201
12 03 19 17 47 17

Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

202
12 03 19 17 47 52

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

203
12 03 19 19 46 03

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

204
12 03 19 19 46 38

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!

205
12 03 19 19 46 48

180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

206
12 03 19 19 46 56

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

207
12 03 19 19 47 03

Наша Таня громко плачет,
Громко ржёт и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет.
Да, гормоны много значат!

208
12 03 19 19 47 37

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, Вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?

209
12 03 19 19 47 51

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

210
12 03 19 19 48 36

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
— Милый, как хорошо!
— А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

211
12 03 19 19 49 40

— Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно! Прямо как "Орбит — сочная котлета"!!!

212
12 03 19 19 49 51

Как волка ни корми, а у ишака всё равно больше.

213
12 03 19 19 50 08

— Господи, как ты меня напугала!
— На себя посмотри!

214
12 03 19 19 50 36

От создателей журнала "Отдохни" — новинка: журнал "Напрягись".

215
12 03 19 19 50 59

Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали и теперь растёт по горизонтали.

216
12 03 19 19 51 20

Дом в кредит, дерево в подарок. Осталось родить сына от соседа.

217
12 03 19 19 52 05

Реклама:
— Милая, после шампуня "Красная линия" твои волосы такие сексуальные, что ты сама по сравнению с ними — просто сучка фригидная!

218
12 03 19 20 01 24

Она:
— Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибудь, чтобы я сгорела со стыда.
Он:
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

219
12 03 19 20 03 39

— Лидия, идёмте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

220
12 03 19 20 03 55

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

221
12 03 19 20 05 25

— Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке...
А всё потому, что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

222
12 03 19 20 07 23

Как определить опытность админа.

Юзер:
— Нихрена не работает!!!
Начинающий админ:
— Что за хрень?! Ничего страшного, щас исправим.
Админ со стажем:
— Эта хрень известная. Ничего страшного, щас исправим.
Опытный админ:
— Эта хрень известная. Ничего страшного.

223
12 03 19 20 08 07

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

224
12 03 19 20 11 02

Хочу жить вечно. Пока получается.

225
12 03 19 20 11 31

"Белая и пушистая" — это, на самом деле, седая и волосатая.

226
12 03 19 20 12 00

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете, на что способно изнасилованное зло.

227
12 03 19 20 15 55

...занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

228
12 03 19 20 16 34

Замечательная фраза: «Добро всегда побеждает зло!» Так и неясно, кто кого в итоге побеждает.

229
12 03 19 20 17 09

— Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

230
12 03 19 20 17 21

Мальчик-извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

231
12 03 19 20 17 32

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

232
12 03 19 20 17 46

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

233
12 03 19 20 17 59

Предел жадности — это когда продаёшь свои визитные карточки.

234
12 03 19 20 18 20

— Почему проституток иногда называют «феями»?
— Они могут исполнять желания. Но всего три.

235
12 03 19 20 18 31

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

236
12 03 19 20 18 48

Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.

237
12 03 19 20 19 07

— Откройте, полиция!
— А нахуя вы там закрылись?

238
12 03 19 20 20 23

— А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, почему Вы тупое?
— Эээ... не могу объяснить.

239
12 03 19 20 20 37

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

240
12 03 19 20 21 01

На теракты, совершённые неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

241
12 03 19 20 21 15

Какая же всё-таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

242
12 03 19 20 26 31

Идет медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

243
12 03 19 20 26 48

— Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
— Это элементарно, Батхед!

244
12 03 19 20 27 07

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном.

245
12 03 19 20 27 37

Ищу тебя, моя повелительница! Ты — высокая блондинка, в чёрном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твоё чмо.

246
12 03 19 20 28 50

Приходит полицай с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура! Серёга, тормози!
Жена, поглаживая:
— Тише, тише, она пустая.

247
12 03 19 20 29 04

Кроха-сын к отцу пришел,
И спросила Кроха:
— ШО ТАКОЕ???

248
12 03 19 20 29 18

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

249
12 03 19 20 30 13

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк...

Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:
— Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!

250
12 03 19 20 30 27

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несёт?!

251
12 03 19 20 30 44

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

252
12 03 19 20 30 57

— Мама, хочу писать.
— А ты уроки сделал?

253
12 03 19 20 31 29

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет.
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа.

254
12 03 19 20 31 44

Новости ХХХ:
Смотрите на нашем канале мультфильм «Незнайка на...», программу «Ёжик в...», а также триллер «Молодая женщина желает по...»

255
12 03 19 20 32 02

Диагноз из психбольницы:
«Психических заболеваний нет. Просто дурак.»

256
12 03 19 20 32 19

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

257
12 03 19 20 32 37

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

258
12 03 19 20 32 56

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

259
12 03 19 20 33 04

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

260
12 03 19 20 33 13

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

261
12 03 19 20 33 38

— Я, кажется, вас где-то видел!
— Да, я там часто бываю.

262
12 03 19 20 34 14

Шёл Адам по райскому саду. Вдруг, у него выпало ребро.
— Блядь! — сказал Адам.
И стало так.

263
12 03 19 20 34 46

Весенний солнечный день. Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля.

264
12 03 19 20 35 02

Семёнов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживёт.

265
12 03 19 20 35 20

Юный корнет подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, вот вы так легко сближаетесь с женщинами. Как вам это удается?
— Я, корнет, их трахаю. А это, знаете ли, очень сближает.

266
12 03 19 20 35 43

— Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
— Знаешь, Серёженька, может не надо?

267
12 03 19 20 36 01

— А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал.
— Он что, хакер?
— Нет, он мудак.

268
12 03 19 20 36 24

Ёж — птица гордая, пока не пнёшь — не полетит.

269
12 03 19 20 36 38

— Папа, а откуда дети берутся?
— Аист приносит.
— А кто аиста трахает?

270
12 03 19 20 37 00

Его называли «Охотником на крокодилов». Потому что ему попадались только страшные девушки.

271
12 03 19 20 40 56

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена... ёптвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!

272
12 03 19 20 41 13

Когда учительница маленького Мэрлина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу, она рисовала на доске пентаграмму.

273
12 03 19 20 42 49

Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — Голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова — ебанутая".

274
12 03 19 20 43 04

— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

275
12 03 19 20 43 23

Муж: Мне понравился наш последний секс
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся...
Муж: ...пляяяяяя...

276
12 03 19 20 43 47

Купил дочке книжку со скороговорками, для тренировки дикции. Она попросила что-нибудь оттуда прочитать.
Открыл наугад и читаю:
— Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я...
Да, неудобно получилось.

277
12 03 19 20 43 57

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

278
12 03 19 20 44 11

Русский сказал — как отрезал, эстонец сказал — как отпилил.

279
12 03 19 20 44 35

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами.

280
12 03 19 20 45 03

Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

281
12 03 19 20 45 40

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

282
12 03 19 20 47 47

8 Марта — Международный день солидарности трудящихся ночью.

283
12 03 19 20 48 34

Передача «Что? Где? Когда?».
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран.
...
— Берём дополнительную минуту!

284
12 03 19 20 48 46

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

285
12 03 19 20 49 21

— Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Один. Но потом потребуются три доктора, чтобы её достать.

286
12 03 19 20 49 37

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

287
12 03 19 20 50 07

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

288
12 03 19 20 50 30

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

289
12 03 19 20 50 50

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

290
12 03 19 20 52 30

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. И в какой-то момент кричит:
— Теплее, теплее!

291
12 03 19 20 52 52

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

292
12 03 19 20 53 12

— Что такое богема?
— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

293
12 03 19 20 53 24

Объявление в газете:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

294
12 03 19 20 53 50

Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

295
12 03 19 20 54 15

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

296
12 03 19 20 54 25

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

297
12 03 19 20 54 43

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому.

298
12 03 19 20 55 17

Напиток «Буратино». Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

299
12 03 19 20 55 56

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда!!!
Один глаз у Кутузова был!

300
12 03 19 21 00 02

У бабочки-однодневки начались пятисекундные.

301
12 03 19 21 01 11

— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало!

302
12 03 19 21 01 27

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

303
12 03 19 21 01 53

Как же мне стыдно! А вот перед кем — не помню.

304
12 03 19 21 02 05

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Просто не успевал.

305
12 03 19 21 02 47

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
— Первый пошёл... второй пошёл... третий пошёл... Парашютики не забываем, не забываем.

306
12 03 19 21 03 04

Объявление на столбе:
«Куплю квартиру в вашем доме».

307
12 03 19 21 03 54

Весна. Идет мужик по лесу. Смотрит — на берёзе, на пятиметровой высоте, висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
— С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!

308
12 03 19 21 04 32

Я — не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

309
12 03 19 21 05 07

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому, что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

310
12 03 19 21 05 24

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!

311
12 03 19 21 06 31

Покупатель — продавцу:
— Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

312
12 03 19 21 07 16

Продаю доллары по цене ниже завода-изготовителя.

313
12 03 19 21 08 38

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!

314
12 03 19 21 08 49

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

315
12 03 19 21 09 10

Краткое пособие по сексу:
«Засунуть. Вытащить. При необходимости — повторить.»

316
12 03 19 21 09 50

Объявление:
«Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы — год через три.»

317
12 03 19 21 10 00

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

318
12 03 19 21 10 31

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту — стол!

319
12 03 19 21 11 15

Если женщина знает себе цену, значит, она её не раз называла.

320
12 03 19 21 11 21

Сшил дырки — получилась сетка.

321
12 03 19 21 12 41

Драйверы вашего CD привода находятся на прилагаемом компакт-диске.

322
12 03 19 21 15 07

Он рос не по дням, а по часам, но часы сильно отставали.

323
12 03 19 21 15 44

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2010.

324
12 03 19 21 18 07

— Я сказала «НЕТ!», значит, вынь!

325
12 03 19 21 18 41

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
«Хорошо живет на свете Винни-Пух!»

326
12 03 19 21 19 48

Тёща — зятю:
— Что это за гадость у вас в кастрюльке была? Еле отмыла.
— Это? Тефлоновое покрытие.

327
12 03 19 21 20 03

Возбуждённый Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс.

328
12 03 19 21 21 26

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку. Здание налоговой горит.

329
12 03 19 21 22 26

— А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте, давайте! Ми-ли-ци-я, ми-ли-ци-я!!!

330
12 03 19 21 22 38

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал.

331
12 03 19 21 23 02

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела.

332
12 03 19 21 23 31

— Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость — тормозная!

333
12 03 19 21 23 47

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: «ПАПА!»

334
12 03 19 21 23 58

Мёртвый друг не предаст.

335
12 03 19 21 24 20

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

336
12 03 19 21 25 06

Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени дружбы народов! Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

337
12 03 19 21 27 47

В зоопарке. Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Ма-ам, а что это у лошадки висит? — И пальцем показывает.
— Ничего, сынок. Это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку. А пальцем показывать — это некультурно.

338
12 03 19 21 28 22

— Эй ты! Лох!
— Я не лох. Меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка.

339
12 03 19 21 28 43

Народные приметы:
Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

340
12 03 19 21 28 55

Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

341
12 03 19 21 29 40

— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Та-ак, хорошо. В плечах — просто замечательно! Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.

342
12 03 19 21 29 55

Лотерея — это налог на людей, которые не сильны в математике.

343
12 03 19 21 31 09

Украина. Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один другому:
— Дывысь, Пызденко, яка чудна фамылия: "Трахтенберг"!

344
12 03 19 21 31 41

— Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!

345
12 03 20 04 04 21

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) Убрать живот.
2) Отрастить жопу.

346
12 03 20 04 06 15

Не надо иметь друзей. С друзьями надо дружить.

347
12 03 20 04 06 59

Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в сортир, не снимает его с руки.

348
12 03 20 04 07 18

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

349
12 03 20 04 07 51

Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даём!»

350
12 03 20 04 08 30

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоём. А иногда — и втроём.

351
12 03 20 04 08 41

Не губите деревья, на них жили наши предки.

352
12 03 20 04 08 50

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

353
12 03 20 04 09 07

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

354
12 03 20 04 09 52

Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут ещё двое — и вообще никого не останется.

355
12 03 20 04 10 33

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...

356
12 03 20 04 10 47

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

357
12 03 20 04 11 08

Мужик приходит в паспортный стол:
— Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

358
12 03 20 04 11 24

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

359
12 03 20 04 11 52

— Бабушка, а правда, что вы живёте около военной части?
— Ясен хер!

360
12 03 20 04 12 17

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо, в любом случае, вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

361
12 03 20 04 12 36

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел: 02.

362
12 03 20 04 12 52

Объявление:
Ищу интим. Работу не предлагать.

363
12 03 20 04 13 10

Апофеоз эмансипации: женщина-пидар!

364
12 03 20 04 13 40

Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

365
12 03 20 04 14 01

— А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

366
12 03 20 04 14 11

Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.

367
12 03 20 04 14 42

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили её в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

368
12 03 20 04 15 18

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в старческий склероз.

369
12 03 20 04 17 37

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и орёт:
— Одиннадцать лет!!! За что?!!!

370
12 03 20 04 17 59

Женщина добра: она может простить мужчине всё, даже если он ни в чем не виноват.

371
12 03 20 04 18 14

— Как лучше всего расположить женщину к себе?
— Так, чтобы было удобно и вам, и ей.

372
12 03 20 04 19 04

Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит:
— ТАМ!
Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается:
— ГДЕ?
— КТО?!

373
12 03 20 04 19 28

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

374
12 03 20 04 19 45

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

375
12 03 20 04 20 12

— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами.

376
12 03 20 04 21 45

Вопрос в службу поддержки:
— Что делать, если я довёл мышку до края коврика, а курсор не дошёл до края экрана?!

377
12 03 20 04 22 01

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

378
12 03 20 04 22 35

Больной отходит после наркоза:
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам руки.

379
12 03 20 04 22 44

Обделался лёгким испугом.

380
12 03 20 04 23 10

Женщина — полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может.

381
12 03 20 04 24 02

Если жена перестала трахать тебе мозги, наверняка кто-то начал трахать твою жену.

382
12 03 20 04 24 39

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, приговаривает:
— Ничего, Серёженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

383
12 03 20 04 24 54

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

384
12 03 20 04 31 32

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!

385
12 03 20 04 31 51

xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...
ууу: Не откажусь... :)
ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье...
ууу: Какая мерзость...

386
12 03 20 04 32 19

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая нах разница...

387
12 03 20 04 34 01

— Подруга, ты чего такая грустная?
— Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
— Это по Цельсию, или Фаренгейту?
— Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

388
12 03 20 04 35 00

14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.

389
12 03 20 04 36 43

Хозяин — гостю:
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я их только собирать люблю!
— Может, Вам тогда их по полу раскидать?

390
12 03 20 04 37 49

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, при чём же тут право? Читаю подпись и вижу: "я с право".

391
12 03 20 04 39 07

Блондинка в магазине:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — mp3-плеер, а это — фотоаппарат.

392
12 03 20 04 40 04

Покупатель в компьютерном магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

393
12 03 20 04 41 25

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

394
12 03 20 04 46 13

Девушка, постоянно трахающая мозги — это как курить: чем раньше бросишь, тем полезнее для здоровья!

395
12 03 20 04 48 48

— Да ты просто дерьмо.
— Зато меня в телевизоре показывали!
— В передаче про дерьмо?

396
12 03 20 04 49 54

Компания микрософт в целях борьбы с конкурентами создала троянец для линукса, распространяющийся через флешки и интернет и убивающий все личные документы. На данный момент существует только один способ бороться с ним: щёлкать «нет» в лицензионном соглашении трояна.

397
12 03 20 04 52 35

Рассказ про Шевчука за авторством «Квартета И».

Творческое становление Юрия Шевчука началось в детском саду. Именно там он впервые начал протестовать, когда воспитательница старшей группы, это порождение советской репрессивной системы, заставляла его пить кисель, спать во время тихого часа и петь ненавистную песню «Раз иголка, два иголка — будет ёлочка». Не будет! Раз иголка, два иголка — это будет просто две иголки!!! И маленький Юра уже тогда чувствовал, сколько в этих песнях неправды и псевдооптимизма.
В знак протеста Юрий отказывался есть манную кашу и писал в кровать. Его ставили в угол, оставляли без сладкого, иногда даже били по попе, но этот тщедушный очкарик выстоял в неравной схватке с чудовищем советской бюрократической машины и вышел из детского сада несломленным.

398
12 03 20 04 53 36

ххх: канешь это спам
ххх: какой придурок начнёт писать с большой буквы предложение, если тока он не с телефона....ну ниразу не видела, чтобы нормальный человек так писал....

399
12 03 20 04 54 28

Звонок в ТП провайдера:
— У меня проблема.
— Какого рода проблема?
— Я нажимаю на состояние локальной сети и там количество отправленных и принятых пакетов не совпадает.

400
12 03 20 04 55 02

bvv: Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!