1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200
1 |
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! |
2 |
Командир десантников пилоту: |
3 |
— А здесь есть блютуз? |
4 |
— А где варенье? |
5 |
«Здравствуйте, я ваша тётя!», — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда. |
6 |
Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с квантово-волновым дуализмом. |
7 |
— Отъебись. |
8 |
— Мама, я принцесса? |
9 |
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. |
10 |
Встречаются два фотографа: |
11 |
Табличка на двери проктолога: «Ремонт очков». |
12 |
Вчера познакомился с работницей МТС, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берёт... |
13 |
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: |
14 |
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами, часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... |
15 |
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником. |
16 |
Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит: |
17 |
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". |
18 |
— Изя, вы уже устроились? |
19 |
— Алё? Это секс по телефону? |
20 |
Лес около Чернобыля... Идёт по лесу Красная Шапочка трёхметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, жёлтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит: |
21 |
Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворённое руками своими и тихо сказал: |
22 |
Она: |
23 |
В Кении паркур признан общественным транспортом. |
24 |
Как говорит наш инженер по технике безопасности — «Ничто не радует глаз, как второй глаз!» |
25 |
— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? |
26 |
Идут прыжки десантников. Все уже прыгнулы, а один упирается и ни в какую: |
27 |
Утро на даче, жена спрашивает мужа: |
28 |
— Почему снег хрустит под ногами? |
29 |
Краткое содержание фильма «Пила»: |
30 |
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они. |
31 |
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно. |
32 |
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу. |
33 |
Из учебника по русскому языку для 2 класса: |
34 |
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить! |
35 |
«Борщ» на немецком — это «Borschtsch». Следовательно, буква «Щ» на немецком — это «schtsch». |
36 |
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. |
37 |
В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире, сидят два чёрных-чёрных мужика, и один другому говорит: |
38 |
Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли, как мат. |
39 |
— Больно? |
40 |
До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу — а он драться лезет! |
41 |
Из объяснительной учителя физкультуры: «...зато он теперь знает, где печень». |
42 |
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете? |
43 |
Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?» |
44 |
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? |
45 |
Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан. |
46 |
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами. |
47 |
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр. |
48 |
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! |
49 |
— Валя, вчера мы видели пиздец страшную бабу. Подумали что это ты. |
50 |
— Дашенька, ты готова? |
51 |
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? |
52 |
Священник в церкви: |
53 |
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался. |
54 |
Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает две — четыре вырастают. Срубает четыре — восемь вырастают, 8 — 16, 16 — 32... |
55 |
Звонок в ИТ отдел: |
56 |
Зоофила Петрова на районе каждая собака знает. |
57 |
Психоаналитик: |
58 |
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: |
59 |
По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон... |
60 |
— Поручик, Вы в очко можете? |
61 |
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились. |
62 |
20 секунд из мозга женщины: |
63 |
Кактус, который семь лет простоял возле монитора, умеет переустанавливать винду. |
64 |
— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая! |
65 |
Хотите выиграть новый айФон? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой. |
66 |
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. |
67 |
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать. |
68 |
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные. |
69 |
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу. |
70 |
— Мама, я решил стать готом! |
71 |
Мало кто знает, что «Роллтон» заливают кипятком для дезинфекции. |
72 |
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. |
73 |
Нa лaвочку возле женщины сaдится мужчинa: |
74 |
Наш ребёнок стал ругаться матом. Может, в саду что услышал, может, на улице. Хуй его знает. |
75 |
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель. |
76 |
Мало кто знает, что у доктора Айболита был брат-патологоанатом по имени Айумер. |
77 |
Фирма Микрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперёд и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista. |
78 |
В магазине: |
79 |
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть. |
80 |
— Что везём? Оружие, наркотики есть? |
81 |
Контролёр в электричке: |
82 |
— У вас дыра в безопасности! |
83 |
Представляете, как было бы, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а проститутки. |
84 |
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. |
85 |
— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? |
86 |
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать. |
87 |
Самец ласки, перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это — предварительные ласки. |
88 |
— Если перед вами неожиданно появится лев, какие будут ваши действия? |
89 |
В наших отношениях случались вещи похуже секса. |
90 |
Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике: |
91 |
Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "наебать"? |
92 |
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! |
93 |
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? |
94 |
Надпись в лифте: «Я найду тебя, сука!» |
95 |
Древняя китайская поговорка: |
96 |
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит — Илья Муромец по дороге скачет. |
97 |
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним". |
98 |
— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? |
99 |
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. |
100 |
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука? |
101 |
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? |
102 |
— Вы приговорены к казни на электрическом стуле. Через ваше тело будет пропущен ток напряжением 3000 вольт до наступления смерти. У вас есть последнее желание? |
103 |
Встречаются 2 еврея: |
104 |
Блондинка в магазине бытовой техники: |
105 |
Теорема о существовании решения начально-краевой задачи для уравнений Навье-Стокса попала в голову утке, отчего она охуела и утонула в пруду. |
106 |
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган. |
107 |
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг из третьего ряда раздаётся возглас: |
108 |
Конец света. |
109 |
— Безопасной ядерной энергии не существует!!! — кричали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора. |
110 |
Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех, и Пох-Пох. |
111 |
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии. |
112 |
На опушке леса волки установили транспарант: |
113 |
— Говорят, все блондинки глупые. |
114 |
олег назвал оксану дурой |
115 |
— Ты кто? |
116 |
Переводная американская история: Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооружённым глазом видно, что её это раздражает и, в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу... Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали... |
117 |
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место. |
118 |
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. |
119 |
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. |
120 |
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! |
121 |
— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Пётр Сергеевич! Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как же вам удалось добиться таких успехов? |
122 |
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! |
123 |
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр. Подходит русский турист: |
124 |
Знакомый мент показал. Уверяет что это реально написал задержанный. 26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди всё время громко смеялись матом. |
125 |
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? |
126 |
Взял царь лук и стрелы, вывел сыновей в чисто поле... и расстрелял. |
127 |
Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой. |
128 |
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc |
129 |
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... |
130 |
— На меня вчера напал маньяк. |
131 |
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. |
132 |
Минет придумали русалки. |
133 |
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно послала глухонемого мальчика нахуй. |
134 |
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. |
135 |
— Вас сегодня просто не узнать! |
136 |
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". |
137 |
Маленький мальчик на бирже играл, |
138 |
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые. |
139 |
Два повара смотрят через раздаточное окно в зал. Один говорит: |
140 |
Самый короткий эротический анекдот: |
141 |
Сообщение операционной системы «Выполнено 99%» радует только первые полчаса. |
142 |
Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня. |
143 |
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой. |
144 |
Древняя китайская мудрость «Ни Сы» гласит: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины». |
145 |
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален. |
146 |
Нет такого совета, который нельзя было бы дать. |
147 |
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому, что она была страшная, а потому, что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её. |
148 |
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. |
149 |
Большой живот у мужчины — это не признак беременности, это своего рода пояс верности. |
150 |
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!" — пиздят. |
151 |
Принять женщину такой, какая она есть, может только земля. |
152 |
Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина». |
153 |
— Нажмите любую клавишу. |
154 |
Надпись на лазере: "Кто старое помянет — прислонить глаз, нажать кнопку". |
155 |
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. |
156 |
В деревне нет такого понятия как «биотуалет», там есть понятие «биополе». |
157 |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: |
158 |
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера. |
159 |
— Дорогой, я сбросила пару килограммов!!! |
160 |
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". |
161 |
Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города, в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца. |
162 |
— Я сегодня не выспался. |
163 |
— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса... |
164 |
Жила-была одна маленькая девочка. И вот, однажды, тёмной-тёмной ночью, ей исполнилось 47. |
165 |
Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым. |
166 |
— Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! Они тебе не конкуренты. |
167 |
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. |
168 |
Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. |
169 |
— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? |
170 |
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана. |
171 |
Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно. |
172 |
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздаётся телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе, и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. |
173 |
Очень опасная игра — шахматы. Там есть такая фигура — ферзь. Если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть. |
174 |
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа гениальное полотно Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисело вверх ногами. |
175 |
Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зелёных таких гуманоида. |
176 |
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на Windows 8 к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку. |
177 |
Я шёл поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошёл быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. |
178 |
— Братан! Ты хто, в натуре? |
179 |
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: |
180 |
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог. |
181 |
Самые злые — это бывшие добрые. |
182 |
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх. |
183 |
— Почему мужчины любят девушек с большой грудью? |
184 |
Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки. |
185 |
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер. |
186 |
— Так, сынок, чем это от тебя пахнет? |
187 |
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка. |
188 |
Наташа — оборотень. Ночью она превращается в бревно. |
189 |
— Иванов? |
190 |
Прошлое — когда всё уже позади; будущее — когда всё ещё впереди; настоящее — когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас. |
191 |
Едет девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик напротив: |
192 |
Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта всё ещё необходима соска. |
193 |
Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. |
194 |
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. |
195 |
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! |
196 |
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся. |
197 |
Любой секс, происходящий без моего участия, я считаю мерзким и аморальным. |
198 |
Из разговора Бога с Адамом: |
199 |
— Нет, сегодня не могу. Давай никогда! Никогда тебя устроит? |
200 |
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведёт любую фразу. |
1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200