1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200

4801
21 11 22 07 54 45

— Мужики, у меня для вас две новости и обе плохие!
— Ну, давай, говори уж, не томи...
— Барин ввёл право первой ночи!
— Вот пидарас!
— А это была вторая плохая новость...

4802
21 11 22 07 59 24

Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать.

4803
21 11 22 08 43 11

Вакансия:
«В молодой дружелюбный коллектив требуется мразь»

4804
21 11 22 08 45 16

— Как правильно называется гвалт в баре?
— Синий шум.

4805
21 11 22 08 57 10

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

4806
21 11 22 08 59 20

Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

4807
21 11 22 09 02 01

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

4808
21 11 24 14 22 28

Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

4809
22 03 25 15 45 54

— Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку.

4810
22 06 05 10 26 56

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более.

4811
22 06 05 10 28 53

Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

4812
22 06 05 10 29 45

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

4813
22 06 05 10 30 38

— А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь?
— Это хлеб.

4814
22 06 05 10 40 09

Знаете, как называются люди, взрывающие петарды?
Петардасы.

4815
22 06 05 10 44 25

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

4816
22 06 05 10 48 47

Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику.

4817
22 06 05 10 49 53

Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.

4818
22 06 05 10 50 24

— Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?
— Чё, прям при них?

4819
22 06 05 10 51 23

Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000.
— А если без минета?

4820
22 06 05 10 52 03

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.

4821
22 06 05 11 01 56

Бизнесмен летит на двухместном самолёте с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь, я ему 5$ дам и он мне руку поцелует?
Она:
— Фи...
— А хочешь, я ему 100$ дам и он мне ногу поцелует?
Она:
— Фи...
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу и ты у меня сосать будешь.

4822
22 06 05 11 17 22

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

4823
22 06 05 11 19 29

Сделаешь бесплатно — будешь должен!

4824
22 06 05 11 21 10

егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет

4825
22 06 05 11 23 06

— Любимая, ты где?
— Я в машине и за мной гонится трамвай, не понимаю мне куда ехать!
— Съезжай с рельс и включи навигатор!
— Не хочу включать, я с ним поругалась!

4826
22 06 05 11 27 00

— Как муж тебя отпустил тебя в ночной клуб?
— Я ему ванну с пеной приготовила.
— И это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

4827
22 06 05 11 28 58

— Я мужчина твоей мечты.
— Ты пиздабол.
— Ну, так совпало...

4828
22 06 05 11 29 46

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка.

4829
22 06 05 11 34 41

Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят.
Один другому через час:
— И чё стоим?
— В душе не ебу.

4830
22 06 05 11 41 18

— Привет, откуда у тебя этот меч?
— Мне Королева Эльфов дала.
— Поздравляю, а меч откуда?

4831
22 06 05 11 51 08

Женщина и её любовник в доме, пока муж на работе. Её девятилетний сын входит в комнату и, видя, как те занимаются любовью, прячется в шкаф и оттуда подглядывает. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдём поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец ведёт сына в церковь. Мальчик заходит в исповедальню, закрывает дверь и говорит:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

4832
22 06 05 12 13 14

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

1-200 . 201-400 . 401-600 . 601-800 . 801-1000 . 1001-1200 . 1201-1400 . 1401-1600 . 1601-1800 . 1801-2000 . 2001-2200 . 2201-2400 . 2401-2600 . 2601-2800 . 2801-3000 . 3001-3200 . 3201-3400 . 3401-3600 . 3601-3800 . 3801-4000 . 4001-4200 . 4201-4400 . 4401-4600 . 4601-4800 . 4801-4834 . Последние 200