1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
801 |
Такси "Котик". Котик, забери меня из центра. |
802 |
Не комментируйте и некомментируемы будете. |
803 |
...Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса! |
804 |
Бывает, пошлю кого-нибудь сгоряча на хуй, а потом переживаю: дошёл... не дошёл?.. |
805 |
Торможение двигателем происходит так: сначала идёт торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идёт полноценное торможение двигателем. |
806 |
Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы. |
807 |
Главным Бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный Бухгалтер. |
808 |
Кулинарный рецепт: «Мясо по-английски». Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь. |
809 |
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже. |
810 |
«Дельфины — очень добрые существа!» — Говорят те люди, которых спасли дельфины. Правильно. Те, кого дельфины сожрали, уже ничего не скажут. |
811 |
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? |
812 |
При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла. |
813 |
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло. |
814 |
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает. |
815 |
Случай на телешоу: |
816 |
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей. |
817 |
Соседка сверху — это поза... |
818 |
Блондинка решила покончить с собой. Насчитали шесть пулевых отверстий в зеркале. |
819 |
— Грамотный! Полчаса матом крыл — ни разу не повторился! |
820 |
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. |
821 |
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см. |
822 |
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички. |
823 |
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать. |
824 |
Если ты меня бросишь, то я повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, полосну но венам ложкой и напьюсь молока. |
825 |
Детям нравится интернет. Здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить тёплого молочка и лечь баиньки. |
826 |
— Доктор, со мной что-то не так! Что вы мне посоветуете? |
827 |
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись. |
828 |
Надпись внутри обручального кольца: |
829 |
С твоей интуицией — только угадывать, в какой руке арбуз. |
830 |
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин — российское телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе. |
831 |
*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли |
832 |
1: А Сёму помнишь? |
833 |
simple (06:13:41 21/07/2009): |
834 |
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. |
835 |
Урок ОПК (основы православной культуры) |
836 |
Немного рекламы. — К столу, любимые, вас Чудо ждёт! |
837 |
А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?! |
838 |
На диете надо не сидеть, а двигаться! |
839 |
Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах. |
840 |
— На что жалуемся, больной? |
841 |
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. |
842 |
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? |
843 |
— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! |
844 |
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. |
845 |
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: |
846 |
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: |
847 |
Женщин можно сравнить только с цветами. |
848 |
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов. |
849 |
Лотерея — это налог на людей, у которых плохо с математикой. |
850 |
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать. |
851 |
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ. |
852 |
Женщины! Если хотите, чтобы у мужчины было много денег — не берите их у него. |
853 |
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. |
854 |
Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения». |
855 |
Аризонская АЭС в Пало-Верде выполнила годовой план за 38 миллисекунд. |
856 |
— Это реанимация? |
857 |
Церковь несёт свет только если она горит. |
858 |
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. |
859 |
Всё-таки есть отличия мужского и женского мышления. |
860 |
К сожалению, сетка на окне удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения |
861 |
Она: |
862 |
одноклассничег - «мысли о высоком» в аське: Нельк, превед. Разместился на *****.ру |
863 |
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идёт мужик. |
864 |
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись «Осторожно, дверь!» убила наповал. |
865 |
В радиоэфире: |
866 |
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полёте заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: «Турецкий курсант, катапультируйтесь!» |
867 |
Муги: Жизнь, она как небоскреб. |
868 |
И пошел он нахуй. И была дорога его светла и многолюдна... |
869 |
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. |
870 |
— Вовочка! Зачем ты ставил подножки девочкам, когда они репетировали танец снежинок?! |
871 |
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно. |
872 |
— Ваши действия в случае взрыва атомной бомбы? |
873 |
Звонок в техподдержку: |
874 |
Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь — это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! |
875 |
Как-то раз, одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. |
876 |
У врача: |
877 |
«Камасутра» — фигня! Доказано сопроматом! |
878 |
— Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить. |
879 |
xxx: Я, конечно, девушка от компов далёкая, но жёсткий диск от винчестера отличить смогу! |
880 |
Причина перезагрузки сервера: «плановый сбой электропитания». |
881 |
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами; налила бензин из нефти, добытой мужчинами и переработанной мужчинами; поехала по дороге, построенной мужчинами; зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытого мужчинами; поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, открытое мужчинами; залила кипятком, сделанным на газе, добытым мужчинами, и воды из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами, из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами; нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами и изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: |
882 |
Детский крик из прихожей: |
883 |
Переписка в aське: |
884 |
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. |
885 |
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. |
886 |
— Кто там? |
887 |
В парке из-за кустов раздается женский крик: |
888 |
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрёл самые необходимые и значимые вещи. Встаёт швед и говорит: |
889 |
У одного человека испортился водопровод. Пришёл к нему водопроводчик. |
890 |
Гуляет по стройке мальчик-дебил и находит маску сварщика. Одевает её и продолжает ходить, нихрена не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика, возбудился, подъезжает и говорит: |
891 |
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США. |
892 |
Знаешь, почему Дед Мороз всегда весёлый и счастливый, песенки поёт? Он знает, где живут плохие девочки! |
893 |
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны, поступило предложение их перепоказать. |
894 |
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. |
895 |
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают «Fuсk» двумя перстами. |
896 |
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. |
897 |
Эстонцы перевели «Камасутру». |
898 |
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. |
899 |
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну — русские. |
900 |
Из Википедии: |
901 |
Часовой на посту. Подходит майор. |
902 |
Новый тариф «ЧМО» от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут. |
903 |
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? |
904 |
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: |
905 |
Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков! |
906 |
Купив у нас вещь по цене трёх — вторую получаете бесплатно! |
907 |
Маленькие хитрости: |
908 |
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: |
909 |
Удивительные результаты показал полицай Петров в тесте на интеллект. |
910 |
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. |
911 |
Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика. |
912 |
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? |
913 |
В ресторане: |
914 |
— Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? |
915 |
Из энциклопедии будущего: |
916 |
Бpат сестpу тpахает, она: |
917 |
Учеными обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков. |
918 |
— Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! |
919 |
Объявление: |
920 |
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР! |
921 |
Учительница: |
922 |
Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов... |
923 |
— Папа! А зачем ты женился на маме? |
924 |
Работники столовой №5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку. |
925 |
Звонок в аварийную горгаза: |
926 |
В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, открыл дверь, а там мужик стоит весь на нервах: |
927 |
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца! |
928 |
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: |
929 |
Президент России: |
930 |
Женская логика — это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. |
931 |
— Да-да, я вас слушаю. |
932 |
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. |
933 |
— Фея, а ну-ка нагнись сильнее! |
934 |
— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? |
935 |
Оля и Таня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну. |
936 |
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и здоровой пище» состоит из двух разделов: |
937 |
В любовном треугольнике один угол всегда тупой. |
938 |
Солдаты — это те же дети, тольхо хуй больше и автомат настоящий. |
939 |
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка» — это смесь соляной и азотной кислоты. |
940 |
Суслики — очень внимательные и осторожные животные. |
941 |
Стоит Иван-Царевич перед камнем на распутье, а на камне надпись: «Без вариантов». |
942 |
— Доктор, у меня проблема с нервами. Я завожусь с полоборота! |
943 |
Приметы. |
944 |
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. |
945 |
Во время поста детскую передачу «Спокойной ночи, малыши!» вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик. |
946 |
— Доктор, у меня есть надежда? |
947 |
Мужик едет на машине со своей тёщей. Вдруг его останавливает гаишник. |
948 |
Про любовь между Ромео и Джульеттой: |
949 |
Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки. С пирсингом и татуировками на задницах. |
950 |
Одна девочка встала на весы и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая. |
951 |
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. |
952 |
— О, какая интересная кружка. Из необожжённой глины? |
953 |
Чебурашка Гене: |
954 |
Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей мужского пола и во-о-он того симпатичного мальчика. |
955 |
Привет! Я — мягкий знак, и вы заебали пихать меня куда попало. |
956 |
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья. |
957 |
Религия нужна для того, чтобы из стада баранов сделать стадо организованных баранов. |
958 |
Оказывается, "блевать с перепою" некоторые люди называют "острая интоксикация". |
959 |
(в аське) Она: |
960 |
"Полцарства и коня в придачу" — это же контрольный пакет! |
961 |
Я простой человек. Делюсь только на единицу и на самого себя. |
962 |
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. |
963 |
Про авторское право: |
964 |
Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет — придёт догадливая и догадит. |
965 |
Обещание вернуть деньги через неделю обычно означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом. |
966 |
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется». |
967 |
Скучно станет — звони. Буду рад видеть твой пропущенный вызов. |
968 |
Раздаётся звонок в квартире. |
969 |
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать. |
970 |
Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик: |
971 |
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним. |
972 |
В жизни — как под дождём: однажды наступает момент, когда уже просто всё равно. |
973 |
Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать. |
974 |
Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш! |
975 |
Голубь Мира даже гадит на тебя как-то не враждебно. |
976 |
Выслушав меня, мой психолог записался к своему. |
977 |
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень. |
978 |
— Как узнать пароль в BIOS? |
979 |
Запрещается писать хуйню. Хуйню от нехуйни модераторы отличают на глаз! |
980 |
У Пиноккио нос вырастал в зависимости от того, сколько он врёт. Похоже, Буратино был изначально задуман пиздаболом. |
981 |
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня. |
982 |
Девочки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки. |
983 |
Если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской? |
984 |
Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей. |
985 |
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща. |
986 |
Zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs) — так записал Льюис Кэрролл в своем путешествии по России слово "защищающихся". |
987 |
Книга «Целительная сила секса. Помоги себе сам.» |
988 |
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: |
989 |
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений. |
990 |
Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. |
991 |
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. |
992 |
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: |
993 |
В газете, в конце статьи про новый бассейн: |
994 |
— Мне тут подарили кой чего... стринги! |
995 |
Чёрный квадрат Малевича можно признать шедевром только в том случае, если его рисовали циркулем. |
996 |
Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами». |
997 |
— Простите, уважаемый, а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму. |
998 |
rinel: Один товарищ рассказывал: шёл он с работы, нёс в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот, подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно :) |
999 |
Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки. |
1000 |
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках. |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200