1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
2201 |
Нравственность — это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй. |
2202 |
Жена говорит мужу-программисту: |
2203 |
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он её любит, либо ему похуй. |
2204 |
Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный. |
2205 |
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях, и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!» |
2206 |
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?! |
2207 |
Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри. |
2208 |
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». |
2209 |
А тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой? |
2210 |
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. |
2211 |
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. |
2212 |
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охуели». |
2213 |
Две коровы на ферме беседуют: |
2214 |
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. |
2215 |
— ...Ещё с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током. |
2216 |
Принцессы не какают. У них всё дерьмо в характер уходит. |
2217 |
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? |
2218 |
— Алло, это телефон доверия? |
2219 |
В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку. |
2220 |
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! |
2221 |
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! |
2222 |
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость) |
2223 |
Из летописи: |
2224 |
Буратино приснилась Мальвина и он проснулся весь в берёзовом соке. |
2225 |
— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... |
2226 |
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: |
2227 |
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!» |
2228 |
Надпись на этикетке: |
2229 |
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. |
2230 |
— Дорогой, я больше не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: «на хуй», «блядь»! |
2231 |
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс». |
2232 |
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок — не психуй. Я попросилa тебя у Деда Мороза на Новый год. |
2233 |
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер. |
2234 |
Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве. |
2235 |
— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер. |
2236 |
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих. A обычный офисный стол должен выдерживать одну. |
2237 |
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно восклицает: |
2238 |
На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берёт микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит: |
2239 |
Рецепт, «Говядина по-английски»: |
2240 |
Приходит новый учитель в класс: |
2241 |
Задание повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому. |
2242 |
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. |
2243 |
— Ты кем работаешь? |
2244 |
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. |
2245 |
— ВСЕМ ПРИВЕТ!!!! |
2246 |
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA. |
2247 |
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. |
2248 |
В Эпл-Сторе мужчина, покупающий чехол на айпад, шептал: «Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто». |
2249 |
Девушка приходит в милицию: |
2250 |
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. |
2251 |
— Что там за шум на улице, Бэрримор? |
2252 |
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих. |
2253 |
— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? |
2254 |
— Бармен, мне как обычно! |
2255 |
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная. |
2256 |
Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK! |
2257 |
Когда в товарищах согласья нет — к власти приходят господа. |
2258 |
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: |
2259 |
В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё. |
2260 |
Для взрослых настольных игр достаточно одного лишь стола. |
2261 |
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! |
2262 |
я не злопамятный ребята |
2263 |
маньяк насилует людмилу |
2264 |
на день расстрела чикатило |
2265 |
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию. |
2266 |
— Слушай, мне нужен твой совет как мужчины в отношениях с моим парнем. |
2267 |
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. |
2268 |
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: |
2269 |
Девушка: |
2270 |
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом. |
2271 |
Даже имея успех у женщин, понять их всё-таки невозможно. |
2272 |
Поскреби любого олигарха и увидишь татуировку «Слава КПСС!» |
2273 |
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. |
2274 |
— Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? |
2275 |
... Это было ещё в те далёкие времена, когда сгущёнку делали из молока, а молоко доили из коров. |
2276 |
По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без проникновения языка. |
2277 |
Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. |
2278 |
Злость — плохой советчик, но верный помощник. |
2279 |
Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. |
2280 |
— А как вас зовут? |
2281 |
Семья инженеров. Муж — жене: |
2282 |
Недалёкое будущее, сообщение по электронной почте: «Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?» |
2283 |
Найдена рукопись Крылова «Стрекоза и муравей для взрослых»: |
2284 |
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили!» |
2285 |
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. |
2286 |
Недавно британские учёные изобрели бесшумный холостой патрон. |
2287 |
— Мама, а я повешусь! |
2288 |
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». |
2289 |
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. |
2290 |
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. |
2291 |
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться! |
2292 |
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. |
2293 |
— Как жизнь? |
2294 |
— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? |
2295 |
Вовочка уснул на диване и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы: |
2296 |
Наш ребёнок стал ругаеться матом! Может, в саду кто научил или на улице услышал... хуй его знает! |
2297 |
— Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть? |
2298 |
Муж, жена и маляр обсуждают в какой цвет красить потолок в спальне: |
2299 |
Милые девушки! Известно, что каждая снежинка — особенная. Но почему-то они не выёбываются по этому поводу. |
2300 |
xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ |
2301 |
Девушка делает минет и про себя думает: «а что будет, если сильно-сильно сжать зубы?» |
2302 |
— Тааак, на что жалуемся? |
2303 |
Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая. |
2304 |
Парень с девушкой в постели. Он: |
2305 |
— Алло, дорогой, ты где? |
2306 |
— Наполеон, чего ты лезешь на Россию? |
2307 |
Врач, осматривая пациента: |
2308 |
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой. |
2309 |
Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые. |
2310 |
Давайте будем объективными: не все бабы — дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки. |
2311 |
Российское Министерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения. |
2312 |
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! |
2313 |
— Дмитрий, я за вами слежу! |
2314 |
Вчера во дворе я дурачился с детьми. Мы играли в игру «Замри!». Только жидкий азот у меня быстро закончился. |
2315 |
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить. |
2316 |
— Привет! Как дела? Как семья? |
2317 |
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. |
2318 |
Аккуратный фрезеровщик Сергей потерял три пальца, когда кормил собаку. От судьбы не уйдёшь. |
2319 |
Район у нас тихий. Все с глушителями ходят. |
2320 |
Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума. |
2321 |
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. |
2322 |
Банкомат выдал бумажку с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка? |
2323 |
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась». |
2324 |
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. |
2325 |
Жена: |
2326 |
Акция от прокуратуры — «Всё по 10». |
2327 |
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры. И баскетбол. |
2328 |
«Корпоративный Дух» —это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном. |
2329 |
Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть с ума не сошёл. |
2330 |
Он: опиши себя тогда? |
2331 |
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа — проблем с девушками не будет! |
2332 |
— Мама, что это? |
2333 |
Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу. |
2334 |
По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры. |
2335 |
Со мной трудно познакомиться. Я не курю. |
2336 |
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. |
2337 |
Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с её лучшими подругами. |
2338 |
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично... |
2339 |
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. |
2340 |
Олег: Есть тут блондинки??? |
2341 |
Всё мечтаю сделать себе майку: надпись впереди «я шизофреник» и надпись сзади «я тоже». |
2342 |
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический. Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга. |
2343 |
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград! |
2344 |
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать. Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва. |
2345 |
— Кто вчера смотрел фильм ужасов? |
2346 |
— Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! |
2347 |
Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит: |
2348 |
— Лен, ну давай… |
2349 |
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит ещё к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: |
2350 |
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте… |
2351 |
Папа с сыном-дебилом гуляет по берегу моря. Папа рассказывает: |
2352 |
— Зая, теперь я буду называть тебя "Зае". |
2353 |
Мужчины обычно все вещи вешают на пол. |
2354 |
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. |
2355 |
Женщина! |
2356 |
Жена ругается с мужем: |
2357 |
ххх: Пустота внутри. Как бороться с ней? |
2358 |
— Борис, вы вообще когда-нибудь видели голубей? |
2359 |
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество. |
2360 |
В каком-то году в МИРЭА решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон. Вообще — почти как на телевидении. Молодой препод, читающий лекцию по вышке для первокурсников, пишет на доске длинющее выражение, оборачивается к аудитории со словами: |
2361 |
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пёс, системы "слонопотам" (то ли чёрный терьер, то ли московская сторожевая) несёт в зубах маленького ребёнка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пёс спокойно кладёт ребенка в песочницу, где копошатся ещё двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлёпает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживлённая улица... Пёс из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остаётся 5 малышачьих шагов, пёс встаёт, в 2 шага догоняет "нарушителя", берёт за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке! |
2362 |
Жили у нас кот и ёжик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ёжика от чашки, потом ёжик придумал следущее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа. |
2363 |
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно". У меня два попугая, оба мальчики — чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они — один синий, другой зелёный — в клетке справа и чуть сзади от меня. А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего, тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" — они минут на десять затихают. Уже вторую неделю, стоит повернуться лицом — меня в две глотки посылают на хуй. |
2364 |
Еду в электричке. Закрыл глаза, пытаюсь уснуть, но не получается — рядом трепятся две подружки. Невольно прислушиваюсь. |
2365 |
Колдунья вуду покалечила наряд полиции, случайно проткнув спицами пакет с мусором. |
2366 |
ххх: У меня к тебе вопрос |
2367 |
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…» |
2368 |
Засолим огурцы по самые помидоры! |
2369 |
Вернувшийся с попойки Алик решил дымом зажжёной спички перебить неприятный запах газа в доме. |
2370 |
— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! |
2371 |
Свою свадьбу я плохо запомнил. Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик. |
2372 |
Интернет — это в первую очередь средство для коммуникации, поиска важной информации и расширения кругозора, ведь терабайты книг, научных исследований и редких статей делают интернет уникальным хранилищем информации, в котором ОЙ, КАКОЙ ПИЗДАТЫЙ КОТИК! |
2373 |
Предупреждение пользователям: |
2374 |
— Внимание, солдаты! Сломалась рация на танке. Кто её сможет починить — десять суток отпуска! |
2375 |
Пошёл чувак в туалет, расклячился над унитазом и, извлёкши килерес, начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул, и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то изоляционным материалом, не пощажённым временем; изоляционный материал залохматился и обвис. |
2376 |
— Cвет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее? |
2377 |
Встречаются 2 коренных москвича: |
2378 |
— Пап, я хочу заняться балетом. |
2379 |
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: |
2380 |
Кот-зек гомопедофил вместо с упоротой собакой держат в заложниках маленького мальчика в заброшенном доме в глухой деревне! Сможет ли почтальон Печкин, бывший морпех, спасти мальчика? Смотрите кровавый триллер «Простоквашино»! |
2381 |
Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая пизда», а «наивное отверстие». |
2382 |
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь. |
2383 |
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару. |
2384 |
— Бэрримор, какая странная у вас шпага! |
2385 |
Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв. |
2386 |
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. |
2387 |
Её формы были переполнены содержанием. |
2388 |
ХХХ: Долой пидарасов с чата!!! |
2389 |
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. |
2390 |
— Куда это ты собралась, на ночь блядя? |
2391 |
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. |
2392 |
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: |
2393 |
На сельских свадьбах кто сильнее, тот и жених. |
2394 |
Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил потому, что ты ебанутая, а не жирная. |
2395 |
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить. |
2396 |
— Па-а-азвольте... |
2397 |
Если человек — гандон, то отношения с ним будут натянутые. |
2398 |
Женщины — сложные. Посылаешь нах — хочет остаться, даришь цветы — уходит к другому. |
2399 |
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов. |
2400 |
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья и всегда ясного ума! А всё остальное у тебя есть. |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200