Нет! Чистый. Он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
— А что такое философия?
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
— А хз!
— Вот это и есть философия.

1250
12 05 18 20 56 13

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла моё нижнее бельё у тебя в машине — было бы хуже... Ты его, кстати, нашёл?
— Я его ещё вчера нашёл.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твоё?!

1251
12 05 18 20 58 21

У попа была собака, поп её любил, она съела кусок мяса, он ее убил, очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь.

1252
12 05 18 21 00 08

После недельной работы над микроскопом крупный учёный поднимает свои красные от усталости глаза и говорит:
— Коллеги, а вы не знаете антонима к слову "Эврика"?

1253
12 05 18 21 01 37

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут!

1254
12 05 18 21 03 10

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!.. Не повышай на меня шрифт!.. И не тыкай в меня восклицательными знаками!

1255
12 05 18 21 03 52

В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги.
Да трахаться она хотела, трахаться!

1256
12 05 18 21 07 31

Начал понимать японцев. Когда долбоёбов вокруг зашкаливает — хочется общаться с цветочками и камнями.

1257
12 05 18 21 09 13

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чёртиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

1258
12 05 18 21 13 30

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждёт автобус. Рядом растёт целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу тёлке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да сё, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
"Круто я его с 500 до 300 развёл. Лохов я сразу вижу."

1259
12 05 18 21 28 31

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

1260
12 05 18 21 30 48

Считается, что Amanita Virosa похож на белую форму бледной поганки, Manita Phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.

1261
12 05 18 21 32 54

Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:
— Товарищи студенты, сегодня лекция отменяется!
— Почему? — Удивляются студенты.
— Дело в том, что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились.
— Что за бред? Подумаешь "часы" — смеются студенты.
— Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.

1262
12 05 18 21 37 18

Стук в дверь.
— Да, кто там?
— Пиздец.
— (глядя в глазок) Какой вы полный!
— (краснея) Да, есть немного… Можно войти?
— НЕТ!
— Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
— (огорчённо, открывая двери) А вы к нам надолго?
— (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ…

1263
12 05 18 21 47 48

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

1264
12 05 18 21 50 08

Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль! Отпустить выхухоль!

1265
12 05 18 21 52 13

— Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

1266
12 05 18 21 52 34

Как удалить пятно от борща с фрака?

1267
12 05 18 21 54 20

Я помню её ещё задорной розовощёлкой, пардон, розовощёкой девчонкой...

1268
12 05 18 21 54 55

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

1269
12 05 18 21 55 51

— Люблю истории с открытым финалом! А ты?
— Ну, если говорить о моих предпочтениях, то

1270
12 05 18 21 56 32

Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла "Колгейт". Вот они, будни психиатрической больницы.

1271
12 05 18 21 59 04

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

1272
12 05 18 22 00 07

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

1273
12 05 18 22 02 14

Сидя в интернете — ПОМНИ: кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает её ВАРИТЬ!

1274
12 05 18 22 02 45

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару.

1275
12 05 18 22 03 41

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком. И потому бил пацана не ремнём, а током.

1276
12 05 18 22 04 36

Дети насторожились, когда Дед Мороз принёс игрушки в мешке для мусора.

1277
12 05 18 22 06 00

Украинский парламент. Председатель:
— Якщо москалив меж намы немае, то пропоную перейты на русский язык, потому что так удобней общаться.

1278
12 05 21 21 27 02

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит: "О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились". Чё к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: "МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЁЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?"

1279
12 05 21 21 32 28

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

1280
12 05 21 21 35 15

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Oхуеть... Форт Баярд, блядь...

1281
12 05 21 21 44 08

Похоже, Матвиенко всё-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
— Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка:
— У нас даже сосисы есть...

1282
12 05 21 21 45 09

— Ты бегаешь по утрам?
— Угу. С криками «Блядь, опять проспал!!!»

1283
12 05 21 21 53 26

Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина"
Семья Ивановых всю жизнь обслуживала свой домашний компьютер у дяди Вовы с папиной работы. Но у них появились огромные сомнения в качестве его работы: только он вычистит вирусы и порно-баннеры, неделя-другая пройдёт, глядь - уже всё тоже появилось. Причём ведь ничего для этого и не делали: на компьютере только игрушки устанавливали и в Интернете сидели. Откуда вся эта "нечить" бралась - совершенно непонятно.
Иванов-старший сказал: "Прежде, чем платить деньги, вызванному мастеру, нужно будет проверить уровень знаний специалиста". Доверили знания проверять 14-летнему Борьке, как самому в компьютерах развитому, а, значит, компетентному. Вот перечень вопросов, которые мне были заданы:
1. Где лучший бесплатный сервер World of Warcraft?
2. Где в Интернете сайт с которого можно качать обновления к ещё не выпущенному Diablo3 без вирусов?
3. Где в DC их домашней сети лежит больше всего фильмов?
И пока я открывал рот и глотал воздух, Борька меня добил:
4. Как в Paint'е нарисовать линию под углом в 30 градусов? А то ему для школы нужно чертёж сделать.
Финал истории. Иванова-мама сказала: "Итак всё с Этим понятно. Нихрена не умеет. Лучше дядю Вову пригласить. Он хоть что-нибудь знает... " (стилистика сохранена).

1284
12 05 21 21 55 43

Фирма «Дюрекс» приносит Вам свои извинения.
Ваше рождение — техническая ошибка. Просим явиться в лабораторию для уничтожения.

1285
12 05 21 21 58 12

И ты любви покорен? Это возраст...

1286
12 05 21 21 58 15

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

1287
12 05 21 21 58 54

Ты темперамент с суетливостью не путай...

1288
12 05 21 21 59 18

Противный, но в хорошем смысле слова...

1289
12 05 21 22 02 57

— Нина, почему ты полчаса не отвечала на звонки?!
— Вася, ты уже достал своей ревностью! Я ноги мыла!!!
— Ртом?

1290
12 05 21 22 03 23

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.

1291
12 05 21 22 04 07

Самое интересное на экзамене началось после того, когда на вопрос преподавателя: "Вопросы есть?", кто-то спросил: "Как дела?"

1292
12 05 22 18 31 49

Осень. В колхозе закончен сбор урожая. Председатель собрал всех колхозников и докладывает о достижениях:
— Товарищи, первое, урожай в этом году был хорошим, нам удалось заработать 200 тысяч евро.
Колхозники радостно улыбаются, перешёптываются.
— Теперь второе: отчет о затратах. За 100 тысяч евро я, как председатель колхоза, приобрёл служебный автомобиль Ауди Q7, 70 тысяч евро были потрачены на строительство дома нашему молодому специалисту, ветеринару, моему сыну. Оставалось 30 тысяч евро, они были потрачены — куплен служебный автомобиль Тойота нашему главному бухгалтеру, моей жене. Всё. Денег больше нет. У кого возникли вопросы? Только в двух словах.
Встаёт кузнец. Долго, тяжело глядит на председателя и мрачно цедит:
— Молодец, бля.

1293
12 05 22 18 54 41

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

1294
12 05 22 18 55 18

Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!!

1295
12 05 22 18 56 16

Когда Шекспир писал, что "весь мир — театр", он, похоже, ещё ничего не знал о цирке.

1296
12 05 22 18 57 05

ООО "Взрывотехника" объявила о своей случайной ликвидации.

1297
12 05 22 18 57 49

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!!

1298
12 05 22 19 03 47

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ заначке.

1299
12 05 22 19 04 44

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть, всё в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

1300
12 05 22 19 11 26

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!!!

1301
12 05 22 19 12 29

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

1302
12 05 22 19 16 04

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

1303
12 05 22 19 19 22

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орёте, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

1304
12 05 22 19 20 34

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

1305
12 05 22 19 24 21

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

1306
12 05 22 19 25 26

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

1307
12 05 22 20 56 08

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет — отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царём!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

1308
12 05 29 19 44 13

Продам дублёнку из шкуры молодого дермантина.

1309
12 05 29 19 44 51

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

1310
12 05 29 19 47 04

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот минуту смотрит на них затравленно, но вдруг его осеняет:
— Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

1311
12 05 29 19 48 24

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

1312
12 05 29 19 55 17

Летит транспортный самолёт со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
— Третий, могу.
И тут же повторяет.
— А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, вобщем.
А пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Те пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!

1313
12 05 29 19 57 19

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ах-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо, бля!

1314
12 05 29 19 58 14

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

1315
12 05 29 19 59 25

— Дорогой, нам нужно расстаться.
— Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

1316
12 05 29 20 00 24

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

1317
12 05 29 20 02 51

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

1318
12 05 29 20 06 30

После бурной ночи:
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

1319
12 05 29 20 07 11

Два водителя-дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

1320
12 05 29 20 10 19

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

1321
12 05 29 20 13 38

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки и жестоко ему отомстила.
— Уши надрала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

1322
12 05 29 20 14 30

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС. Мало ли что...

1323
12 06 02 10 29 49

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя членом компании!

1324
12 06 02 10 30 38

Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

1325
12 06 02 10 40 59

Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо — значит, это ещё не конец.

1326
12 06 02 10 44 24

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик...

1327
12 06 02 10 52 04

У нас в доме наркоманов нет. Их алкоголики выжили.

1328
12 06 02 10 53 35

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!

1329
12 06 02 10 54 24

катюша ехала на море
и много кремов набрала
но все равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть

1330
12 06 02 10 57 35

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись

1331
12 06 04 17 54 17

Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

1332
12 06 04 17 55 51

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
Я: "кого пытаешь?"
Папа: "резисторы."
Я: "и как, сопротивляются?"

1333
12 06 04 17 56 20

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым.

1334
12 06 05 17 50 14

Тёща разговаривает с дочкой:
— Ну вот, я салат старалась, готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри, что с ним сделал!!!
— Ну хватит уже, мама, отойдите от унитаза!

1335
12 06 05 19 23 06

Хорошо Снегурочке, у неё рабочий график — 13 через 352.

1336
12 06 05 19 24 24

— Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
— Ну давай, урод тупой.

1337
12 06 05 19 25 14

Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

1338
12 06 12 03 13 03

— Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!

1339
12 06 12 03 13 15

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

1340
12 06 12 03 14 33

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

1341
12 06 12 03 15 45

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?!
— Да, примерно это я и имела в виду.

1342
12 06 12 03 17 05

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

1343
12 06 12 03 17 16

Как много времени потрачено на жизнь!

1344
12 06 12 03 20 23

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

1345
12 06 12 03 20 37

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

1346
12 06 12 03 21 13

ДИПЛОМАТИЯ — это искусство гладить собаку до тех пор, пока не будет готов намордник.

1347
12 06 12 03 26 44

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

1348
12 06 12 03 34 21

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка" понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье.

1349
12 06 12 03 35 54

На курорте:
— Девушка, а пойдёмте ночью купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— Да мы и не будем!

1350
12 06 12 03 39 34

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Дык, либо слияние, либо поглощение.

1351
12 06 12 03 45 03

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой уже всё стадо смеётся!

1352
12 06 13 18 37 33

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

1353
12 06 13 18 37 50

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

1354
12 06 13 18 41 14

Из книги рекордов Гиннеса.
Сорок два раза сходила нахер жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

1355
12 06 13 18 42 01

Съел как-то Криштиану Роналду что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Роналду вбегает, а там мужик точь в точь как он. Роналду ему тут же говорит:
— Вот тебе моя форма, сыграй вместо меня.
— Хорошо, только я эпилептик.
— Пофиг, надо!
— Я боюсь.
Роналдо для храбрости влил в него стопарь водки и отправил на поле. В конце второго тайма выходит он наконец из туалета на свет божий, а Португалия ведёт 10-0, полкоманды противника с красными карточками и двойник валяется на поле и его колбасит. Тут тренер его замечает:
— Роналду, ты ли это?
— Я, тренер.
— А кто тогда на поле?
— Двойник мой, эпилептик.
— То-то мы смотрим, ты сегодня в ударе.

1356
12 06 13 18 43 16

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

1357
12 06 13 18 52 29

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там ёбнулась?!", вместо того, чтобы говорить "Пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание".

1358
12 06 13 18 53 30

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

1359
12 06 13 18 55 45

В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ (електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!
Уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается : )

1360
12 06 13 18 56 25

Замечание в школьном дневнике, сделанное учителем информатики: "флудил на уроке".

1361
12 06 13 18 56 40

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
— Что случилось?
— Зае6али!

1362
12 06 13 18 57 05

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

1363
12 06 13 18 59 04

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда молча.

1364
12 06 14 19 20 10

ип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким на*бом меня еще никто не стимулировал=((

1365
12 06 14 19 36 26

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь — картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну скажите, это ли не дурдом?

1366
12 06 15 16 43 30

У девушки Кати ноги были разного размера, и она постоянно не могла найти себе обувь. Но к её счастью открылся магазин «Centro»!

1367
12 06 15 16 43 52

Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру — это мигалки со своего Гелентвагена.

1368
12 06 15 16 44 34

Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём. А потом взяла и разлюбила. А мозг подруг остался выебанным навеки.

1369
12 06 15 18 05 13

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

1370
12 06 15 18 05 46

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

1371
12 06 15 18 06 07

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

1372
12 06 15 18 06 35

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

1373
12 06 15 18 15 08

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
— влюблённого мужчины;
— влюблённой женщины;
— не влюблённой женщины.

1374
12 06 15 18 15 32

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

1375
12 06 15 18 17 04

Красивую женщину как ни одень, всё одно — приятно раздевать!

1376
12 06 15 18 17 31

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

1377
12 06 15 18 18 21

По настоящему свободным может быть только падение.

1378
12 06 15 18 26 17

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

1379
12 06 15 19 08 29

Миграция из России в США увеличивает средний IQ обеих стран.

1380
12 06 18 13 36 18

— Вчера видел женщину-гермафродита: на роже щетина, грудей нет и вот такая елда!

1381
12 06 19 20 55 51

— Знаешь, дорогая, если я смог бросить курить, то тебя и подавно смогу.

1382
12 06 19 20 59 25

— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
— Отдачу.

1383
12 06 20 17 13 43

ххх научишь меня переводить числа из двоичной системы в десятиричную
ууу нех делать, заходи ко мне
ххх оки, какая у тя квартира?
ууу 1101
ххх плять...

1384
12 06 20 17 14 39

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

1385
12 06 20 17 17 13

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

1386
12 06 20 17 17 31

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

1387
12 06 20 17 24 34

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

1388
12 06 20 17 26 06

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

1389
12 06 20 17 27 21

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

1390
12 06 20 20 13 52

— У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская) Звучит да?
— Е.Б.Ланская)))))
— Мля!!!

1391
12 06 20 20 16 33

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?!

1392
12 06 20 21 08 06

— Официант! Я просил мясо под лимоном. И где тут мясо?!
— Там, под лимоном.

1393
12 06 25 20 08 16

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

1394
12 06 25 20 11 14

Бабушка, сидящая возле кабинок биотуалета, шепчет проходящим мимо людям «пспспс».

1395
12 06 26 19 57 38

"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: «Какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну её под дворник.
Всего Вам хорошего."

1396
12 06 26 20 02 31

Красная Шапочка, я тебя съем!

Убью, BЫEБУ и съем. То есть, нет: BЫEБУ, убью и съем. Да, да. Точно: сначала BЫEБУ, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала, всё-таки, убью. Мертвую BЫEБУ. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем, а всё, что останется — BЫEБУ, блять!
Что тут EБAТЬ??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и BЫEБУ. Тьфу, то есть съем! Хyя себе — оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем. НЕТ!!! BЫEБУ!!! BЫEБУ, убью и съем! BЫEБУ! Убью! И съем!!! BЫEБУ! Убью! И съем!!! Запомнила?!! BЫEБУ! Убью! И съем!!! СЪЕМ, блять!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!!
Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и BЫEБУ, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, BЫEБУ, убью и съем!
Шапка. ШАПКА, блять!.. Cyкa. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. BЫEБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ!..

— Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!

1397
12 06 26 20 05 29

Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

1398
12 06 26 20 15 54

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

1399
12 06 26 20 17 06

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

1400
12 06 28 23 16 50

— Почему ты всех априори считаешь тупыми?
— А кто такие априори?