Прочитал с удовольствием!!! Эх, были времена...

«Это было давным давно, когда деревья были большими, а из vi я выходил RESET'ом.»

<constantined> Активисты проводят акцию "Украина без кортежей"
<Прилежная Выдрочка> constantined: Россия без ассоциативных массивов
<Прилежная Выдрочка> Беларусь без множеств
<Прилежная Выдрочка> Казахстан без односвязных списков

http://ibash.org.ru/quote.php?id=16398

Конец года порадовал возрождением жанра политического анекдота:

Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:
Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание:

Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ.

Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:

Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова «черножопая обезьяна» следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова «не е@ет» и «пошел на #уй» пишутся раздельно.

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
— Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
— Виталий, пригнитесь!
тра–та–та–та…

И ещё прекрасное:

«Статую Свободы» пора переименовать в «Памятник Свободе».

Раньше считалось, что приклеивать на монитор бумажку с паролями очень глупо. Сейчас же это чуть ли не единственное место, недоступное хакерам.

Вечер. Звонок в дверь. Мужик открывает. Там трое в комплектах рхбз — два автоматчика и ранцевый огнемётчик: «Извините, это не Вы утром анализы в поликлинике сдавали?!»

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

А я папку «Разобрать» перименовал в «Архив» и не парюсь.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажку пароли сохраняют свойство криптостойкости.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Комплексный обед состоит из действительной похлёбки и мнимого мяса.

К Тесле дорог киловат?
Это Путин виноват!

— Никакая я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— …и умрёшь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте, вам одобрен кредит.

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

О последних процессах в экономике США:

«Господа, в прошлом году мы стояли на краю пропасти. В этом году мы сделали два больших уверенных шага вперёд!»

Фраза «я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно также, как «во время бунта я примкнул к Ярополку».

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг лёгким подзатыльником.
И только потом повторять третий раз.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление…

- Вы будете голосовать за повышение цен на сахар или против?
- А в чем разница?
- Если проголосуете «За», то деньги получим от фермеров, если «Против», то от кондитеров.

О непрошенных «оптимизациях» интерфейса:

Попытался смахнуть крошку с экрана смартфона… Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

Лучше загорать на северном берегу Чёрного моря, чем на южном берегу Белого.

Узнав, что родители голосовали за Байдена, Джо перестал приходить на их могилы.

Путин и Шойгу поехали рыбачить на Алтай. Закинули удочки и… у Путина клюет и он вытаскивает из речки Золотую рыбку…
Рыбка: "Отпусти меня…"
Путин отпустил.
Рыбка, выплывает: "А желание…"
Путин: "Ну чего ты хочешь?"
Рыбка: "А можно российское гражданство?"

- Степаныч ты куда пропал, пол года от тебя вестей нет?
- Теслу с Владика в Энск гоню, к 28 году приеду.
- А что так долго?
- Так ты этот ветряк поставь, разбери, погрузи потом 50 км хода и снова монтаж ветряка.

Высота построенной (но не отремонтированной внутри) башни Газпрома в Санкт-Петербурге 462 метра.
В след году рядом с первой начнётся строительство (все док-ты уже подписаны) новой башни высотой 703 метра.
Я правильно понимаю, что как только спот в ЕС закрепится на отметке 1000+ $, Газпром начнёт строить третью башню высотой 1000+ метров?)

Есть исторический анекдот про проект Бомбы в СССР:

В 1948-м Сталин у Берии затребовал список людей, в общем-то, расстрельный список в случае неудачи. Послевоенная страна вложила в проект дикие деньги и силы, должны быть люди лично отвественные за неудачу. Там фигурировал Курчатов, ещё пара физиков, несколько руководителей, в общем - меньше десятка человек.

И вот 29-е августа 1949-го, «Первая молния» сработала как надо… Берия пишет большую докладную Сталину на предмет награждения причастных людей - кого, чем и как.

Резолюция Сталина на докладной: «Не надо, полный список у меня уже есть. Сталин»

Госдеп США: граждане Российской Федерации смогут получить американскую визу в Варшаве.
МИД России: Российская Федерация с пониманием относится к тому, что Госдеп США продолжает считать Варшаву русским городом.

Быль, сейчас воспринимаемая как исторический анекдот:

«Чтобы не мерзнуть, на зиму надобно уезжать в Россию», — писала в XVIII веке французская художница Элизабет Виже-Лебрён.

Загадка:

Газовый монополист,
Газобиржи активист,
Скажем прямо: всем там рулит,
Конкуренцию не любит.
Акции — у государства
Сто процентов все, без фарса.
Кто же это? Намекни?..
Верно! Это…

Знакомьтесь: ГазЮнИ, голландская государственная газовая компания. Ну, да, та самая Голландия, где полный капитализм и рыночек все решает.
https://aftershock.news/?q=node/1020902

Из объявления где-то в Европе в феврале 2022 года:
«Эффектная модель 23 лет ищет джентльмена 15-85 лет с работающей газовой конфоркой для совместной готовки пищи и реализации самых смелых эротических фантазий. Рост, вес и внешний вид значения не имеют.»

Пользователь Вий просит добавить его в ваш круг.

Комментарий, но читается почти как анекдот:

Пару лет назад сын (5 лет ему было) решил самостоятельно починить машинку.
Он справедливо решил, что раму к кузову надо примотать изолентой (к чёрту эти винтики!).
Испытывая внутренний трепет от предстоящего эксперимента, я разложил перед ним 4 новых мотка: красный, белый, синий и зелёный.
И когда он не задумываясь взял синий, такая гордость меня посетила: настоящий мастер растёт, весь в отца!

— Да, машина в современном мире, очень нужная вещь. Вот я вчера успел и на заправку, скататься и на мойку, и в сервис записаться, и по запчастям прокатился, и в гараже убрался, и резину присмотрел!
— Как бы я без машины это все успел?

Красивая картинка https://aftershock.news/sites/default/files/u35200/photo_2022-06-02_01-05-22_1.jpg
Можно продублировать текстом.

Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

В дверь постучали 3.14 раза.
«Пи...» — подумал Штирлиц.

Можно интерпретировать как анекдот:

Не понимаю, почему Украина и запад волнуются?
Россия и Донбасс — это исключительно оборонительный альянс. Нет причин беспокоиться, даже если этот альянс начнёт расширяться.

— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо… А у вас ничего, кроме водки, нет?

- Алло, Кожугетович! Это Путин. Время пришло.
– Я вас слушаю, Владимир Владимирович.
– Пора! По Вашингтону. По Брюсселю.
– Вы уверены, Владимир Владимирович?
– Абсолютно. Херачь, родимый!
– А что у вас с голосом?
– Простудился на похоронах.
– Дмитрий Анатольевич, это опять вы?
– Бля!
[короткие гудки]

– Владимир Владимирович.
– Да, Сергей Кужегетович, слушаю вас.
– Тут такое дело. В Германии прошел мощнейший снегопад.
– Снег? А у нас сегодня…
– У нас сегодня 9 июня, Владимир Владимирович.
– Так… А где наше новейшее климатическое оружие?
– Так то-то и оно. Дмитрий Анатольевич взял его и заперся в кабинете.

А.Норкин

— Как выбесить филолога?
— Ни как.

Не анекдот, но звучит практически как:

В свете последних событий кол-во самоубийств в России упало до самого низкого уровня — все хотят досмотреть вначале.

Анекдот об экспортном догмате сменяемости власти:

Назовите, кем работал папа нынешнего премьер-министра Канады?
Ответ: премьер-министром Канады.

Дед идёт в магазин, его сосед спрашивает:
— Куда собрался?
— Да пшена надо купить — кота накормить.
— Ты что — коту кашу варишь?
— Да нахрен он мне сдался? Брошу пшена около крыльца, голуби прилетят, а кот пусть сам кормится…

Не читать Достоевского — это преступление, а читать — наказание.

Немецкий бюргер приходит в бар по соседству и заказывает любимое пиво.
Бармен говорит: «100 евро!»
Немец в ужасе: За что 100 евро? Почему 100 евро? Ещё вчера было всего 10 евро.
— Ну, а сегодня уже 100, — пожимает плечами бармен.
— Да какого черта? — возмущается бюргер.
— Ну, смотрите, — объясняет бармен. — 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь беженцам, 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в ЕС. 10 евро на помощь Британии за успешное введение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец вздыхает и молча отдает 100 евро.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и возвращает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении: «Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?»
Бармен отвечает: «Дело в том, что из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво.»

Ради разнообразия — муниципальная пресса:

Увидел рекламу зубной пасты и подумал…
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

За морем телушка- полушка, да рупь перевоз, и два - растаможка.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

В современных условиях «зеленой энергетикой» оказались не ветряки и солнечные панели, а навоз и дрова.

Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти «зеленых».

Да что там ваш Wi-Fi…
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Кто в серверной не был,
Тому не понять,
Зачем админ в свитере
В плюс 35…

Вирши с просторов интернетов на злобу дня:

Однажды в студёную зимнюю пору,
Зашёл я в Европу, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Урсула, несущая хвороста воз.

— «Откуда дровишки?» — спросил я глумливо.
— «Вы все тут озябли, как я погляжу».
— «Откуда дровишки? Из Польши, вестимо.
Шольц яблони рубит, а я уношу»…

Мойша не врите себе. Вы бежали не от КГБ, а от ОБХСС.

Дал, как то раз, хохол румыну газу в долг…

Инверсия отравленной сатиры. По мотивам последних событий:

Ганс - "Фриц, на нашей АЭС заканчиваются срок работы ТВЭЛов!!"
Фриц - "Ну ты же капиталист, Ганс!!!!"
АЭС запыхтела дальше.

Израиль. Аэропорт Бен-Гурион.
Идет обычная проверка вещей и ручной клади перед посадкой на самолет.
Моего друга не владеющего английским о чем-то спрашивают сотрудники израильской службы безопасности.
Спрашивают по английски.
Естественно, он ответить не может.
Тогда окликают сотрудника говорящего по русски.
Перед тем как задать вопрос, он спрашивает:
- Почему вы не знаете английского?
На что приятель, ничуть не смутившись, отвечает:
- Потому, что моя страна никогда не являлась и не является колонией Великобритании!
Немая сцена.
Ответом ему были округлившиеся глаза израильского пограничника.

- А генерал Мороз в этот раз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

- А помнишь, Билли, те времена, когда люминь и медяха висели на каждом столбе у каждого паба.
- Папа, анкл Билли, а что такое люминь, медяха и паб?

Исторический анекдот:

Австрийские войска отступают из Венеции, в лодке стоит рыбак и орёт: «Да будьте вы прокляты, австрийцы, что научили нас есть три раза в день!»

Тех, кто встретил на улицах города стаю волков, просят обратиться в кассу зверинца для дальнейшей оплаты по тарифу посещения павильона «волки». Принимается оплата от родственников.

Откровения эмигранта (звучат как анекдот, добавил кавычек):

Когда мы сюда приехали оказалось…
Что всё о чем нам так долго «врала» газета «Правда» оказалось ПРАВДОЙ.

…На огромном электронном рекламном экране главной площади американского мегаполиса «красуются» две надписи якобы в поддержку Украины:

- PUTIN IS WAR LORD;
- ZELENSKY PEACE DUKE.

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч — это нормально, а туфли за 30 тысяч — это дорого? Ну потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

— Вот почему существует писятдва пола, а врачей всего два гинеколог и андролог?
— Остальных 50 полов лечит психиатр.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса.
Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость».

- чем бультерьер отличается от еврейской мамы?
- бультерьер когда-нибудь отпускает.

- Какая разница между психологом и психоаналитиком?
- Примерно 500 долл.

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Если Вы в своём резюме сообщите, что последние 3 года Вы работали сомелье на аутсорсе, то никто не догадается, что всё это время Вы тупо бухали!

Не анекдот, но прекрасно. Технология общения с белковыми голосовыми спаммерами:

Меня забавляет затягивание разговора до получения реплики оттуда типа "Что вы мне зубы заговариваете".
Я в ответ: "Еще чуть-чуть, не все промежуточные маршрутизаторы трассировались".

— А мне пригодится математика? — спрашивает ученик учителя.
— Нет, она нужна только умным детям, — отвечает учитель.

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

Только в «чёрную пятницу» вы можете купить два ненужных товара по цене одного.

Программист на Коболе в предверии 2000 года заработал кучу денег на решении "проблемы 2000".
Решил заморозиться на 8 тысяч лет чтобы посмотреть будущее.
Его размораживают-будят.
Он - "Какой год - 10 000 ?"
Ему - "Нет сейчас 2999 год"
Он - "А зачем тогда меня разбудили?"
Ему - "Понимаете, перед нами стоит "проблема 3000", а у Вас в анкете написано что Вы программист на Коболе"

Жил-был Джон. Он отлично ковал, но никто не называл его Джон-кузнец. Он неплохо пел на праздниках, но никто не звал его Джон-певец. Однажды он по заказу общины построил мост, но никто не звал его Джон-мостостроитель…

Но стоило ему один-единственный раз уединиться за амбаром с козой…

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

В дешевых учебниках математики используются логарифмы, идентичные натуральным.

В себе ты не уверен?
Телесно нездоров?
Спешат к твоей постели
Боширов и Петров.
Желаешь выпить яду,
Из ряда «Новичков»?
Всё сделают как надо,
Боширов и Петров.
Собою вездесущи,
В ночи войдут под кров,
Нагонят страха тучи
Боширов и Петров.
И шарфиком удавят,
Полоний в чай нальют,
И «Новичком» отравят,
И почки отобьют.
И у врагов есть выбор:
У них на всё мандат.
Петров изящно выбрит
Боширов бородат.
По виду джентльмены,
Имеют важный вид,
Английские манеры,
Классический «прикид».
А возвратясь в Россию,
Котят жрут поутру,
И с водкою пьют пиво,
И служат в ГРУ.

В нашем дивном новом мире не всегда понятно: в этом вашем интернете что-то не работает
(а) потому что ВПН отключен,
(б) потому что ВПН включен,
(в) потому что ВПН завис
или
(г) потому что что-то в интернете сломалось.
И пункт (г) обычно на последнем месте.

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

- Скажите, а каков срок службы солнечной панели?
- До первого хорошего града.