1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
3801 |
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! |
3802 |
Когда-нибудь бедным нечего будет есть, кроме богатых. |
3803 |
Хотите поднять настроение? Представьте себе картину: Сталин спрашивает у Медведева: "Где новый завод?!" А в ответ слышит, что по многим целевым показателям уже почти достигнуты тагетируемые значения... |
3804 |
— Ты долбоёб? |
3805 |
Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров: |
3806 |
Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. |
3807 |
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. |
3808 |
Разговариваешь сам с собой — шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере — микроблогер. |
3809 |
— Девушка, к вам нитка прицепилась! |
3810 |
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получается однородная масса. |
3811 |
За то, что моя жена умеет, я ей прощаю всё, чего она не умеет! |
3812 |
— Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича. |
3813 |
Ух ты! Смотрите, какая красавица мне улыбнулась! Просто модель! Поверить не могу! Серёга, ущипни меня… А ну, ещё разочек… А теперь ударь меня, Серёга… Сильнее! Плюнь в меня, хлещи меня! Сделай из меня своего раба!!! Извини, сорвался… |
3814 |
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. |
3815 |
— Здравствуйте, меня зовут Саша. |
3816 |
Да, да, уважаемые телезрители. Счёт 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идёт дальше. Ну же, поднажмите ребята!.. Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроём выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же!!!... Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!! |
3817 |
Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами... |
3818 |
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек. |
3819 |
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. |
3820 |
Рыцарю в Бутово начистили забрало. |
3821 |
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяется. |
3822 |
— Мама, а кровь вкусная? |
3823 |
Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ! |
3824 |
Рыбак рыбака — лучшее видео четверга! |
3825 |
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо... |
3826 |
— Папа, папа! А давай купим шалав! |
3827 |
— Смотри, я единорог! |
3828 |
— Дорогая, ты замечательно выглядишь! Муж или любовник? |
3829 |
— Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"? |
3830 |
Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров. Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова. Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину: |
3831 |
— Блин, у меня столько проблем... на работе — завал, погода — говно, ноготь сломался, горло болит... |
3832 |
Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка. |
3833 |
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе. |
3834 |
бывает встанешь ночью тёмной |
3835 |
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале. |
3836 |
Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в неё кольцо и стал ждать. |
3837 |
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! |
3838 |
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. |
3839 |
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы. |
3840 |
Молитвы и заклинания срабатывают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни. |
3841 |
Кто-то бухает, кто-то колется, кто-то жрёт таблетки. А кому-то повезло и он уже с рождения ебанутый. |
3842 |
— Моя девушка очень хотела котёнка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котёнка. |
3843 |
— Блин, воду холодную отключили! |
3844 |
— Вы скрытный человек? |
3845 |
— Как Вам удалось воспитать такого замечательного ребёнка? |
3846 |
В моём городе понятия «хипстер», «метросексуал», «стильный мужчина» — приравниваются к одному прекрасному «слышь, пидар, ёпт!» |
3847 |
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут! |
3848 |
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала. |
3849 |
Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой — а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребёнком в возрасте 4-х лет — и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос — в чём, собственно, дело — кум молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): |
3850 |
— Эта песня напоминает мне тебя. |
3851 |
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем. |
3852 |
Пациент доктору: |
3853 |
Медосмотр в военкомате. |
3854 |
Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом. Голос за кадром: Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с побагровевшим лицом орёт на одной ноте: |
3855 |
Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит рассказывать, как он тебя уделал... |
3856 |
— Да вы хоть знаете, кто мой отец!? |
3857 |
Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома. |
3858 |
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! |
3859 |
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму. |
3860 |
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые? |
3861 |
Шлюхи считают шлюх шлюхами, но себя шлюхами не считают. |
3862 |
— М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь? |
3863 |
У всех людей есть право на ошибку, но у женщин — безлимит. |
3864 |
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула. |
3865 |
Стоит на заправке джип "ХАММЕР", ну и мужик заправляет его... |
3866 |
— Это у тебя нож? Зачем он тебе? |
3867 |
Геолог спрашивает чабана: |
3868 |
На уроке парень правильно отвечает на все вопросы учителя. |
3869 |
Давайте превращаться в оптимистов! |
3870 |
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот я уже на правом. |
3871 |
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите! |
3872 |
Ты такая смешная, пока молодая. Потом будешь не смешная. Вообще потом не до смеха будет. |
3873 |
— Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал её любимые цветы в саду. Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Вот ведь мразь неблагодарная. |
3874 |
— Деньги есть? |
3875 |
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает. |
3876 |
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом: |
3877 |
Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче. |
3878 |
— Давайте встретимся у МакДоналдса. |
3879 |
нет в шоколаде шоколада |
3880 |
Вызывает начальство прораба и инструктирует: |
3881 |
ИДИОТЫ, Я НЕ ИСПОЛЬЗУЯ КАПС — Я ЗАЖИМАЮ ШИФТ И ПЕЧАТАЮ. |
3882 |
Монах Шаолинь может многое, но в основном шароёбится без дела. |
3883 |
Построили хохлы стену вдоль российской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой. |
3884 |
— Я, я свидетель! А что случилось? |
3885 |
— Ваша фамилия? |
3886 |
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками! |
3887 |
— Какой у тебя номер телефона? |
3888 |
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника сразу перестаёт работать. |
3889 |
— А у тебя настоящий iPhone 6? |
3890 |
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас! Как я вам? |
3891 |
Мой рабочий график: сутки через «не хочу». |
3892 |
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции. |
3893 |
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и ещё два литра из-за алкоголизма. |
3894 |
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт: |
3895 |
Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите. |
3896 |
— Аллё! Это секс по телефону? |
3897 |
У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним. |
3898 |
Муж и жена разгадывают кроссворд: |
3899 |
удачливый сперматозоид |
3900 |
Как–то случайно подвёз молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек говорит: |
3901 |
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет. |
3902 |
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождём и снегом запакована в полиэтиленовый пакет. |
3903 |
Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля — один двор. |
3904 |
— Вчера с родителями своей девушки познакомился. |
3905 |
В семье бабаев родители пугают детей вообще какой-то адской хренью. |
3906 |
Я пьяна, в квартире срач, ай эм хэппи вери мач... |
3907 |
— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости. |
3908 |
— Как за один день ты умудрился столько накосячить?! |
3909 |
Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил: |
3910 |
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо. |
3911 |
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. |
3912 |
Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины. |
3913 |
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? |
3914 |
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. |
3915 |
"Затрахали" — подумала спящая красавица. |
3916 |
— Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? |
3917 |
— Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик? |
3918 |
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! |
3919 |
Чаёк горячий по утрам хорош, |
3920 |
сто грамм махнув для настроенья |
3921 |
Меня бесит, что я всегда спокоен. |
3922 |
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте. |
3923 |
У всех людей есть право на ошибку, а у женщин — безлимит. |
3924 |
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом. |
3925 |
Если кто спросит "Что дороже — любовь, родители, друзья?" — ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя. |
3926 |
Тем, у кого после преамбулы наступает АМБУЛА, приходится после предисловия читать ДИСЛОВИЕ. |
3927 |
В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его. |
3928 |
"Как я лишилась сингулярности" — Вселенная о первых 10-37 секунд жизни. |
3929 |
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... |
3930 |
она царапала мне спину |
3931 |
— Вам нравится моя дочь? |
3932 |
В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет, смотрят, где нет пробок и создают самую большую. |
3933 |
Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще. |
3934 |
Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит? |
3935 |
Если приложить раскалённую морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик. |
3936 |
Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили, не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса? |
3937 |
Девушка на Луне: |
3938 |
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! |
3939 |
Мужик приходит к доктору и говорит: |
3940 |
— Милая, поиграй мне Шопена. |
3941 |
Решаю проблемы по мере их о боже, что делать, что делать?! |
3942 |
Иисус, прошу, дослушай мою молитву до конца, это не спам, а реальный способ заработать. |
3943 |
Заходит в бар священник, педофил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?" |
3944 |
Если вас насилуют — насилуйте в ответ, это дезориентирует маньяка. |
3945 |
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. |
3946 |
— Я слыхал, вы заморозили студента до абсолютного нуля? Как его состояние? |
3947 |
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мёртв. |
3948 |
0 - 1 - 2 - 3 - 4 |
3949 |
Чувство чёрного юмора — оно как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет. |
3950 |
— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? |
3951 |
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось… |
3952 |
Широка земля российская, много мест, куда послать. |
3953 |
На новогодней ёлке — 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. |
3954 |
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео. |
3955 |
— Доктор, как мои анализы? |
3956 |
Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья. |
3957 |
Он был настолько интересен спецслужбам, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать. |
3958 |
мы так сильны что становиться |
3959 |
— Ты сильная, ты справишься. |
3960 |
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду. |
3961 |
Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы. |
3962 |
Идёт стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. |
3963 |
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший. |
3964 |
— Алло! Я насчёт сарая! |
3965 |
— Почему у вас дети седые? |
3966 |
Город был небольшой, но гордый. И люди в нём жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в неё верили. Вот только не знали они, что принесёт им славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали. |
3967 |
Будущее — это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. |
3968 |
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно. |
3969 |
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. |
3970 |
Какой вопрос бабе не задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы. |
3971 |
— Я больше не матерюсь... |
3972 |
Смотрю на него — и хочется варить детей и рожать борщ. |
3973 |
— Мда-а... живём с тобой, как две свиньи. |
3974 |
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. |
3975 |
мадам а не хотите кофе |
3976 |
Уважаемые девушки! |
3977 |
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо. |
3978 |
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? |
3979 |
Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди — наоборот. |
3980 |
— Пап, можно я посижу за компом? |
3981 |
— Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами. |
3982 |
— Кстати, Юля... вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось... |
3983 |
Шёл я как-то тёмным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно! |
3984 |
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и всё такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. |
3985 |
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно. |
3986 |
Буквы закона складывались в нехорошие слова. |
3987 |
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны. |
3988 |
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?» |
3989 |
Шёл Рабинович по улице. Нашёл деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! |
3990 |
— Серёженька, перестань быть таким жадным! |
3991 |
— А волшебное слово? |
3992 |
— Мы не настолько богаты, чтобы покупать... |
3993 |
Мама спрашивает сына: |
3994 |
— Нет! — согласилась она... |
3995 |
Жизнь — как кубик Рубика. Если наладил одну сторону, то на другие лучше не заглядывать, там полный пиздец. |
3996 |
— Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать? |
3997 |
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: |
3998 |
Это финиш! Проект. Чертёж. Всё здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Всё, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой! А вы про автокад! |
3999 |
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол. |
4000 |
— Слушай, а что это за новый номер у тебя в записной книжке появился? Слава? Я позвонила, поднял женский голос, как объяснишь?! |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200